笔趣阁 > 吴淡如散文集 > 承诺与现实的距离

承诺与现实的距离

推荐阅读:我的帝国无双明天下最后的超级战士铁骨铸钢魂权谋天下:姑姑太撩人特种兵之军人荣耀张雯小龙雯雯错误的邂逅重生之绝世弃少程璟然赵苏禾

一秒记住【笔趣阁 www.bqg10.cc】,精彩小说无弹窗免费阅读!

    “谈”恋爱时说的,

    不是用来“做”的。

    坐而言时

    情人们并没想到起而行时是什么样子

    有一个陷于热恋中的年轻男孩,为他的情人写了一封情书——“我的爱人,即使要我穿越高山峻岭、翻越千山万水到你身旁,我都不辞劳苦,不论天打雷劈,也要和你在一起,直到世界末日。”

    但是,在情书的最末一行,他又附了一行字:

    ps如果星期六没下雨的话,我就去接你下班。

    恋爱真是奇妙的撞击,它使我们相信自己说出的情话都是真的。再怎么虚假的甜言蜜语,情人们的良心都会照单全收,海市蜃楼建筑得越壮观,情人们就觉得自己的恋情越伟大。

    至今女人多半还是被追求者,女人尤其爱听空洞的话。有些话,不管听过几遍,女人还会感到心头一阵灼热的,比如:“我会永远爱你”“你是我生命中最重要的人”“我的心里装了你之后,再也装不下别人”“如果没有你,不知道我会变成什么样子”“我愿意为你吃任何苦,只要你和我在一起”女人很容易被华丽的陈腔老调感动得为之落泪。

    男人说这些承诺的时候,多半是真心的。真心多久,那就不一定了。别在事过境迁、爱已不在之后说:“当初你如今你怎么可以”男人多半只能无言以对,态度恶劣者则恼羞成怒,一副“还翻那些旧帐做什么”的表情。

    海誓山盟有两个最大的敌人。第一是时间;第二是现实。很多话是“谈”恋爱时说的,不是用来“做”的。坐而言时,情人们并没想到起而行时是什么样子。

    有个已非无知少女、事业有成的女子把她的亲身实验告诉我,最近有一名和她有生意往来的富商向她求婚,开口时很海派:“只要你嫁给我,你就不必那么辛苦,我全部的财产都是你的。”

    久混尘世、看透很多世事的她刁钻的问:“那你有多少财产?”

    富商说,大约有三亿左右。她认真的开了玩笑:“那我也不要你的全部,只要你三天内把十分之一的财产拨进我的户头,我就嫁给你!”富商瞪着眼睛说不出话来,从此,再也不敢开口求婚,远离这个“现实”的女人。

    这就是承诺与现实的距离。在爱情路上,一个曾承诺过“你是我的唯一”的,可能会在日后生活中因为与你抢电视遥控器而吵架,才是真正的寻常人生。

    睁只眼睛谈恋爱

    在婚后才当侦探,无助于琴瑟合鸣,

    还是在恋爱谈得昏天时地时,

    少闭着眼下判断,睁只眼观察观察吧!

    笑林广记里有不少关于说媒成婚的有色笑话。“老娶”的故事如下:

    有个老头想要娶妻,中年妇人看他连胡须都白了,不肯嫁他。老头就送红包贿赂媒人,叫媒人对女方说:“他夜夜春宵都没问题,如果有一夜有问题,你可以打他五大板。”中年妇人答应过门后,除了初夜勉强凑合外,第二夜老头就不能动弹,妇人气得把老头推倒在地,打了五板,老头静静的躺在地上。妇人问他为什么还不起来,老头偷偷笑道:“我求你干脆先打一百下好了,把往后我欠的一并打完。”

    从前的时代以媒妁之言为主,新婚之夜才发现娶的媳妇歪了嘴、嫁的男人短了腿的比比皆是,婚宴摆完大家各自认命。现代人几乎是自由恋爱结婚,即使是人家介绍,应该也有相当的“品质保证书”吧?!

    其实并不尽然。糊涂栽进结婚礼堂的多得是。

    近年来,在社会或地方新闻版我就看过几则荒谬的消息:有名男子穿着警察制服冒充警察被真警察抓了,他身怀六甲的太太才知道,丈夫不是警察。而和这冒牌警察结婚时还是请当地警察局长证婚。每日他“奉公守法”穿制服出去执行勤务,结婚年余,谎言第一次被拆穿。新婚妻子的哥哥也是警察,竟没发现妹婿是冒牌货。这件乌龙案后来以喜剧收场,妻子说:“我从小想嫁警察,他是爱我才骗我,所以我不会怪他。”我们希望,冒牌警察之所以冒牌,是真的为了爱情,心理上没有问题。

    还有一个朋友,在大哥的介绍下相亲,由南部嫁到台北。丈夫“生意忙”有时“出差”未归。她也是在怀孕八个月时才发现,离他家没多远处的某家阳台,老是晾着和丈夫“品味”相同的衣物——原来她的先生已有一妻二子!“我是因为太爱你才说谎!”男人做出这个解释。她没接受,带了小孩独立谋生,几年来也混得不错。“我倒省了离婚的麻烦,”她自嘲道“因为重婚本来就是无效的。”

    不久前在联合报缤纷版也看到一个活生生的例子:女人在孩子已经两岁时,才知道丈夫已经结过三次婚,有个上国中的孩子。她才恍然大悟,难怪当初要公证结婚不宴客,结婚后丈夫不许她和邻居打交道!

    在婚后才当侦探,无助于琴瑟合鸣,但婚前当侦探可能是必须的。以上这些女人,大概都没想到,何其荒谬的事,竟会发生在我身上!别人帮你看的,也未必可信,还是在恋爱谈得昏天暗地时,少闭着眼下判断,别有“先入为主”的成见,睁只眼观察观察吧!

    爱在偶尔走失时

    这是一个“非a即b”的选择题,

    在a和b之间的摆荡不清,

    除了制迫自我的不幸。

    也会制造对方的不幸,再天长地久,

    都是一对怨偶。

    “哇,你的大衣真漂亮!”安妮看到隔壁太太所展示的貂皮大衣后,好奇地问:

    “这一件要多少钱?”

    “不知道,这只是一次接吻的代价。”

    “你和你先生他这么容易就买给你吗?”

    “不是,是我抓到我先生和女佣在接吻!”

    “那你为什么不赶快把那个女人辞掉?”

    “因为我还想要一顶貂皮帽子!”

    传统的上一代的女人,除了一哭二闹三离家出走外,在管文已上有两种惯用的较“实际”的方法:一是窟制他的经济,二是跟他请求赔偿。后者做法显然是比较没有办法,因为她们通常未能完全控制丈夫的经济。

    曾经看过一本香港杂志,采访一位知名的贵妇人,贵妇人得意地说:“每一次他外面有女人被我发现,我就要他送我一个珠宝,现在,我的珠宝满抽屉都是,价值连城!”

    我的朋友把该篇报导拿来给我看,半带钦羡地说:“至少,她也不是一无所获。不像我的姐姐,抓到老公外遇的证据,大吵起来,还被打一顿,到医院验伤,竟然是骨折!”

    不管婚姻专家们要现代夫妻如何理性地沟通,爱在偶尔走失时,还是难以预防的。一个人爱情中不管如何信誓旦量,都可能遇到“致命的吸引力”而使生活受到大震荡。而那发现配偶或情人不忠的另一半,所受到的威胁、所承受的震荡,往往更大,想要在这种时候理性沟通,而不想“基于义愤而杀人”真需要相当修养。在我们这个仍然相当赞许“从一而终”的社会,背叛者与被背叛者的压力都奇大。

    但如果,爱仍然存在,所谓背叛者走错一步棋,你就要他永不回头,似乎也不是一件公平的事吧!老一辈所用的“求偿”方式,未必不是在心理不平衡的时候所要求的心理平衡,物质很难真正满足精神的缺憾。

    理性来说,在面临情人有“走失”行为时,其实能选的路并不多,只有两条,一是原谅,然后不再翻旧帐;二是分手,也不再生纠葛。可惜现代人把爱情的结局搞得不堪,常是因为,原谅,却老翻旧帐;分手,又忿恨难平。这是一个“非a即b”的选择题,在a和b之间摆荡不清,除了制造自我的不幸,也会制造对方的不幸,再天长地久,都是一对怨偶。

    我们都读过圣贤书,知道“知错能改,善莫大焉”为什么在爱情上,还要求爱人一次也错不得?究竟我们最在乎的是爱人的快乐,还是他的忠诚?

    婚姻市场,优秀女人库存多

    现在男女经济均摊,

    让女人过“好日子”不再是男人的责任,

    而让男人把日子过好却仍是女人的责任。

    女人太优秀嫁不出去?这属于老一辈父母亲的畏惧,至今,其实并未消除。优秀的男人有很多女人爱,优秀的女人却比较少人敢追确是事实。而优秀的女人也比较会思索男人要和她们结婚的理由,以及结婚后会不会更好?

    “我发现自己变得很廉价!”一位二十八岁、从小成绩优异多才多艺、拥有硕士学位、目前在某外商公司担任小主管的女子,在经历人生第一次相亲之后,感到无比的沮丧。双方父母加人此次餐叙,席间,她的父母亲有意无意地推销女儿,强调女儿能烧一手好菜、用钱很省、东西收得很整齐、看似柔弱但身体健康该男子大力感动,力赞她的“内在美”但女人并不关心:“这些无关我个人特质,我认为它们在我的优点中都排不上前十名,我发现一个女人不管再怎么优秀,在‘婚姻市场’上重要的还是有没有具备原始条件,只要是一个合乎品质的商品就可以。”

    “男人一想到婚姻,找的女人就是又能跑又不吃草的马儿。”

    “男方要求女方有‘内在美’,所谓‘娶妻娶德’,那个德字实在是非常物化的。”她讲道:“男人相亲结婚是为了找人照顾他的大半生,女人呢?难道只是为了怕人家笑她嫁不掉?”

    我也听过一位成功女子愤慨地说出她与试婚男友一刀两断的理由:“除了语言沟通问题之外,我想,一个菲律宾女佣比我还适合他!”

    他们在试婚之初已言明,各人各自管帐,家用各出一半,但尝试半年后,发现男女还是不平等的。虽然经过多次警告,每次她加班至深夜,回家时男人已懒洋洋躺在客厅看电视看了很久,看到她回来,还是会理所当然地问:“你有没有什么可以煮来吃的?”大部分“中规中矩”的男人总认为,生活细节上,女人照顾男人,责无旁贷。现在男女经济均摊,让女人过“好日子”不再是男人的责任,而让男人把日子过好却仍是女人的责任。

    女人,尤其是自小优秀超群的女人,在被放人所谓“婚姻市场”之中,通常必须经过一段自我怀疑的沮丧期。因为个人的“特点”也许是点燃相爱之火的引子,但相处时,却是越没棱角没特性,越具实用价值,对方越能获得幸福,对方的家族也比较容易满意。

    男人很怕女人“现实”说哪个女孩“拜金主义”绝对带着鄙夷的口气;但男人在选择终身伴侣上,考虑的现实并不比女人少。如果眼前摆着两个女人,一个是他比较欣赏的,一个是能给他幸福的,选后者的男人总是多于前者。而深究“能带给他幸福”的涵义,批发的常是多服劳役而无怨言(这叫个性好)。

    有个笑话是这样的:两个男人对话,甲问乙“你怎样处理你中奖的一百万元?”已说:“这笔钱贡献了我们家的健康。我为自己买了一套高尔夫球具,又参加了一个健身俱乐部;儿子得到遥控飞机和溜冰鞋,女儿参加舞蹈班”

    “嫂夫人呢?”“为了她的健康,我为她买了一部除草机和吸尘器,让她在室内室外都可以运动。”乙说。

    不管优秀与否,进入婚姻的女人,对“欢乐生活”的需左常被人忽略,也常被自己忽略。而忽略大了,它却会成为婚姻的坏疽。婚姻毕意是有一方不快乐、另一方也一定不好过的。

    爱情中的善意第三人

    爱情中的善意第三人,

    常常是破坏亲密关系的人。

    对别人感情的“帮忙”不可不慎。

    有两个女人在争论。

    阿花指责阿美:“昨天我明明告诉你,阿珍的事不能告诉别人,为什么今天阿婷就来告诉我这个秘密?看她那得意洋洋的样子,她还以为我一点儿也不知道哩!”

    阿美无辜地说:“哼,阿婷这家伙真是靠不住,昨晚我打电话给她的时候,明明警告过她不可以把这件秘密告诉任何人的!”

    很多不够坚固的爱情毁在善意第三人的手里。这儿谈的善意第三人,并非爱情三角习题中的第三者或外遇对象,而是那些发好心插上一嘴的人。

    中国有句俗话形容这些人,是“皇帝不急,急死太监”这句话一点儿也没错。台湾也有句俗语,说这些人是人家吃米粉他喊烧。“古训”人人皆知,但却常情不自禁地当了善意第三人。虽说善意,但却可能成为他人爱情的破坏者。

    有位大学二年级学生说出他的遭遇:他在大一时,喜欢上班上一位文静女同学,每次上课都坐到她身边,两人“含情脉脉”相看,上完课的感觉总是甜滋滋的。有个晚上他和室友喝啤酒,心头小鹿乱撞,问室友说:“喂,她看到我的时候总是微笑低头,是不是对我有意思啊?”第二天早上他还没睡醒前,该室其他两位室友已经知道这件事,过几天更传遍全班,传到那个内向的女孩耳里。女孩又羞又气,因为全班似乎都把她当花痴(流言就像超级星期天的“超级比一比”游戏一样,传了几个人,一定大为走样),她气得一整年不看这个本来“落花有意,流水也有情”的男孩一眼。

    大二时这个男孩重蹈覆辙,有个学姐对他很不错,他这位室友知道了,问他:“喂,你不怕别人说你高射炮啊!”他理直气壮说:“高射炮就高射炮,怎么样?”大嘴巴室友不放过这个机会,跑去跟该学姐说:“你学弟说他要高射炮!”学姐又羞又恼,为了怕“人言可畏”只得不再对学弟太好。

    莎士比亚说:“我们的罪恶常常赖着我们的善行把它掩盖。”不管善意第三人动机如何,他们“越帮越忙”是真的。

    太多人在好友或亲人遇到困难时,急着发挥“患难相助”的精神,帮人家“做公亲”没想到反而害事。比如女婿和女儿吵架时,婆婆或丈母娘居中“裁判”反使两人的争执变成两个家族的争执;闺中密友替好友把负心男友大骂一顿,反而使两人的感情雪上加霜。

    爱情中的善意第三人,常常是破坏亲密关系的人。对别人感情的“帮忙”不可不慎。