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风中摇曳

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    我一直不能将自己静心下来,一直以为是逃避,终于,我还是讲自己解剖,因为朋友说,等别人解剖你,你会更痛苦的!——前记

    我是在得到那最后一次的谈话,最后一次的e-mail才决定到那个城市的。我甚至不知道自己去干什么。

    我想,我一定是个疯子,我从来没出过门,更不要说一千多里,一个人,我不知道我哪里来那么多的勇气,那么多的胆量,一个人在夜里默默的登上远行的火车,没有人送,雨在淅淅沥沥的下,为我哭泣,我知道,他在阻止我,但,我却是那么倔强,毅然趟上远行的路。

    我第一次坐火车,我第一次那么认真的在夜里思考着,除了几个最好的朋友,我没有告诉任何人,我这疯狂的举动。

    直到将要到京的时候,我才拨通他的电话,我本不想这样的,我只是想去看看他,看看他过的好吗,但,我还是说了,----我将要一个小时后来,他说,---我去接你。

    我害怕把这一切与梦联系在一起,因为他不喜欢,因为,这一切总让我预感到很悲惨的事情。

    通过窗口,我看到他站在那个站台上,他依旧是那样,似笑非笑的,我说不出自己的感受,只是,感觉见到他,我真的很高兴,我在想,我为什么不能做一个知足的女人,安心的爱一个爱自己的人,为什么要自讨苦吃?

    “呵呵,你打电话给我的时候,我吃了一惊呢,怎么,来有什么事儿吗?”

    “是呀。有事儿。”

    “什么事儿?”

    “不想说!”

    我真的有事儿吗?我在问自己,我不知道。

    我们边走他边问,我好似什么都听不见,只是用沉默回答。

    “你总是这样,什么都不说,我用好几百句话也得不到你一句话!”

    想必,他生气了,要我说什么?

    “好了,你就这么不说吧!”

    我是沉默的,我知道自己的。

    跟朋友碰面后,大家一块儿吃过饭。临行,他问,有没有什么要说的,我甚至开始讨厌自己,我依旧沉默,呵,他走了。我的心很凉。

    整个半夜我都在这个陌生的城市里来回的穿梭,我再问自己,我为什么来这里,我为什么要给他电话,并允许他来接我,为什么??

    我疯了?

    我爱他吗?爱吗?不然,为什么冒这么大的危险来?我为什么一直没有再找男朋友?为他吗?但,我当初为什么分手呢?为自己的虚荣吗?

    我是个疯子。我从来没有意识到我是爱他的。我是在他真的离开我的时候,我才发现的。我一味追随着自己的感受,象是一个思想者,无休止的折磨着自己。

    我决定了!我决定放弃我一切的思想,一切的追求,只是一心一意的爱他,不要车、不要房子,只要他,要他爱我,要他陪我一辈子,不管风霜雨雪,任何都不在乎。

    第二天,我在这个陌生的城市,乘车来到属于他的空间,我很是奇怪,我没有一丝的害怕,我甚至希望自己丢失,但,没有。也许,他是明白我的来意的。

    我感觉自己很无耻,呵,回头,但,我决定了。将我一生的幸福放在眼前的这个男人身上,我用我一生的幸福来作赌注!

    我能感受到他变了,变得不如从前的认真,呵,那也许是我的过错,可,我觉得,这是我唯一该做得了,我不想多想,我不想再去为感情奔波,我想安静下来,工作也好,事业也好,不要再为感情筋疲力尽!

    他的话,我都在乎着,但,却要假装着不在乎,呵呵,因为,我知道最好做一个笨女人,因为笨女人是幸福的!

    也许,他还有那么一点儿爱我,但,我知道,更多的是不爱,甚至是不懈了,但,我却执意要这么做,为什么?就像是欠债还钱一样!

    临行,他没有送我,我依如来的时候,一个人在候车厅,静静的等着上回家的路。

    我不敢让自己想,不能想,那样,我会死的,我会因为分解自己而死的。我拒绝思想。我只是告诉自己,我应该做的事情做了,我该回家安心的工作学习了。

    一路上,我都在睡觉,我怕自己醒来,醒来,我会痛苦的。但,我终究是要醒来的,只是,我醒来的时候,是在这个原来就属于我的城市里。一种无法言语的痛,在我心里,疯狂的折磨着,我不能说的,这是我应该承受的,我要接受,必须的。

    没有他的消息,没有他的电话,甚至在网上,我都找不到他了。我还要继续装傻,告诉自己:别去乱想。

    他在同学录里留言到,我没有女友,大家帮我介绍一个吧,要漂亮的

    看着这些的时候,我在笑,拼命的笑,今天是我的生日,今天是我回来的第一天,他没有给我任何的消息,他,只是在报复我!哈哈!

    我不该去怀疑他的,我不该的,可,这一切又能让我怎么想呢?我不能再想,不然,我必定会成为一个疯子。我在自食其果,承受着这份我该承受的罪过,我想,我思想里依然让自己去爱他,直到,等他说,分手吧。想必,那一刻才是我解脱的时刻,但,他不会那么轻易的罢手的。我是一个疯子了,我疯狂的让自己不去想,却,有不得不随时的开拓自己,这是我回来的第二天,我却感觉自己度日如年,我想,我毕竟会死在这种自我陶冶的环境的。我不知道,我想,我疯了。

    我不愿再去接受任何的关于感情的东西,关于感情的刺激,我真的很痛。

    但,我知道,我一直在笑,所有人都以为我高兴的,所以人都觉得我是得到了快乐,不是的,正好相反,我快要疯了,我写不下去,为自己的分解,为这自己的不正常。

    明天天气会很冷的,我不知道我会不会将这种烦恼随风带走,更或者让明天的雪花封冻这一切,我不知道!