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天亮了我回回家

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      听说西伯利亚席来了寒流,听说候鸟必要自焚才能成为凤凰,听说灵魂可以超脱,听说孤寂是可以用“cry”冲刷,听说人最终会走向毁灭我么?不知道!思绪在这个冬季开始冻结,一点一滴,一层一层,化解不开也没有可以迸裂的力度。钝重得无力抬头,听说抬头可以使眼泪回流,这是谬论,我确信!不知道这里算不算自己可以落脚的小城了,纵然早已深入其中了。许多事总不敢去回想,是谁说年少是没有回忆的?不是没有资本,只是资本太昂贵,我们没有可以托起的勇气。来来回回中,总会在一瞬间迷失了方向,那些曾经来过的人,曾经在夜空下手拉手,眼睛黑亮黑亮的人,那些曾经用心去爱的人,都被定格在我无力抗拒的那个空间。他们出不来,自己也闯不入“曾经”一度刻意回避的字眼,可以说那个时候,某某年前,去年此时等等,但不能用曾经。我知道,我在逃避。曾经意味着逝去,意味着一切都不会重来,也意味着改变,向着完全不同的方向,那人,那事,还有那年轮。而今,却已欣然并且毫不费力地说“曾经”是成长蜕化了心灵的茧,还是已被腐蚀得没有感觉只剩下了躯壳?曾经眼睛可以传神,曾经嘴巴可以笑着歪歪上扬,曾经手是暖暖的,曾经的影子不是孑立,曾经,可以不用说曾经。

    有人说我注定是忧伤的人。其实,我可以反驳,我会傻笑,大笑,而且没心没肺;我可以在一大群人的中间手舞足蹈,也可以学着蜡比小新嚷着“妈妈,回家了我”;我可以一整天不停地唱歌,不喝水,而且嗓子也不疼;我还可以对着镜子很正经地说“我很快乐”;我可以一边画着漫画,一边画猪,我也可以边咬着手指边高谈阔论,忧伤的人会这样吗?不会,所以我是快乐的。

    时间在等待轮回,我们在等待苍老。一恍神,一刹那,我们就这么垂垂老去。其实,我是好好的,可为什么会在人鼎沸腾的街头突然沉默失语?为什么笑着笑着就没有了表情?为什么明明瞪得很大的眼睛却没有焦点?为什么瞪下来系鞋带的瞬间就会流泪?为什么我自以为是很快乐的时候却想哭,而想哭的时候却没有眼泪?

    木木说我其实成不了鸵鸟,因为没有沙子可以把头埋起来。一直很刻意捕捉她的眼神,有怜惜,也有肯定。只是现在,也只剩下了怀念。相见不如不怀念,这是最容易揭穿的谎言,那是疼痛,撕心裂肺,侵入骨髓。而我是疼的孩子,我做不到。

    两年了,却仍被追问,为什么一个人跑那么远。是的,一个人。我无力回答,美其曰地独立连自己有哄骗不了。为什么呢?我不知道!我也从来就不是一个会解释的孩子。到我可以沉默,用笑来沉默。也许骨子里有太多不安分的因子,纵然很多时候我是安静的。两年后,我又会在哪里?自己的城市还是另一个陌生的街头?

    好男曾经说和不太喜欢的人说太多话也都是废话,我们一直信奉着。所以我们只与喜欢的人说太多话,也所以我们成了同一战线。晓枫是废话太多的人,却鬼使神差地窜进了我们的贼船。借着那一叶浮萍,我们一度以为天会永远是蓝的。只是,仍然摆脱不了命运的翻云覆雨。彼此相隔一方,离开时甚至没有说一声再见,再见永远是遥遥无期的。有些树叶注定要飘落,然后腐烂,掩埋,变成残骸,最后化为乌有。正如有些人,匆匆来过,以为会是相伴一辈子,却仅仅是一个过客。那自己呢?用痞子蔡的话说,我是特别的,我也是平凡的,所以我是特别平凡的,所以我不是主角。

    有些人是突然就灰消失,而有些人一辈子都会被困在某一个狭小的地方。总有些东西会被遗落在某个血色的黄昏,自己却再也找不到前往的那条小路。

    记忆像是倒在掌心里的水,无论是摊开还是紧握,总会有水从指缝中溜走,一点一滴,最后只剩下了掌纹,然后怅然若失。

    走过一条一条的街道,也曾仰望一片又一片的天空,一个人生活,走陌生的路,听陌生的歌,看陌生的人,呼吸陌生的气息,天亮了,我告诉自己“孩子,回家!”