第五十一章
推荐阅读：夜的命名术、渡劫之王、全职艺术家、大符篆师、最强雇佣兵之暗黑纪元、侠武世界、全能刺客、茅山术之不死人、超级六扇门、暴躁的大隋
一秒记住【笔趣阁 www.bqg10.cc】，精彩小说无弹窗免费阅读！
一个男人和一个女人发生了关系后该怎么办？
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇（好像用错词了）以上这种情况是理想主义。
第二种情况，两人相爱，但是因为家族的反对或者因为情敌的恶意挑拨，结果棒打鸳鸯，两人被迫分手。而分手后女方发现自己怀孕，抱着对男方忠贞不渝的爱情，要死要活的生下孩子还要死死瞒着男方，若干年后两人再次相聚男人发现自己已经做了便宜老爸，结果两人默默无语两行泪相拥在无限美好的夕阳中这是台湾8点档言情剧的路子。
第三种情况，两人相爱中，男方发现女方是国家超级无敌女特工家里面的微波炉都是用的纳米技术，连抽水马桶都可以变成飞行器。而女方发现男方是蝙蝠侠的师弟，蜘蛛侠的师哥，代号城市的守护者，正义的光明使者，城市里的游侠，被万民敬仰的神秘侠客，被青少年贴在墙头的偶像人物外号“蟑螂侠”这是美国好莱坞暑期档的大片的套路。
第四种情况，男方忽然发现自己的女友是空手道8段，柔道9段，降龙十八掌11段，九阴真经100段。而男方自己却是一个无用的小市民，好色胆小但是心底善良有时还扶扶老太太过马路什么的。结果无意发现自己女友是个高手，然后男方发挥自己小市民的特点，脸皮厚耍无赖，各种损招数尽出，最后却能抱得美人归这是香港无厘头电影的套路，尤其以周星星电影为代表
第五种情况，男方自己是末代某一个家族的唯一传人，身负了家族多年的秘密，有一张藏宝图在手。然后发现女方是那些窥视自己家族秘密的敌对势力派来的。两人挣扎了一番后女方弃暗投明，和男方一起对付敌对势力，然后一番追杀后两人找到宝藏，地点要么就在大沙漠，要么就在大雪山，反正都是人迹罕至鸟不拉屎的地方。而最让人奇怪的是，就在打开宝藏的一刹那，反派势力也赶到（他们没有藏宝图怎么找到的？）然后双方大打出手，结果一场混战，打得混天黑地日月无光，最后女方为了保护男方而代他挡了一刀或者一枪，凄惨的倒在男方怀里咽气，临死前还掏出一叠带血的钞票，颤抖的声音说：这是我最后的党费，帮我交给组织。然后气绝，男方痛苦的大呼女方名字三声，然后转身和坏蛋搏斗，本来不是坏蛋对手，此时却立刻神威大发将坏蛋打的体无完肤。最后血海深仇得报，可惜爱人已经逝去这是国产电影当然，如果把女人代男人挡刀挡枪的情节换一下，换成男人代女人档枪，然后男人死去，死在女人的怀里，那么可以肯定这个导演是个女权主义者，而且还是第六代导演不管男的或者女的，死来死去都死不掉，无论多少次受到致命打击，都能从地上颤颤巍巍重新站起来深情的呼喊情人的名字，生命力之强能羞死九命蟑螂，这样的路子不用说拉，非张艺谋的十面埋伏不可！
第六种情况，男人和女人之间就真算发生了什么关系，就当没有过，一夜情缘天亮就分手，从此老死不相往来。如果不是一夜情缘，那么就狠下心，当个负心人，将另一方抛弃，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。
老三一边吃着老二孝敬他的早餐一边说出上面这番话来，把六种情况一一到来，别说老二了，就连我和老四都听得一楞一楞的，这丫哪找出来的这么多大道理。
“鉴于你这种情况，就选第六种吧，暂时把良心跑开，当个负心人吧。”老三如是说道。
“可是那女人很猛的啊，我听说她学过空手道，还是黑带呢。”老四在一旁说道“如果用这种方法的话我估计老二可能见不到明天的太阳。”
那么猛？我们几人倒吸了一口凉气，这年头还能碰上这么极品的女人，真不知道说是老二的幸运还是悲哀了。
“哦，这样的话就只有采用第四种情况了，但你们两个的情况又不怎么符合要求，从而产生了第七种情况，男方发现女方乃是一武林高手，生性凶残，杀人不眨眼，只有委曲求全，签下不平等条约，从此对女方千依百顺，人家叫你往东你不敢往西，叫你吃饭你不敢喝粥，比奴隶还奴隶，比牲口还牲口。”老三说完后得意洋洋的看着老二。
“如何，有我帮你这么一分析，是不是感觉到茫茫大海中有了舵手？是不是感觉到黑暗中看到了神圣的光明？是不是感觉到脚下之路豁然开朗？哎呀！你干吗？君子动口不动手！别掐我脖子！救命！我承认我错了这都是我从网上看来的是一个叫跳舞的家伙说的救命啊！出人命了”
正在商量着阴谋诡计（好象又用错词了，可为什么说又呢？），那边寝室电话响了，我走过去拿起话筒“喂，找谁？”
“老公啊”一声甜得腻人的声音从里边传出，是芊芊，亲热的聊了半个多小时，芊芊突然说了句“啊！跟你聊得都忘了正事了，都是你害的，我是来找你们寝室的梁海生的，快叫他来听电话，叫他快给我们一个交代，这事没那么容易就这样完了。”我晕！
“老二，找你的。”我捂住话筒说道。
“就说我不在！”老二连忙小声喊道。
“哦。”我接着朝话筒里说“他说他不在！”
众人皆倒！
老二幽怨的看着我，拿起话筒听了起来，脸上的神情不断变化，沮丧，无奈，难过种种表情轮流登场，我看了不住纳闷，没听说过这家伙学过变脸啊。
好不容易等他挂上话筒，老二一脸哭腔的说道：“老大，这次你可要救我啊，小弟下半生的性福就靠你了！”晕了，又关我什么事。
“人家说要见面详谈。”老二哭丧着脸说。
“估计是要你摊牌了，兄弟，一夜情不是那么容易玩的。”一旁的老三幸灾乐祸道。
“地点在哪？”我问道。
“学校里的荷塘月色。”
荷塘月色我知道，是一位高我们几界的师兄在学校里投资开的一家西餐厅，以难吃的菜和宰人的贵著称，可依然吸引着学校里泡马子的牲口们前仆后继，我曾经有幸去过一次，从此后就再也没往那钻，一杯苦死人的咖啡收费二十元，我他妈拿去买凉茶都可以买回一大缸，事实告诉我们，浪漫=浪费。
“西餐厅啊，兄弟们听好了，一会到了那老四你坐到女生那边，一有什么风吹草动就立即出手救援，老三你随时注意桌上的刀叉以及任何一切可以造成危险的杀伤性武器，老二你别说话，一切由我帮你说，总之大家随机应变。”我一一吩咐道。
“哇！好熟练啊，不愧是传说中飞人不眨眼，良心给狗吃的现代陈世美，老大你果然是高人。”老三一脸崇拜状，靠！怎么说话的。
“总之我们就是神挡杀神，佛挡杀佛，想要我们家老二的贞操？没那么容易。”我杀起腾腾的说道。
一个男人和一个女人发生了关系后该怎么办？
第一种情况，两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇（好像用错词了）以上这种情况是理想主义。
第二种情况，两人相爱，但是因为家族的反对或者因为情敌的恶意挑拨，结果棒打鸳鸯，两人被迫分手。而分手后女方发现自己怀孕，抱着对男方忠贞不渝的爱情，要死要活的生下孩子还要死死瞒着男方，若干年后两人再次相聚男人发现自己已经做了便宜老爸，结果两人默默无语两行泪相拥在无限美好的夕阳中这是台湾8点档言情剧的路子。
第三种情况，两人相爱中，男方发现女方是国家超级无敌女特工家里面的微波炉都是用的纳米技术，连抽水马桶都可以变成飞行器。而女方发现男方是蝙蝠侠的师弟，蜘蛛侠的师哥，代号城市的守护者，正义的光明使者，城市里的游侠，被万民敬仰的神秘侠客，被青少年贴在墙头的偶像人物外号“蟑螂侠”这是美国好莱坞暑期档的大片的套路。
第四种情况，男方忽然发现自己的女友是空手道8段，柔道9段，降龙十八掌11段，九阴真经100段。而男方自己却是一个无用的小市民，好色胆小但是心底善良有时还扶扶老太太过马路什么的。结果无意发现自己女友是个高手，然后男方发挥自己小市民的特点，脸皮厚耍无赖，各种损招数尽出，最后却能抱得美人归这是香港无厘头电影的套路，尤其以周星星电影为代表
第五种情况，男方自己是末代某一个家族的唯一传人，身负了家族多年的秘密，有一张藏宝图在手。然后发现女方是那些窥视自己家族秘密的敌对势力派来的。两人挣扎了一番后女方弃暗投明，和男方一起对付敌对势力，然后一番追杀后两人找到宝藏，地点要么就在大沙漠，要么就在大雪山，反正都是人迹罕至鸟不拉屎的地方。而最让人奇怪的是，就在打开宝藏的一刹那，反派势力也赶到（他们没有藏宝图怎么找到的？）然后双方大打出手，结果一场混战，打得混天黑地日月无光，最后女方为了保护男方而代他挡了一刀或者一枪，凄惨的倒在男方怀里咽气，临死前还掏出一叠带血的钞票，颤抖的声音说：这是我最后的党费，帮我交给组织。然后气绝，男方痛苦的大呼女方名字三声，然后转身和坏蛋搏斗，本来不是坏蛋对手，此时却立刻神威大发将坏蛋打的体无完肤。最后血海深仇得报，可惜爱人已经逝去这是国产电影当然，如果把女人代男人挡刀挡枪的情节换一下，换成男人代女人档枪，然后男人死去，死在女人的怀里，那么可以肯定这个导演是个女权主义者，而且还是第六代导演不管男的或者女的，死来死去都死不掉，无论多少次受到致命打击，都能从地上颤颤巍巍重新站起来深情的呼喊情人的名字，生命力之强能羞死九命蟑螂，这样的路子不用说拉，非张艺谋的十面埋伏不可！
第六种情况，男人和女人之间就真算发生了什么关系，就当没有过，一夜情缘天亮就分手，从此老死不相往来。如果不是一夜情缘，那么就狠下心，当个负心人，将另一方抛弃，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。
老三一边吃着老二孝敬他的早餐一边说出上面这番话来，把六种情况一一到来，别说老二了，就连我和老四都听得一楞一楞的，这丫哪找出来的这么多大道理。
“鉴于你这种情况，就选第六种吧，暂时把良心跑开，当个负心人吧。”老三如是说道。
“可是那女人很猛的啊，我听说她学过空手道，还是黑带呢。”老四在一旁说道“如果用这种方法的话我估计老二可能见不到明天的太阳。”
那么猛？我们几人倒吸了一口凉气，这年头还能碰上这么极品的女人，真不知道说是老二的幸运还是悲哀了。
“哦，这样的话就只有采用第四种情况了，但你们两个的情况又不怎么符合要求，从而产生了第七种情况，男方发现女方乃是一武林高手，生性凶残，杀人不眨眼，只有委曲求全，签下不平等条约，从此对女方千依百顺，人家叫你往东你不敢往西，叫你吃饭你不敢喝粥，比奴隶还奴隶，比牲口还牲口。”老三说完后得意洋洋的看着老二。
“如何，有我帮你这么一分析，是不是感觉到茫茫大海中有了舵手？是不是感觉到黑暗中看到了神圣的光明？是不是感觉到脚下之路豁然开朗？哎呀！你干吗？君子动口不动手！别掐我脖子！救命！我承认我错了这都是我从网上看来的是一个叫跳舞的家伙说的救命啊！出人命了”
正在商量着阴谋诡计（好象又用错词了，可为什么说又呢？），那边寝室电话响了，我走过去拿起话筒“喂，找谁？”
“老公啊”一声甜得腻人的声音从里边传出，是芊芊，亲热的聊了半个多小时，芊芊突然说了句“啊！跟你聊得都忘了正事了，都是你害的，我是来找你们寝室的梁海生的，快叫他来听电话，叫他快给我们一个交代，这事没那么容易就这样完了。”我晕！
“老二，找你的。”我捂住话筒说道。
“就说我不在！”老二连忙小声喊道。
“哦。”我接着朝话筒里说“他说他不在！”
众人皆倒！
老二幽怨的看着我，拿起话筒听了起来，脸上的神情不断变化，沮丧，无奈，难过种种表情轮流登场，我看了不住纳闷，没听说过这家伙学过变脸啊。
好不容易等他挂上话筒，老二一脸哭腔的说道：“老大，这次你可要救我啊，小弟下半生的性福就靠你了！”晕了，又关我什么事。
“人家说要见面详谈。”老二哭丧着脸说。
“估计是要你摊牌了，兄弟，一夜情不是那么容易玩的。”一旁的老三幸灾乐祸道。
“地点在哪？”我问道。
“学校里的荷塘月色。”
荷塘月色我知道，是一位高我们几界的师兄在学校里投资开的一家西餐厅，以难吃的菜和宰人的贵著称，可依然吸引着学校里泡马子的牲口们前仆后继，我曾经有幸去过一次，从此后就再也没往那钻，一杯苦死人的咖啡收费二十元，我他妈拿去买凉茶都可以买回一大缸，事实告诉我们，浪漫=浪费。
“西餐厅啊，兄弟们听好了，一会到了那老四你坐到女生那边，一有什么风吹草动就立即出手救援，老三你随时注意桌上的刀叉以及任何一切可以造成危险的杀伤性武器，老二你别说话，一切由我帮你说，总之大家随机应变。”我一一吩咐道。
“哇！好熟练啊，不愧是传说中飞人不眨眼，良心给狗吃的现代陈世美，老大你果然是高人。”老三一脸崇拜状，靠！怎么说话的。
“总之我们就是神挡杀神，佛挡杀佛，想要我们家老二的贞操？没那么容易。”我杀起腾腾的说道。