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在一个下雨天的错觉

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      这几天都在下雨,是暴雨,有闪电,有雷鸣,很浩荡的感觉,我不知道是不是上帝发火了,还是他也开始学会灌水了。

    在这样的天气里,我不知道该做些什么,把电视关了,因为怕它被雷给劈了,可我却开了电脑,打开了一个新的文本文档,一片空白,想要写些什么东西。

    我想起了你,打开了你的照片,我只有一张你的照片,那张照片还是从你的朋友那弄来的,或许你根本不会知道。

    其实,你的脸我已经有些记不得了,那照片给我的感觉也是有些不熟悉,有些陌生,我想,我是在真的忘记。这或许是一种自我保护的方式吧,我们再也不会在一起了,记得只能增加痛苦,对重新开始新的生活也没有好处。

    可你,曾经出现在我的生活里,出现在我的幻想里,也出现在我的梦里,而这样的人不多,你还是特别的,要忘记有些难。

    但是,时间和距离都是问题,我不是个坚强的人,受不了画面在记忆中渐渐失真的痛苦,就像我不能抵抗日久生情一样,曾经以为,我可以做个局外人的,可我还是失败了。

    我也不知道自己是不是爱你,我不懂爱,不知道爱是怎么定义的,只是和你在一起的时候有一种美好的感觉。美好的感觉包括快乐和难过,我不知道自己有没有后悔过,不管怎样,那段日子至少不是很单调的。

    我是个孤僻的人,同时也是个健忘和没良心的人,这种人只适合孤独,只有这样才不会伤害到谁。这种人是蛮悲哀的吧!

    不知道你信不信,我不会因为一个人的外貌而记住一个人,而是会因为一个表情或者动作记住一个人,当我把这些忘掉的时候,我也差不多把一个人忘掉了。

    我喜欢安静的人,喜欢会安静看书的人,这些你都符合。这样的人已经不多了,或许这就是为什么我会记住你比较久的原因吧!

    我喜欢纯真的人,这一点到现在我都还不知道你是不是,你曾对我说过,这世界上哪有纯真的人,都是装出来的,不要天真了。

    或许,我确实是一个傻得有些天真的人,可这是我不会改变的原则,只爱纯真的人,我怕受伤。

    我们喜欢不同的歌手,你喜欢的,我基本上他的歌都没有听过,而我喜欢的,却是你讨厌的,你曾说过,你会恨屋及乌,你也说过,喜欢的不同是没有关系的。到现在,我还是不明白你到底是怎么想的,应该是恨屋及乌多些吧!

    我喜欢朴树,我也不知道为什么,喜欢就是喜欢。

    而你喜欢的那个是黎明,或许我连名字都打错了,对不起。

    仍有几个场景常常在我的脑海中出现,或许是不会被忘记的,或许是只要时间够长就能够忘记的。

    已经记不得是什么时候了,我说我会开一个农场,你说你会来农场帮我,给我打工,我说,我要搞高科技的农场,到时候我们就可以很轻松地活着了,再然后我就记不起来了。

    在那一阵子,我说过养长毛兔是个不错的选择,兔子很可爱,而你说,还是养紫貂比较好,那样能赚更多的钱。可是,养紫貂的代价是它们的生命,而长毛兔,只要它们身上的毛就可以了,你说,别傻了,长毛兔最终还是要被杀掉的。我感到有些失落,想说什么,也不知道有没有说,现在已经记不起来了。

    我说过,我要做一个软件工程师,如果,以后混不下去,可能会去当黑社会老大,而你,你一直喜欢的是香港皇家警察之类的,至于你的梦想是干什么,我到现在都不知道。

    很怀疑,我到底了不了解你,有些不确定了。

    记忆中你笑得很好看,感觉有些特别,可现在想起来却是很遥远了,也模糊不清了,只有一些感觉还残留着,但非常的不真实。

    我们之间的距离有多少,我不知道,但一定很远,至少现在是,遥不可及的那么远。

    我总是孤僻着,那是一种我也不知道为什么的本能。

    记得那一天下雨,我停在铁路旁静静的看人流穿过铁路,我也看到了你,你站在一个有些高的地方,人很多,下不来,很无助的样子,而我,也只是在看着,什么也没做,像看一件和自己没有关系的事情。我,很失败的人,也是很可悲的人。

    很郁闷的,世界上什么事情都在发生,在很多人的地方,一只蜜蜂竟然惟独蛰了你,我都笑不出来,你的样子很可怜。很隐忍的感觉,眼睛有些湿润,可是你没有哭出来,只是,很安静的回家了。

    那第二天好像有下雨,不大,我有很压抑的感觉。

    我是个经常感到压抑的人,心情也一直很低落,不像你们,很少快乐的,过着很无趣的生活。虽然我们在同一个地方,但好像是在不同的世界里,我只能看着你们,进不去的。

    我的忘记其实是有预谋的,在在一起的最后几天就开始了,我不再和你说话,也不再看你,当你不存在了。

    习惯,是有些难该的,还是会忍不住去看你,可,我会给自己惩罚,比如说是,给自己一巴掌。

    那些日子,觉得自己有些贱,连做的梦都很贱,我梦见被人扇巴掌,那样的梦做了好几次,感觉有些见鬼。

    最后,还是适应了,至少装得很像,很逼真。

    我们最后一次说话应该是在还能看见你的倒数第五天,我给你看了我的歌词最后一天,你的评语我记不得了,只是你在我的那张稿纸上写了四个字:

    “你”很幸福。

    我不知道这意味着什么,但是,关于你的回忆也是就此为止了。我会忘记的,像我忘记其他人一样,或许,这样对大家都好。

    附录:

    最后一天

    我在你走后开始了失眠

    写了好多过去你看不见

    梦把过去重复了好多遍

    却无法将那感觉再重现

    慢慢的就都要消失不见

    越来越模糊的我的视线

    你的温柔离我该有多远

    可是已到了记忆的极限

    这是我还记得的最后一天

    到了明天我会忘记所有从前

    在很久以前的那一天是个晴天

    你站在终点我跑在三千米的最后一圈

    总想再快一点可以回到终点

    却慢慢发现终点越来越遥远

    而你的身影也渐渐看不见

    想起你的祝愿就又跑快一点

    却慢慢发现终点越来越遥远

    而你的身影也渐渐看不见

    我抬头看天想象人群里面你期待的脸

    只要过了那终点线就可以回到你身边

    我幻想时间再跑得快一点想看你的脸

    只要过了那终点线就可以回到你身边

    最后一圈这最后一天算不算是终点

    我又看不见你的脸好遥远

    是不是跑得再快一点也跑不过那时间

    回不到你身边忘记才会更好一点