梦里裸奔知多少5
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如你所知，大一的时候我们很胆小，校园里走路都走人行道。我们有课时上课， 生怕迟到；没课时上自习，努力占座。我们去开水房打开水，都规规矩矩排长队， 对前面加塞者也不敢反对。我们去食堂吃饭，男挤一桌，女挤一桌，绝不乱坐；吃 出个小强或菜青虫都大呼小叫，一身鸡皮疙瘩地往宿舍逃。晚上熄灯时，我们准时 睡觉，躺下后也很纯洁的，不孬。我们实在没事干时，才会琢磨着打个骚扰电话给 什么人，结果人家接了以后很不耐烦，觉得跟我们没话说。周末，市里的回了家， 外地的开始各高校串联找老乡，或独自一人在校园里瞎转悠，巴望着能撞见一个大 美女，并被那美女领走——那美女最好拥有御姐的权势，还长一副萝莉的面孔。但 对于谈恋爱，我们还都不敢。我们都观敌瞭阵，或静待其变。我们甚至连本班的女 生都刻意少来往，因为听说有一句古话叫“兔子不吃窝边草”，我们希望自己能比 兔子好。
但是到了大二后，看着那些大一新生朝圣一般拥进校园，我们的嘴角弯起一道 讥讽，骄傲和自信开始从心底升腾起来。再走路时我们都走在马路边，把人行道让给大一的。有课时我们也上课，但再没人对迟到感到奇怪，只是发现有人逃了课， 才问一声：你怎么不去上课呢？我们不再一出教室就奔自习室了，跟大一的抢座位， 丢人呢！打开水我们也学会了往大一新生前面加塞儿，或端着水杯各寝室跑着借。 食堂吃饭时我们有些阴险小人也开始跟女生（多半是老乡）搭讪了，一进食堂就拉 成散兵线，隔桌相望不相见。再吃到小强或菜青虫时我们不叫了，我们一脸严肃地 找师傅交涉。晚上熄灯后我们还是不想睡，游戏，聊天，希望能有骚扰电话打进来。 周末，市里的回了家，外地的开始组织老乡会，巴望着发展几个新成员——最好是 女的。
我们开始对女生格外地关注起来。我们上课时都坐后排，眼睛瞪得那叫圆。老 师以为我们是看他或她的，其实我们是看美女的。老师喊我们：都往前坐，往前坐， 前面空着呢。我们不。除非前面有美女，而且身边的座位是空着的。但这几乎是不 可能的。美女的身边总是人满为患，去的晚的，只能坐到更后面。有的美女也很鬼， 上课时总叫两个恐龙两边坐，把她夹在中间。估计她们私底下少不了姐呀妹地狼狈 为奸，这从她们上厕所时也结伴，能看出来。但其实我们男生很纯洁，无非是想跟 我们喜欢的女生一起听首歌，聊会儿天，大不了一起去吃麦当劳，让对方知道拿张 街上派发的兑奖券可以便宜一毛钱。我们根本不知道什么是恋爱，但我们好想谈一 谈。我们一颗脆弱的心，全都蠢蠢欲动起来。
我们宿舍的小伟——叫他杨伟还是小伟，完全取决于我的心情，但我努力叫他 小伟，他懂的——是蠢蠢欲动者中最出色的一员。春天，是配合他蠢动的季节。随 着杨柳返青，桃李吐艳，女生们的衣服一件一件往下脱，小伟的内心深处迅速“淫 荡”起来。有一些老流氓——哦，Sorry，有一些大师兄——下课后换上球衣球鞋 去校园里跑步，小伟同学看得眼红心热，穿上个紧身小裤头，光着脊梁就蹿了出来。 人家那一套球衣球鞋好几百，小伟同学没有钱，球衣买不起，小裤头跟地摊上花了 五块。人家光胳膊光腿颠儿颠儿跑，充其量也就是臭不要脸勾女生，小伟同学光脊 梁小裤头纯粹是耍流氓，远远看上去跟裸奔似的！有一次下课回去的路上我们看见 了，一个个吓得紧闭双眼，心里暗暗地冲来来往往的女生们喊：这货不是我们宿舍 的！这货不是我们宿舍的！……校园群众似乎听到了我们痛苦的*，有小朋友冲他吐口水，有师兄冲他吹口哨，更有师姐冲他喊“嘿！哥们儿，够劲儿哎”，到最 后据说还有校保安把他抓到小黑屋里盘问了半天。但这都没有用，因为小伟同学已 经*起来，他只是把裸奔的时间由下午课后改到了清晨和夜晚。他的那些夜奔的 细节我们就多不知道了，因为有夜幕的掩护；但我们知道在那些痛苦的清晨里，只 要东方天际一泛白，他就“吱呀”一声拉开房门出去裸跑，任凭我们宿舍人的裸体 被走廊上的人偷看。他出门后晨奔的第一站是大操场，在那里他既不快跑，也不是 Jogger，他屁股一扭一扭地玩起竞走来。他就像玩 Dota 一样很猥琐地竞走几圈后， 校园里的人就慢慢多了起来。这时候我们的小伟同学又不失时机地启程奔向第二 站——从书包里掏出二股筋的红背心套身上，鬼鬼祟祟地溜到人来人往的马路边， 对着绿茵茵的大草坪，掏出怀揣的《中外著名爱情诗选》，用他那浓重的河南口音， 开始了《再别康桥》的诗朗诵表演：轻轻的窝走了， 正如窝轻轻的来； 窝轻轻的招收， 作别西天的云猜。
…………他平常说话口音也没这么重，但不知为何，一到朗诵诗文，或说话起了急，就 忽然像变了个人似的。这是一个奇怪的语言现象，很值得研究一下呢。行人听他朗 诵得如此诡异，深感自己无辜地受到了伤害，纷纷朝他翻白眼。小伟敏锐地捕捉到 了受害者的眼白，情绪迅速升温，突然举起来巴掌，很变态地仰望透过树梢的晨曦， 声嘶力竭，唾沫四溅，二股筋的红背心也一股脑地卷到胳肢窝下，跟戴个胸罩似的。 过了一会儿后，由于一剁一剁的切菜手势已不能表达他内心深处喷薄而出的激情， 他开始将切菜的手势变成打响指。他就这样“乓乓乓乓”地打着响指，用他的河南 口音继续《雨巷》的朗诵：曾桌油资三， 豆自彷徨在悠苍悠苍 又寂寥的于巷 窝希望逢桌 一个丁香一样地 结桌凑怨的姑娘
…………表演告一个段落后，我们的极品小伟想起了收摊儿吃饭。转过身，红润的两眼 四处追寻那些受害者，向他们点头、微笑、致意，然后心满意足地回来。兴高采烈 地冲进我们房门已洞开了一个多小时的房间，大喊：弟兄们起床了！懒猪，懒蛋， 一帮懒家伙！有时候我稍微提一点反对的意见，比如为什么蹿出去半天门也不关， 他就会哈哈笑着凉手过来咯吱我，让我起来。
只要有了一次这样的裸奔和乳罩朗诵秀，整个一天里，小伟同学都很快乐。他 也想当然地以为自己已成为轰动校园的大名人，再去上大课，大大咧咧地背着他的 破书包，大摇大摆地专往女生身边坐。他还先把那本《中外著名爱情诗选》搁桌上， 好像那书是他写的。他刚往下坐时身边的女生都还在，屁股一落地，“嗖”一下都 不见。他的身边慢慢地变成了男生们的天下，黑压压一大片，汗衣服臭脚味扑鼻而 来。这让小伟同学很郁闷，也很无奈。究其原因，我经过大胆假设和小心求证，认 为主要不是小伟的错，都是韩剧惹的祸。我们校的女生就这么变态：人人都希望自 己是头猪，看见别人的猪样却又嘬火。
当然，主观方面的原因也是客观存在的：十分聪明的小伟同学，在谈情说爱方 面十分不聪明。他不知道国足从娃娃抓起都不行了，女朋友不从灰小鸭抓起怎么能 成。军训生活刚结束时，正是小伟同学笨鸟先飞的大好时机。年年岁岁花相似，岁 岁年年人不同。我们校的女生，在她们四年的大学生涯中共分为四个阶段：一年土， 二年矫，三年俏，四年没人要。一年土，主要是军训糟践的，加之乡音未改，因而 显得土气。她们这时候是被爱情遗忘的角落，如果小伟同学足够聪明，乘人之危，乘虚而入，及早跻身有女友一族也是可能的。然而他被繁花渐乱迷了眼，专盯白天 鹅，错过了丑小鸭；觊觎一片森林，失去了一棵树木。我们大二的女生，皮肤率先 于男生变得白皙，口音率先于男生变成了普通话，作为新人相当抢手，因而在男生 面前相当矫情。我们大三的女生学会了化妆术，知道如何打扮正对自己的路数，其 俏丽程度已达到了她们可以冥想的顶峰。大四的女生都经历了 N+1 场恋爱，生命 的真谛已经洞穿，只差青灯古佛参禅，她们敢要任何一个男生，任何一个男生都会 被她们吓跑。然而小伟同学看中的却恰是这些矫、俏和无人要，整日竞走在操场、 人行道和在草坪边朗诵诗篇，等着学姐们打眼，他不想光棍一条也难。
但是作为一名纯情的大学生，小伟同学最终还是相信红尘自有真情在，决定向 我们班的女生宿舍发起*裸的进攻。由于我们班女生已过了老土的阶段，我的这 位极品室友苦思三天，编出十八套剧本后，还是心里没有底，非常邪恶地拉我陪绑， 给他垫底。他诱骗我的话是：
“走，咱俩去学 6 楼，找咱们班女生说说话去。” 这话听着平淡无奇，风平浪静，但其实那下面暗潮涌动，十分阴险。因为我们
班一周要上几次课，有什么话都可以在教室里见面说，可是为什么不在教室里说， 一定要去女生宿舍说？他这是司马昭之心，路人皆知呀。
但是说心里话，我还真有点想让他邪恶一把。我对我们班女生并无太大的兴趣， 但如果是去找魏紫，我还是可以考虑一下的。我们班的魏紫很漂亮，上军训课时她 晕菜了，但上其他课时，男生们晕菜了。她一来上课，男生们都抢着跟她坐，以至 于我们班不是上老师的课，是上魏紫的课。一到上课时，我们班男生都一边背起书 包“砰砰砰”地关着寝室门，一边相互招呼说：走喽，占位子喽！由于位子和魏紫 是谐音，有人这么一说，大家都心照不宣地嘿嘿乐。但是最近一个时期里，魏紫身 边的座位，我们宿舍的牛犇抢住的比较多。丫甚至把魏紫挤到一个角落里，只许他 跟魏紫一起坐，不许别的男生亲近芳泽。这太不像话了，机会均等嘛。如果攻进女 生宿舍里，给牛犇来个釜底抽薪，也许有意想不到的效果。于是我决定将计就计， 让我的极品室友陪绑我。但我深知我的极品室友极不靠谱，于是又诱骗崔震给我垫 底，陪绑我。没料崔震爽快地答应了。我原想崔震不知我是计，但后来的事实证明，崔震也是将计就计。 我们三个各怀鬼胎的室友，首先要解决的问题是如何杀进女生宿舍。女生宿舍
管得特别严，有一个胖老太站在传达室的小窗户后，二目圆睁地提防着准色狼，一 刻都不偷闲。准色狼想找楼上的女生，需报给胖老太女生姓名和房间号，由胖老太 通过暗藏的传呼器，喊该女生下来。如想要上楼，对不起，得由该下来的女生央求 胖老太，并出示准色狼的学生证或身份证登记在案。不然，那胖老太的大嗓门，比 炸雷还要响呢。如敢撒腿往上跑，胖老太一准嚷嚷着追出来。敢不听话，她还会放 狗咬人——把保安叫过来。上去一个就如此难，如何一次上去三个呢？但作为高智 商的大学生，我最后还是想到了个办法：以学生会干部的名义去，骗过那个胖老太。
于是我去隔壁宿舍找徐涛。徐涛已是我们校学生会的学习部长了，尽管就学习 来说，他的成绩有碍观瞻。那没办法，他是班长，还是老党员呢。徐涛不在，桌上 的书本资料堆了一摞。我佯装寻找自己的东西，一边嘟囔一边翻，果然翻出了他们 以权谋私的工具 —— 一沓红头的学生会专用纸，空白的地方还全盖着红戳呢。可见 他们这帮人无法无天，在去社会上当官之前，权力已经不受约束了。我偷偷撕下两 张带回我们宿舍，那两个伸长脖子等着我的人全都欢呼雀跃。我伏案奋笔给胖老太 写我们三个的介绍信，那俩无赖一人给我上了一支烟。（未完待续）
如你所知，大一的时候我们很胆小，校园里走路都走人行道。我们有课时上课， 生怕迟到；没课时上自习，努力占座。我们去开水房打开水，都规规矩矩排长队， 对前面加塞者也不敢反对。我们去食堂吃饭，男挤一桌，女挤一桌，绝不乱坐；吃 出个小强或菜青虫都大呼小叫，一身鸡皮疙瘩地往宿舍逃。晚上熄灯时，我们准时 睡觉，躺下后也很纯洁的，不孬。我们实在没事干时，才会琢磨着打个骚扰电话给 什么人，结果人家接了以后很不耐烦，觉得跟我们没话说。周末，市里的回了家， 外地的开始各高校串联找老乡，或独自一人在校园里瞎转悠，巴望着能撞见一个大 美女，并被那美女领走——那美女最好拥有御姐的权势，还长一副萝莉的面孔。但 对于谈恋爱，我们还都不敢。我们都观敌瞭阵，或静待其变。我们甚至连本班的女 生都刻意少来往，因为听说有一句古话叫“兔子不吃窝边草”，我们希望自己能比 兔子好。
但是到了大二后，看着那些大一新生朝圣一般拥进校园，我们的嘴角弯起一道 讥讽，骄傲和自信开始从心底升腾起来。再走路时我们都走在马路边，把人行道让给大一的。有课时我们也上课，但再没人对迟到感到奇怪，只是发现有人逃了课， 才问一声：你怎么不去上课呢？我们不再一出教室就奔自习室了，跟大一的抢座位， 丢人呢！打开水我们也学会了往大一新生前面加塞儿，或端着水杯各寝室跑着借。 食堂吃饭时我们有些阴险小人也开始跟女生（多半是老乡）搭讪了，一进食堂就拉 成散兵线，隔桌相望不相见。再吃到小强或菜青虫时我们不叫了，我们一脸严肃地 找师傅交涉。晚上熄灯后我们还是不想睡，游戏，聊天，希望能有骚扰电话打进来。 周末，市里的回了家，外地的开始组织老乡会，巴望着发展几个新成员——最好是 女的。
我们开始对女生格外地关注起来。我们上课时都坐后排，眼睛瞪得那叫圆。老 师以为我们是看他或她的，其实我们是看美女的。老师喊我们：都往前坐，往前坐， 前面空着呢。我们不。除非前面有美女，而且身边的座位是空着的。但这几乎是不 可能的。美女的身边总是人满为患，去的晚的，只能坐到更后面。有的美女也很鬼， 上课时总叫两个恐龙两边坐，把她夹在中间。估计她们私底下少不了姐呀妹地狼狈 为奸，这从她们上厕所时也结伴，能看出来。但其实我们男生很纯洁，无非是想跟 我们喜欢的女生一起听首歌，聊会儿天，大不了一起去吃麦当劳，让对方知道拿张 街上派发的兑奖券可以便宜一毛钱。我们根本不知道什么是恋爱，但我们好想谈一 谈。我们一颗脆弱的心，全都蠢蠢欲动起来。
我们宿舍的小伟——叫他杨伟还是小伟，完全取决于我的心情，但我努力叫他 小伟，他懂的——是蠢蠢欲动者中最出色的一员。春天，是配合他蠢动的季节。随 着杨柳返青，桃李吐艳，女生们的衣服一件一件往下脱，小伟的内心深处迅速“淫 荡”起来。有一些老流氓——哦，Sorry，有一些大师兄——下课后换上球衣球鞋 去校园里跑步，小伟同学看得眼红心热，穿上个紧身小裤头，光着脊梁就蹿了出来。 人家那一套球衣球鞋好几百，小伟同学没有钱，球衣买不起，小裤头跟地摊上花了 五块。人家光胳膊光腿颠儿颠儿跑，充其量也就是臭不要脸勾女生，小伟同学光脊 梁小裤头纯粹是耍流氓，远远看上去跟裸奔似的！有一次下课回去的路上我们看见 了，一个个吓得紧闭双眼，心里暗暗地冲来来往往的女生们喊：这货不是我们宿舍 的！这货不是我们宿舍的！……校园群众似乎听到了我们痛苦的*，有小朋友冲他吐口水，有师兄冲他吹口哨，更有师姐冲他喊“嘿！哥们儿，够劲儿哎”，到最 后据说还有校保安把他抓到小黑屋里盘问了半天。但这都没有用，因为小伟同学已 经*起来，他只是把裸奔的时间由下午课后改到了清晨和夜晚。他的那些夜奔的 细节我们就多不知道了，因为有夜幕的掩护；但我们知道在那些痛苦的清晨里，只 要东方天际一泛白，他就“吱呀”一声拉开房门出去裸跑，任凭我们宿舍人的裸体 被走廊上的人偷看。他出门后晨奔的第一站是大操场，在那里他既不快跑，也不是 Jogger，他屁股一扭一扭地玩起竞走来。他就像玩 Dota 一样很猥琐地竞走几圈后， 校园里的人就慢慢多了起来。这时候我们的小伟同学又不失时机地启程奔向第二 站——从书包里掏出二股筋的红背心套身上，鬼鬼祟祟地溜到人来人往的马路边， 对着绿茵茵的大草坪，掏出怀揣的《中外著名爱情诗选》，用他那浓重的河南口音， 开始了《再别康桥》的诗朗诵表演：轻轻的窝走了， 正如窝轻轻的来； 窝轻轻的招收， 作别西天的云猜。
…………他平常说话口音也没这么重，但不知为何，一到朗诵诗文，或说话起了急，就 忽然像变了个人似的。这是一个奇怪的语言现象，很值得研究一下呢。行人听他朗 诵得如此诡异，深感自己无辜地受到了伤害，纷纷朝他翻白眼。小伟敏锐地捕捉到 了受害者的眼白，情绪迅速升温，突然举起来巴掌，很变态地仰望透过树梢的晨曦， 声嘶力竭，唾沫四溅，二股筋的红背心也一股脑地卷到胳肢窝下，跟戴个胸罩似的。 过了一会儿后，由于一剁一剁的切菜手势已不能表达他内心深处喷薄而出的激情， 他开始将切菜的手势变成打响指。他就这样“乓乓乓乓”地打着响指，用他的河南 口音继续《雨巷》的朗诵：曾桌油资三， 豆自彷徨在悠苍悠苍 又寂寥的于巷 窝希望逢桌 一个丁香一样地 结桌凑怨的姑娘
…………表演告一个段落后，我们的极品小伟想起了收摊儿吃饭。转过身，红润的两眼 四处追寻那些受害者，向他们点头、微笑、致意，然后心满意足地回来。兴高采烈 地冲进我们房门已洞开了一个多小时的房间，大喊：弟兄们起床了！懒猪，懒蛋， 一帮懒家伙！有时候我稍微提一点反对的意见，比如为什么蹿出去半天门也不关， 他就会哈哈笑着凉手过来咯吱我，让我起来。
只要有了一次这样的裸奔和乳罩朗诵秀，整个一天里，小伟同学都很快乐。他 也想当然地以为自己已成为轰动校园的大名人，再去上大课，大大咧咧地背着他的 破书包，大摇大摆地专往女生身边坐。他还先把那本《中外著名爱情诗选》搁桌上， 好像那书是他写的。他刚往下坐时身边的女生都还在，屁股一落地，“嗖”一下都 不见。他的身边慢慢地变成了男生们的天下，黑压压一大片，汗衣服臭脚味扑鼻而 来。这让小伟同学很郁闷，也很无奈。究其原因，我经过大胆假设和小心求证，认 为主要不是小伟的错，都是韩剧惹的祸。我们校的女生就这么变态：人人都希望自 己是头猪，看见别人的猪样却又嘬火。
当然，主观方面的原因也是客观存在的：十分聪明的小伟同学，在谈情说爱方 面十分不聪明。他不知道国足从娃娃抓起都不行了，女朋友不从灰小鸭抓起怎么能 成。军训生活刚结束时，正是小伟同学笨鸟先飞的大好时机。年年岁岁花相似，岁 岁年年人不同。我们校的女生，在她们四年的大学生涯中共分为四个阶段：一年土， 二年矫，三年俏，四年没人要。一年土，主要是军训糟践的，加之乡音未改，因而 显得土气。她们这时候是被爱情遗忘的角落，如果小伟同学足够聪明，乘人之危，乘虚而入，及早跻身有女友一族也是可能的。然而他被繁花渐乱迷了眼，专盯白天 鹅，错过了丑小鸭；觊觎一片森林，失去了一棵树木。我们大二的女生，皮肤率先 于男生变得白皙，口音率先于男生变成了普通话，作为新人相当抢手，因而在男生 面前相当矫情。我们大三的女生学会了化妆术，知道如何打扮正对自己的路数，其 俏丽程度已达到了她们可以冥想的顶峰。大四的女生都经历了 N+1 场恋爱，生命 的真谛已经洞穿，只差青灯古佛参禅，她们敢要任何一个男生，任何一个男生都会 被她们吓跑。然而小伟同学看中的却恰是这些矫、俏和无人要，整日竞走在操场、 人行道和在草坪边朗诵诗篇，等着学姐们打眼，他不想光棍一条也难。
但是作为一名纯情的大学生，小伟同学最终还是相信红尘自有真情在，决定向 我们班的女生宿舍发起*裸的进攻。由于我们班女生已过了老土的阶段，我的这 位极品室友苦思三天，编出十八套剧本后，还是心里没有底，非常邪恶地拉我陪绑， 给他垫底。他诱骗我的话是：
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但是说心里话，我还真有点想让他邪恶一把。我对我们班女生并无太大的兴趣， 但如果是去找魏紫，我还是可以考虑一下的。我们班的魏紫很漂亮，上军训课时她 晕菜了，但上其他课时，男生们晕菜了。她一来上课，男生们都抢着跟她坐，以至 于我们班不是上老师的课，是上魏紫的课。一到上课时，我们班男生都一边背起书 包“砰砰砰”地关着寝室门，一边相互招呼说：走喽，占位子喽！由于位子和魏紫 是谐音，有人这么一说，大家都心照不宣地嘿嘿乐。但是最近一个时期里，魏紫身 边的座位，我们宿舍的牛犇抢住的比较多。丫甚至把魏紫挤到一个角落里，只许他 跟魏紫一起坐，不许别的男生亲近芳泽。这太不像话了，机会均等嘛。如果攻进女 生宿舍里，给牛犇来个釜底抽薪，也许有意想不到的效果。于是我决定将计就计， 让我的极品室友陪绑我。但我深知我的极品室友极不靠谱，于是又诱骗崔震给我垫 底，陪绑我。没料崔震爽快地答应了。我原想崔震不知我是计，但后来的事实证明，崔震也是将计就计。 我们三个各怀鬼胎的室友，首先要解决的问题是如何杀进女生宿舍。女生宿舍
管得特别严，有一个胖老太站在传达室的小窗户后，二目圆睁地提防着准色狼，一 刻都不偷闲。准色狼想找楼上的女生，需报给胖老太女生姓名和房间号，由胖老太 通过暗藏的传呼器，喊该女生下来。如想要上楼，对不起，得由该下来的女生央求 胖老太，并出示准色狼的学生证或身份证登记在案。不然，那胖老太的大嗓门，比 炸雷还要响呢。如敢撒腿往上跑，胖老太一准嚷嚷着追出来。敢不听话，她还会放 狗咬人——把保安叫过来。上去一个就如此难，如何一次上去三个呢？但作为高智 商的大学生，我最后还是想到了个办法：以学生会干部的名义去，骗过那个胖老太。
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