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城里的人们请过来

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    婚姻是座城。这是句老话。也就说是单身的不顾一切要结婚,而结了婚的又千方百计想离婚。前者是爱情在作祟;后者是婚姻的平淡所致。在单位里,我跟夫是出了名的恩爱夫妻,网上就更不用说了。红袖里凡是认识我的人,没有不羡慕我的婚姻的。也常常會碰上询问我婚姻美满的秘诀的。那么,城里的人们请过来,让我说几点给你听。

    首先,夫妻是成人意识对儿童意识的过程。这也是夫妻之间最关键的。说通俗点,就是大人跟小孩子的相处。女人天生爱撒娇,这个谁都知道。不撒娇的女人也不叫女人。切菜的时候不小心切了手指,明明只被擦破了点皮,却偏要对丈夫大喊大叫:我受伤了,我受伤了。说白了就是为撒娇。这个时候,做丈夫的万万不可不理睬妻子,将妻子推到一边,更不能嘲笑她小题大做,而是要到她身边去,将她受伤的那只手拿起来看看,即便她根本就没有受伤,你也不要怪她,你可以什么都不用说,只将她揽进怀里就够了。她需要的就是你的这一个怀抱

    说到男人撒娇,也许會有人感到滑稽。不错,我在结婚之前也是这样认为的,男人撒娇?那简直就跟怪物无什两样。做了人妻才知道,其实男人比女人更脆弱,在外面他可以是山,刀架在脖子上连眼睛都能不眨一下,可是回到家来,面对妻子时他却时常显得很无助,尤其对妻子越情深他就越娇嫩。只不过男人的撒娇不象女人那样直接,发嗲。比如丈夫从外面回来,一进门就对妻子说他感冒了,其实感冒根本就是小毛病,没有什么大不了的,丈夫之所以一进门就跟妻子说,就是他的儿童意识在作怪,他想撒娇,妻子呢,这个时候,一定不要不在意,随便说一句感冒就感冒了,或者让丈夫自己去吃药,要热情的迎上去,摸摸丈夫的额头,问他要不要紧,丈夫的心理就得到满足了。

    这两种角色需要随时转换。要么妻子当母亲,丈夫做儿子;要么丈夫做父亲,妻子当女儿。如果夫妻二人永远是成人意识相对,那么日子就會枯燥,也就是人们常感叹的:日子越过越跟死水一样。那样的婚姻表面上看,好象很平静,很结实,往深里看却危机四伏,最容易发生婚外情。这也是许多做妻子的最不明白的地方,往往丈夫外面有人了,她简直象当头给了一棍子:他那么老实的人怎么會有人了呢?

    反过来,要是夫妻二人始终是儿童意识相对,那么,他们的婚姻根本就是摇摇欲坠的,永远是两个孩子在过家家,这样的婚姻又怎么會长久呢?解体是必然的,而且快。初恋的人们结合后往往會出现这种情况:明明当初非常相爱,走进了婚姻里后,却过不到一起。打打闹闹之后,终成了路人。

    接着是丈夫要鼓励,妻子要关心。张小娴说:男人的一生其实就是为了证明他的两个能力,一个是工作能力,另一个是性能力。而这两个能力都离不开妻子的鼓励。你越鼓励,他的能力就越高。前者就不用多说了,在工作上尽量不拖丈夫的后退,这个妻子们都懂。我要说的是性能力,这是婚姻美满与否的要核。做妻子的往往不注重这个。但是丈夫们注重,很注重。在床上和谐了,婚姻里其他方面的不足就都给弥补了。

    做妻子的一定要学會在床上鼓励丈夫,这个鼓励不一定用语言,只要你稍稍多给他点声音就够了。这方面我跟我丈夫就做的非常好。我常常在床上对夫:贝,你好勇敢。夫就越发的勇敢。豪气冲天。男人要的就是这个。这也是这么多年来,我们的婚姻牢固的原因。我跟夫两个人有代沟,话少,常常无法交流,但是只要我们在一起亲密一次就够了,什么不愉快就都过去了。

    妻子需要关心。这种关心不是要你天天请她去吃大餐,而是下班的路上你顺便给捎一点菜回来,省得她再往菜市场去跑一趟;也不是要你天天给送鲜花,而是你每次上完厕所后能把马桶上的那个圈给放下来;更不是夜夜在耳朵边上给说情话,而是你每次洗完澡后别把换下来的脏衣服到处乱丢,而是收起来给放在洗衣服筐里。

    其次是吵架后一定要及时交流。是交流,而不是控诉。夫妻吵架是再正常不过的事情了,问题是有的夫妻吵完架之后,大搞冷战,两个人可以好几天不说上一句话。这样的例子我常常碰到。其中一方明明都已经知道错了,也不肯主动跟对方说话,就为了“自尊”二字。孰不知,自尊是做给外人看的,而不是给我们的伴侣的。换了外人,我们都有主动求和的可能,何况是我们亲密的人呢?你的主动求和只会让对方知道,你是多么的爱他,多么的在乎你们的婚姻,而不是嘲笑你有没有自尊。

    再就是不要总是把眼睛盯在伴侣的缺点上。人无完人,这个谁都知道。做丈夫的千万不要随便挑剔妻子长得不够漂亮,或者不够温柔,这个,对女人来说,是致命的弱点,就象做妻子的嫌你穷一样。做妻子的也不要总是挑丈夫不浪漫,浪漫固然好,谁不想,他给不了你,就是他身上没有那种东西。你就是把他的命给要了,他就是拿不出来。谁不想讨妻子的欢心?请记住一句话:能给你的,他都给你了。不能给你的,就是他身上没有。

    有的女人还喜欢在外面臭自己的丈夫,臭的跟狗屎似的,目的只有一个,这就是:我那口子很差,别的女人你别去沾。是的,跟狗屎一样的男人是没女人肯去沾的,可是, 你达到目的的同时把自己的身价也给跌掉了。何况那些臭话万一要是飘到你丈夫的耳朵里去的话,他的脸上也就未必会挂得住。我不论走到哪里,都从来不说自己的丈夫不好。碰上有人问我:你丈夫好吗?我脱口道:当然,不好的话嫁给他做什么?单位里的人都见过我丈夫,也常常会这样说:你丈夫什么都好,就是不爱说话。我接着就说:我喜欢话少的男人。同事们每每见到我丈夫就说:你媳妇把你夸的跟朵花似的。丈夫就呵呵的乐。天底下哪个男人不愿意被妻子夸的?

    还有,要孝敬双方的老人。这方面往往妻子做的不够好。常常會听到这样的话:我对他没意见,就是跟他的爸妈合不来。这是什么话?跟他的爸妈合不来,不就是对他有意见吗?让他夹在你跟他爸妈之间为难就是你对他最大的爱吗?这点,我实在想不通。到了什么,丈夫也不會为了你而跟他的爸妈决裂的,就算决裂了,也是表面上做给你看的。所以,聪明的妻子们,要想让丈夫更加疼你,就先去爱好他的爸妈吧。

    有人说,婚姻就是拣石头。拣到了还得用心磨。与其把现成的石头给丢掉,再去拣另外一块未知的石头,还不如把现成的这块石头给磨好。都知道谈恋爱偷不的懒,其实婚姻也一样。往往都说两个人淡了,才會变懒,其实不对,是我们首先给惰性征服了,才會变淡的。懒的说话,懒的倾听,懒的交流,懒的制造惊喜,两个人之间不淡才怪呢。比如谈恋爱的时候,女朋友说要吃虾,男朋友就剥二十只虾给她吃。等到结了婚,妻子再说要吃虾,丈夫恐怕听见了也會装听不见的,或者象征性的给剥上一只两只的。再让他给剥上二十只?简直是滑天下之大稽了。

    同样的一条路,放在不同的人们面前,却会有两种不同的结果。一种是:这条路上荆棘密布,叫人如何叫的下去?另一种则是:这条路上铺满了蓝色的牵牛花,那样的富有诗意。这就要看你的心态怎么样了。

    倘若你能做到以上几点的话,那么,你就不會再在婚姻的这座城里团团转,而想找个口出去了。