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离开的离开

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      农历的新年,本是快乐的,心里却是一片阴影。

    阴影来自她对我的漠不关心,甚至要我离开,游刃有余地周旋在几个男人周围的她让我心碎!

    我无力反抗,或者说我在逐渐放弃,和一个不爱我,始终在为自己的利益周转的人赌,永远是必输无疑的。

    老人看人的眼光永远都有它的独到之处,早听妈妈的话就不会有今天。我想说曾经爱过就好,我不后悔,但为什么会产生早知如此何必当初的想法。

    念着我们曾经的美好,捂住胸口的疼痛,揣着对她的无奈,我端坐在电脑旁继续我的文字。

    qq弹出了好友的消息,我写东西的时候是不开音乐不开灯的,我喜欢拉上窗帘把自己关进黑暗里,这样才够清净。很厌烦打扰,毕竟有种东西叫做灵感,思路一旦被打断,就很难再找回感觉。

    这段时间我的心情一直不太好,尽管拉锯战打响很长时间了,无论对自己说多少遍无所谓,睡一觉忘掉一切,实际做起来,总没有她那么潇洒。压抑在心底的是非,只有此时此刻能进入状态而忘乎所以。

    点开消息,是林。她告诉我她想分手。林是个坚强的女孩,做朋友这么多年了,很少见她流露不幸福的信息,给人的感觉像杯茶,平静中散发着清香。

    要是其他人我是不会去理会的,就那样隐着假装不在,继续我的文字。但是林,她的问题又这么突然,在结婚前想分手!

    带着我的痛苦,去安慰她的烦恼。

    女人是感性的,总希望自己的男人永远宠着自己,哄自己开心。但同时对男人要求还很多,要有好工作,要努力进取,要顾家,要体贴人

    以前我的角色就常常充当一些朋友倾诉的对象,大概她们把我当作了知己,实际上,我什么都不是。

    她们有感情烦恼都愿意找我,完了说我会安慰人,是感情专家,其实不是这样的,我自己的感情问题都是一团糟,这就是最好的反证。我只是比较爱我的朋友们,不想他们不开心,不想他们受伤害,仅此而已!有时候觉得自己很虚伪,和他们沟通,跟他们提建议,教他们怎样去理解包容,怎样去维持感情,而轮到自己却不一定做得到。近几年我很少去关心我的好朋友们,他们有问就简单回答,没问就过,因为什么?不知道。也许是我自己的感情令我身心疲惫,没有多余的心情去想那些累人的东西,也许是我变得懒惰或者“成熟”不是我怕承担责任,而是觉得他们已经成人,有些事情应该自己去处理。

    男人需要红颜知己,其实女人更需要蓝颜知己,因为女人倾诉的愿望要比男人强烈得多。男人有事喜欢藏在心底抽烟,女人有事就想找个人说说话。中国的传统导致有了男人的女人就很少有朋友或者有很少的朋友,和男人有了矛盾,找谁说去,肯定不是最信任的男人,而是那个蓝颜!

    我并不知道因为什么,他们会把我当作他们倾诉私密的对象,很纳闷,但会很专心的倾听,最起码要尊重那份信任。

    林说他很烦很烦,很生气。我知道她在烦他。

    女人是这样的,到了一定的年龄就会比较渴望结婚,而把结婚的日子定好了又会紧张或者恐惧,好象到了那一天就会失去以前,在这种心理的驱使下,就会特别留意自己的男人,对自己是否像以前一样好,甚至会苛刻的去要求对方。

    而男人在追女人的时候总是千方百计的甜言蜜语,尽可能的示好以赢取对方的欢心,但一旦上手就会逐渐放松警惕,因为前面投入了很多,他们在潜意识里认为已经没有继续大规模投入的必要了,所以在行动上就会比较缓慢滞后。

    这造成的差距就会导致女人的不满和委屈。

    和林聊了一会我发现时间到了我要去巡查一次。告诉她我必须出去一会,建议她洗个热水澡好好睡一觉,醒了就没事了,睡不着就去看看喜剧片或者娱乐节目,别刻意去感受自己的感觉。

    我回来的时候林不在线了,我问她还在吗?十几分钟后她回消息说洗了个澡,感觉好多了,去看电视了。

    林走了,我倒开始沉思。其实林比我要幸福得多,她所谓的那些委屈只不过是婚前综合证的表现我想,因为之前几年断断续续的了解,我认为她男友是个不错的男人。男人,事业很重要,但忙于事业了就会招女人来烦,因为他们想你陪她。我想她现在就是这个心理状态,所以没有再去多想她,我想明天应该就好了。

    其实女人跑来烦你是好事,至少说明她深爱着你,在乎你的忙于工作,说明她愿意继续给你一个家,不管家里有没有温馨,至少是一个归宿,至少你累了困了,有个休息的地方。

    不要像我,她来烦我,那是几年前的事了,现在不会有了,反而我的关心会令她很烦,所以我们结束了。

    对她,我现在只有麻木,从身体到心灵的麻木。

    每个人都会纵向的比较自己的另一半,而这个纵向的比较都是分间段的,每到那个固定的时期,这是一个不自觉的动作。这个变化不是没有原因,没有痕迹。

    我也一样。

    恋爱,婚姻,从来都是找个陌生人,然后两个人相亲相爱做亲人。抱怨自己的男人不优秀,那是你的失败,优秀的男人是女人培养出来的,抱怨自己的女人是泼妇,那是你的失败,这也是你培养出来的。

    她以前对我有点敬仰有点崇拜,说我是最优秀的,至少是她认识的人里最优秀的。现在她走了,有时候我会想,现在她认识的人更多了,还有一些事业有成的中年男人,时常穿梭于他们之间,我知道我总有一天会被比下去的,因为女人在人前就比三样:衣服相貌、男人和孩子。相貌是天生的,是自己的,比不过只能羡慕嫉妒,没法改变,衣服可以买新的,孩子她还没有,所以我知道她比的最多的是我,比不过了就抱怨,抱怨没用了就换。

    我有时会比较自私的旁敲侧击,告诉她别在太多男人之间穿梭,我会吃醋。她告诉我她需要他们帮忙,而这些忙我帮不了,况且她认为自己并没有吃亏,还告诉我要相信她,告诉我我女人是个聪明的女人,懂得进退。

    我不是不相信她,而是怕她聪明反被聪明误,因为我是男人,比她了解男人。

    男人最大的成功就是征服女人,如果自己的女人有一天对你的能力有所怀疑,我想这是你最不能忍受的,也是最打击最伤尊严的,有时候比戴绿帽子还伤自尊。

    男人的颜面胜于一切,让男人知道自己的无能,那比让他死都痛苦。

    所有这些都不是男人的虚荣心在作怪,这个世界或者说中国传统给了男人“强者”的意识,这个意识根深蒂固的存在于每个人心里,不管是男人还是女人。任何人都可以说男人不行,那会成为他“行”的动力,但男人的女人不能,因为你说不行,那么你男人有可能就真的不行了,因为他相信你说的是对的。男人骨子里的征服欲、占有欲和侵略欲,都会强化男人的进攻。一个优秀的女人,是能够撩起男人的野心的,而一个失败的女人,则只会打击一个男人的动力。

    这么说好象男人的奋斗是在为女人而奋斗,其实不是的,为女人奋斗是虚,为实现自己的某种愿望奋斗才是真。当然女人也不要悲哀,因为你是他很重要的一个愿望。

    跟林聊过后,在电脑前静坐了大半天,把前段看了又看,没打出一个字,最后只能放弃打开歌开灯看书,我喜欢听着音乐阅读。

    第二天晚上,照旧开了电脑坐下来,打算把它写完。

    我是个嫌麻烦的人,qq设置了自动登陆,林的消息迫不及待的弹了出来,她告诉我他下班后哄了她一会她就心软了。

    我说其实你等的就是这个效果,目的达到了自然就ok了。林说我真了解女人,我想不是我了解女人,只不过比较理解她当时的心情罢了。

    林跟我讲她以前网恋过一次,轰轰烈烈的差点结婚,但终究没有见面。流着泪走遍了他说过的每一个地方,然后擦干眼泪回家。

    其实这我是知道的,那会要不是朋友们死命的劝,估计现在也不是这个情形。

    恋人,爱人,我不知道为什么会有人网恋,不去珍惜身边的爱人,却要去爱那千里之外的猫猫狗狗,但就是这么奇怪,面对面的整天为琐事吵嘴,却因为陌生彼此靠近。要知道不管恋多久,终究是要下网去面对生活的,一个轮回还是要回来面对琐事,到时候会不会重复昨天的故事?!

    女人始终的感性的,正如张小娴说的,日子的久了,白玫瑰就变成了衣襟上的一颗饭粒,红玫瑰则变成了墙上的蚊子血。所剩的也许只有习惯和责任。

    有些经历风风雨雨,千辛万苦才走到一起的爱情,通过了生死的考验,却输给了平淡的生活,说到底就两个字:厌倦!

    日子久了,生活麻痹了神经,审美疲劳的男人和女人厌倦了左手握右手的生活。

    因为不了解走到了一起,因为了解各奔东西。

    她要走是我很早就感觉到了的,只不过我想我们的感情基础还算牢固,在这一天到来之前,我会一直努力,也许还有转机。

    在她明确的说要走的时候,我很想潇洒的挥挥衣袖,但是胳膊过于沉重只抬到一半就心痛了,所以我极力的去挽留,希望不要这么快把多年的感情化为乌有。又或许是我怕面对自己的失败。

    在她转身求我不要纠缠的时候,我知道我该走了,因为我失去了她不能再失去尊严,既然已无法挽留那就漂亮的转身,给自己留点颜面,给双方留点回忆。第一次拿安慰朋友的话语来安慰自己,第一次从被倾诉转向倾诉。

    朋友告诉我她不配有我这样好的男人。我知道朋友是在安慰我,但我还是不希望别人贬低她,至少在我心中她还没那么不好,或者说我不愿意承认她的坏。

    因为家里知道我们的事,所以我告诉妈妈我们分开了,以免出现尴尬。妈妈没有怪我,只鼓励我,说她相信她的儿子是好样的,分开表面看是我的失败,实际是她的损失。我很理性的告诉妈妈,两个人在一起性格很重要,合不来分开对谁都是一个新的开始,没有谁损失什么,如果有,只是那段美好的记忆和两颗纯净的心,还有一个好朋友。

    我想我们今生不会做朋友,因为彼此伤害过,也不会做敌人,因为彼此相爱过。

    新年很快结束了,窗外阳光格外明媚,告别妈妈,踏上了2007年的征程,我知道我将迎接一个新的春天。