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昨夜与我无关

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    夜跟其他的时候一样的平静,如果不是同事告诉我,我不知道今天是个特别的日子。

    只是,这特别与我无关。

    朋友失恋了,我习惯了安慰别人,于是,只是跟其它的日子一样,来到这里陪他度着既特殊而又与平常一样的日子。

    信子出去约会了,她说,她会很快回来,因为,她不喜欢他。

    她说,她想回来陪我,我说,我已经习惯了寂寞。

    陈染的那本书,已经被我翻开了,出于好奇,也出于被解说的动力。

    她很孤独,她说,其实,孤独也是一种能力。

    朋友问我,这句话应该怎么讲的时候,我盲无目标。

    我想是不是不被那些肤浅的情感俘获就是一种抗体,有了这种抗体就具有了孤独的能力。

    我与朋友的谈话也如同我此时的心绪,间断着,有一句,没一句。

    我们会为一个电话猜测半天,也许这是无聊的举止。因为我们的确没什么可聊。

    我把陪他在潜意识里已经当作是义务了,其实,我陪他的同时他也陪了我。

    9:30是极限。我们相互道了晚安。

    跟一位男同事一块儿下楼的时候,被外国人们鬼鬼的笑了一通,也的确,这样的日子难免让人误解。

    我没有生气,因为,压根没那回事儿,此刻,我才明白一个朋友跟我说我那曾经的生气是在乎。

    街上的雾太重,有些让人窒息,依然有男男女女的嬉笑打骂声,也难怪,今夜不狂欢,那么还有比这个日子更适合的时候了么?

    家里黑乎乎的,也很冷清。

    信子没有回家。

    我简单的洗刷完之后,戴上了我的戒指,这是我的习惯,晚上睡觉,一定要它陪着我,因为这样我才不会孤单。

    在卧室里我的床上,我再一次进入倪拗拗的世界,其实,我很容易投入别人的世界的。

    我喜欢开着那盏床头的灯,特别在这种灯光下读书,让我自己很舒心。

    她的世界有点儿冷,让我的心也有些颤,于是我把电热毯开在最高的档位。

    她的童年喜欢独自,被父亲压抑的有一种复仇的心理,从那条被剪破的裤子很能看出来。

    记忆里我没有复仇的行动,只有眼神。

    我虽然住在农村,但,我从来没有捕过蝉,我从来没去河里捉过鱼,最多,我是在雨天我们街头那个垫街的磨板石玩儿从街头上流出来的水,我会在那儿有我自己的故事,那条街上会有上学的大哥哥大姐姐路过,他们有是邻村的,有是我们一个村的,我很小,大约5、6岁,我不会随便跟他们说话,因为,他们对我来说已经是大人了。跟我一起玩儿的有一个女孩,一个男孩,这也是我小时候甚至是小学,唯独的两个同龄人的玩伴。

    记得很清楚,那个雨天我们在街头玩儿,路过的学生中的一个最大的,跟周围的人指着我说,瞧那个小姑娘,长的真难看,肯定很讨厌。我抬头看了她一眼,她的脸印在我的脑海里,我想我是对她加上了诅咒,因为,她随随便便的伤害了一个弱小的心灵。

    我一直没有忘记她的脸,还有她那算不上恶毒的话,一直到我上学我还能认出她,但,我心中一直存在着怨恨,只是,我没有任何行动,我没有跟任何人说。慢慢的,上学了,接触的人多了,这方面的心思也就淡了。在中学的某一天,一个朋友指着那个我很熟悉的人说:她是某某地方的,她父亲刚刚去世,可能要辍学了。那人就是她,一个我认识接近8年而不知道姓名的人,我的诅咒灵验了,我却并不开心。等事情过去了几年之后,我跟母亲开始有了一些交流,我告诉了她我在这个藏在心里十多年的秘密。其实,此时已经是灰迹。

    我随着倪拗拗的童年,也进入了我自己的童年,不能自拔。

    我不想回忆过去,因为,那里写满了我的自卑。

    我跳出自己的故事,又进入拗拗的生活。她有一点儿邪恶,孤独的邪恶。

    我看不懂的心理病态。也许,那只是,真实的骨子里的思想。

    我翻了个身,看了看表,时针已经指向11了,信子依然没有回来。

    我想,他们一定玩儿得很开心吧?那样信子就不用愁眉苦脸了,我也不用担心了。

    我象是已经等不到她回来跟我说她的故事了,我有些困,陈染的故事让我找不到自己,象是离我很远很远的古代,诉说着一个扭曲的心理。我想睡去,等明天一早醒来的时候,我继续走进这幢动了“太岁”的土的有些邪恶的大楼。

    我不知道自己睡了多久,口渴的利害,我担心信子怎么还没回来。我起身下床的时候,看见我的桌上放着三朵玫瑰。

    我为自己倒上一杯水,看了一会儿玫瑰,静静的躺在床上。

    我在静静的听着,信子带来的玫瑰诉说着他们的故事。故事很美!

    花儿虽然也很美,但,不同于我的玫瑰。说他们的美,只是因为他们是玫瑰。我没有从心底里诉说。这些话,是我不想隐瞒自己的真实的想法而道白。

    天很快的亮起来,在我还没来得及读完那因为失去亲人而使拗拗疯了的那一章节。

    又是阳光明亮的一天,今天是十五,才想起来,昨晚,忘记给妹妹电话。因为,她跟曾经得我一样的自卑自闭,我不希望她那样,虽然我曾经坚持说那样不错,但,走过来之后才知道那对自己有多么大的伤害。很想告诉她:妹妹,我爱你,甚于爱我自己!

    我总会在穿衣服之前,把我的戒指从手上摘下,因为故事我还没有想好,于是只能让它在阳光下别人看不到的地方藏着。

    又是一天,我该上班了,带着跟昨天一样的笑脸,一样的心情,归中于平淡!