和忧伤

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       一棵开花的树

    ——席慕容

    如何让你遇见我

    在我最美丽的时刻

    为这

    我已在佛前求了五百年

    求佛让我们结一段尘缘

    佛于是把我化做一棵树

    长在你必经的路旁

    阳光下

    慎重地开满了花

    朵朵都是我前世的盼望

    当你走近

    请你细听

    那颤抖的叶

    是我等待的热情

    而当你终于无视地走过

    在你身后落了一地的

    朋友啊

    那不是花瓣

    那是我凋零的心

    什么时候自己开始学会保留自己的情感了呢?现在想想,好像是很久以前了吧。

    中学的时候,喜欢了一个女孩,是那种死心塌地,全力燃烧的喜欢,喜欢的都忘却了自己。那是我第一次那么的喜欢一个人,这种喜欢一直持续了好几年。后来上了大学,交际面广了,认识的人多了,虽然又交了很多的朋友,可对她的那份感情却依然是那么特别那么深。记得大一上学期结束时,发现自己竟然花了一千多块的电话费,而这里面,有一半以上是打给她的,哈,真的有够疯狂的。

    然而到大二还是大三时,她在电话里突然告诉我,她有男朋友了,忘了当时是怎么回答的,只是记得脑海里是一片空白。后来的很长一段时间,都浑浑噩噩的,不知道怎么过的,当终于调适好了的时候,已经在心里面为自己树立了一面防护墙了。于是,开始渐渐的少给她电话了,渐渐的疏离起来。她很受伤,我知道,可是,她不知道的是我更受伤,只不过我的伤口被那堵墙给掩盖起来了。

    现在已经过了很多年了,我早已经大学毕业并工作好几年了,而她也已经研究生毕业也参加工作了。依然是朋友,却无形的多了些距离,不是不遗憾的,但是,没办法,有些东西已经随着时间的推移再也无法改变了。在社会上打滚了好几年,交了很多朋友,可是那种彻底燃烧的激情是再也没有过了,大部分的人都是保持一定的距离的,即使是很欣赏很知心的人也没法完全的敞开自己,真的很无奈。

    当然原因是很简单的,我怕受伤,真的很怕。爱过好几个人,家人,朋友,爱的时候都是全力的去爱的,可是最后却总是发现自己不能独一无二的拥有这些人的爱,慢慢的开始受伤,慢慢的开始失望,慢慢的就开始长起了壳,开始学会了保护自己。可能是曾经很深刻的体验过吧,当我深爱一个人的时候,就会失去理智,全心全意地为她(他)付出,跟对方在一起的时候,永远都把对方放在第一位,可往往后来都会发现,当对方有了更爱的人的时候,我就会被忽视。所以我就会受伤,而受伤就会流血,就会心痛。太多了,就不想心痛了,慢慢的开始觉得,既然没有人珍视自己,没有人把自己放在第一位去爱,那么,就让我自己来爱自己,来把自己放在第一位吧。

    所以这几年,越来越自私自我,越来对自己越好,当然,也渐渐失去了一些朋友,但可能是早就筑起防护墙的原因吧,心痛的感觉和次数越来越淡越来越少。有人说我这样是不对的,说我这样早晚会失去所有,会孤独无依的。可是说真的,已经渐渐的不会在乎了,心也越来越淡了。曾经读过一本书,里面的女主人公因为失去了味觉,渐渐的开始无欲无求,到最后竟然对什么事情甚至感情都失去了感觉。看到那本书的时候,突然有一种哀伤的感觉,或许有一天,我也会这样吧,失去了所有的感觉,失去了所有的——爱!很悲惨的结局是吧,在很多人的眼中是如此的。但,那又如何,我是如是想的。

    好长时间了,我似乎都是在作为一抹游魂在各地飘荡的,我已经失去了曾经最爱的人和东西了,现在的我还有什么值得我去奋斗和努力的呢?所以,我没有事业,没有金钱,我不停的在尘世间的各个地方游荡着,无谓的随风而行,随意而生。有几个朋友不断地在努力的想让我恢复从前的感觉,可是已经是回力乏天了。朋友很伤心,可是我却连伤心都快感觉不到了。就这样吧,这样又有什么不好呢,没有太多的爱,就不会有太多的泪水,太多的心痛,这样,很好!

    你是在流泪吗?

    我的朋友

    是为我流的泪吗?

    奥

    原来是为我忧伤啊

    是因为我失去了的梦想和希望吗

    还是因为我消逝了的爱和感觉呢

    如果是的话

    请不要忧伤

    因为这样

    很好

    我已不需要太多的爱了

    因为没有了太多的爱

    也就没有太多的忧伤

    朋友

    你明白了吗

    我这样

    很好

    没有了爱

    也就没有了悲伤  

    2005年6月11日凌晨2点