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第二卷斋主外篇之甜的负担

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    冬天的时候,我总感觉将要到来的这个春天会发生一件大事,一件让我心动的事,我一直期待着。如今柳絮飘尽,春花将残,又一个春天快要过完了。我没有在桃花缤纷、柔柳轻垂的湖畔遇到美女,也没有得到大把大把的奖金。是我一直很灵敏的预感欺骗了我吗?我在怀疑。

    在这个春天以后的许多年里,或是与她朝夕相处中,或是独伴青灯古佛下,我相信我的预感很灵,这是让我铭记一生的事,致使我以后不敢再有预感。

    农历的四月初一是灵山山庙的正日子,四月初八是释迦牟尼诞辰,这几天,普济寺格外热闹。做为佛信徒的我不会错过这个凑热闹的机会,说不定还能拍到好的照片。

    寺里九个香炉里我都填过了香,也许了愿,正在院里溜达,一个混在和尚队伍里念经的人吸引了我。说他是和尚,他却有一头白色披肩发,说他不是,他穿了一身白色的袈裟。正想给他拍照,却被发现了,他把我拉到了一边。他说他叫引悟,两年前和慧至禅师来普济寺的,当然之后就是相见恨晚、相谈甚欢。

    在没有当斋主之前,我是一个记者,爱好摄影,特别特别的爱。我这人没有明显的缺点,唯一不足就是太敬业了。

    我很快和这个纯洁的长毛和尚成了朋友,当然我很快就被这个朋友费去了好几百金,他破了酒戒,而且量真不小。我的心泣血了,但我咬了咬牙,劝自己别那么小气,谁让我们是朋友呢?

    好人有好报,这句话我信了几十年,今天终于灵了。长毛告诉了我一个秘密,一个关于普济寺后山的秘密,几百年的僵尸呀!要是能拍几张照片,在写篇报道,在搞个开发项目,我又红了。别说隐形收,光奖金就不知道有多少个几百了?我迅速意婬了一会,我和长毛推杯把酒,想同点更详细的资料。

    年少的冲动呀!背上破了几道口子,赔上了进口相机,代价呀代价。

    是我把她背回了程记藥房,不敢坐车,我自己都觉得晦气,何况那些辛苦的司机兄弟。已欲不为,勿施于人,我这人真的很仗义。我背起来的时候,张大师说:这是我身体上的负担,确实有点沉;我放下她以后,一天洗了七次澡,张大师又说:今天一行,会成为我心理的负担,真的有点害怕。我害怕见死人,何况是死了几百年的人。

    七天以后,再见她时,我惊呆了,一身半旧红衣,裹住玲珑身材,长发齐腰,五官精致。脸上有书卷喂出的闰秀气质,眼里隐含着淡淡的忧郁。也有缺点,就是脸太白了,白的有点让人发冷,冷的有点让人想去温暖。现代人不管怎么整,可能是基因的问题,就是不如古人漂亮。如果当时说我是被美貌吸引,那么在三界书斋的日子,我对她开始的关心,以后的关爱和倾慕都是由然而生的。

    三十几岁还是单身一人,确实有点特立独行了。我一直认为自己很有原则,恋爱我有经验,但却不敢轻易涉足婚姻,害怕负担,害怕自己负不起责任。

    引悟曾说:你应该出家为僧。

    我回答说:除非我的心已经死了,但人又不得不活着的时候,我会那么做。

    我相信感觉,在这之前,我总觉得我没有等到我想等的人。如今,我感觉我等到了,可却是人尸殊途,不能期望将来、不能共同归去的人尸殊途。“人生若只如初见”是一种意境,电影人鬼情未了就是这种意境的最好阐释。“只是当时已惘然”就象我现在不知道应该怎样去爱,自己想爱的

    当我冲破了心里的顾虑,终于说服了自己。回过头来面对她越来越冷的脸,我不敢表白了,只说了一句话:你什么时候赔我相机呀?

    当我的眼神得到了她含笑的回应,我以为一切都水到渠成,而她却说:

    “我曾亲眼看着我十七岁以后最亲的人死去,不想再看了”

    “我可以修练成人身,象人那样会说会想会做,但不会”

    “我只有今生,没有来世,一直觉得三生的承诺最美,却”

    几年共处,说完这些,我看着她流下了眼泪,她说这是她十七岁后的第一滴泪,当时在山上,她还不会流泪。

    我和她说:我死了,只要我爱的人活着,我就会开心。

    我和她说:我只要今生,不要来世,那太虚了。

    我和她说:我也可以承诺三生,但前提是必须有今生。

    我对她说:

    她没有再说什么,我看见她笑了,我知道她明白了,我很高兴。多少年后想起这些,我心里一直很甜,虽然我背负的是没有结果的负担。

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