也许被放纵的还有悲伤三
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我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己，很刻意地要求自己不对男人动真感情。其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的，因为大多数的男人是简单的，粗糙的，他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体，这很好，我不在乎这些，发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的，干净的，不会容忍自己和男人乱来，但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中，让那些邪虐的快感麻痹自己；不愿去多想什么，纯洁、健康、幸福这样的字眼对
我来说都是可望而不可及的，我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎，也会觉得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什么，总觉得自己的生活就是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来，我觉得未来很遥远，很飘渺；我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。
但是，有时候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了，但也只是一想而过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样的活着。
人脆弱的时候也就容易感伤，容易被周围的人所影响，所以有些夜晚，看着男人温柔而真诚的目光，我也会渴望停留，渴望过一种健康的生活。在我看来，放纵的女人一旦产生了这样的念头，也就意味着她应该停止放纵了；如同一个杀手对人产生了怜悯之心的话，那也就意味着他应该换个职业了。
我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了，厌倦了，心疼地地看着镜子里的自己——纵欲过度的脸上铺着一层厚厚的粉脂，目光中没有一丝神采，皮肤暗淡，失去了光泽。身上穿着一件小丑服一样希奇古怪的衣衫，里面藏着一对历经男人把玩的乳房，大得让人觉得可笑，它们像两个怪物一样，无精打采地挂在身上。注视着，注视着，我开始掉了眼泪，默默地，静静地，泪水在脸上流淌，心也在黯然哭泣。我厌恶镜中的自己，愤愤地摘下耳环，脱下衣服扔在地上。看着自己裸露的身体，我突然觉得脏，于是我冲进了卫生间，用力地清洗自己身上的每一个角落。从此，我停止了放纵，停止用酒精和性麻痹自己，我感觉脱胎换骨了。像你现在所看到的模样，我像个安详的妇人，喜欢这样静静地坐着，心如止水。
后来我也问过自己，是什么导致了自己的转变。没有答案，至少我现在还是难以做判断。是因为某个男人吗？我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我，唤醒了我。如果有的话，或许，或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人。
那应该是在去年的夏天，一个清凉的仲夏夜。我像头疲惫的动物，独自坐在酒吧的角落里歇息，让服务生感到意外的是，我没要啤酒，却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟，不言不语。
也许那天我是遇到了什么不快乐的事情，或许是被父母呵斥了一顿，也可能是被幼儿园的孩子们折磨得精疲力竭了。总之，我觉得疲惫，不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因为胃有些酸疼。
酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉，以前总是喜欢闹一点的酒吧，喜欢让寻欢作乐的笑声麻痹自己。但那天我觉得恶心，看着那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不过了，却让我有种想吐的感觉。
我找到酒吧老板，告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪，问我今天怎么这么无精打采的，然后告诉我钢琴是没有的，用电子琴凑活一下吧。我走上台去，弹了那首‘爱的罗曼斯’——小时候每天必练的曲目。我弹得很用心，仿佛回到了色泽单调的童年，母亲在边上耐心地看我弹琴，父亲在厨房里做饭，我用怯怯的目光看着妈妈的表情，希望看到她满意的目光，否则晚饭的时间将会一直延迟下去。
童年的记忆就这样在琴声中缓缓展开，我的眼泪也开始掉了下来，也许是心酸那些辛苦练琴的日子，也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔。我想那天我弹得很好，酒吧里的人都在静静地看着我，他们的表情中也都因我而多了几份凝重，多了几份安宁。
弹完曲子，我回到座位上。突然的觉得心酸，不想在那里呆下去了，我付完帐，转身离去。站在车水马龙的三里屯大街，五彩斑斓的灯光打在我的脸上，我的脑袋一阵晕旋。对于眼前这个自己沉溺许久的地方，我竟然一下子觉得陌生，一种恍若隔世的陌生。当时我觉得头晕得厉害。感觉自己快要跌倒的时候，听见身后有个声音对自己说，小姐，您的曲子弹得真的很好，我能跟您认识一下吗？我回过头，是一个干净，斯文的男人，三十出头，很秀气的脸上挂着一副无框眼镜。他很真诚的目光看着我，眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑。但此时我的头晕得难受，我挽住他的手，问他有没有车，我说自己想离开这个地方。他表情诧异地看了看我，然后叫我等他一会儿，说他马上去拿车。我蹲在马路边上，他很快把车开了过来。在车里，我告诉他随便带我去哪里都行，然后就对他不管不顾，神情忧郁地看着窗外。
看得出来当时他想对我多说点什么，也许是想说他对我的好感，也许还想了解我是个什么样的女人。我对他不理不睬，静静地躺在座位上。头晕慢慢地好了许多，我抽了支烟。他用惊讶的神情看了看我，说他没想到我是个会抽烟的女人。我没多看他一眼，心想他一定在说我是个怪女人，怎么可以这么冷漠地对待一个男人。
后来，车停在了一个高尚住宅楼前。我下了车，看得出来当时他在犹豫是不是应该挽住我的手，但我却径直进了楼道。在电梯里，他静静地注视着我，我则回敬他一个不屑的目光。他问我是不是有点累了，我说是的，很累很累。他问我是不是经常这样去陌生人的家里，然后不自然的笑了笑。我想他不是个老练的男人，怎么还会问这么愚蠢的问题，对于他的问题我也一笑而过。
他的家很整齐，甚至带着一点点清洁的味道。他让音响放一首很慢的曲子，然后光着脚在地上走来走去地帮我找吃的东西。
我注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照。他说他的妻子出差了，说话的时候他的表情显得有点自责。我心想男人都是些无耻的东西，老婆不在家了就想在外面乱搞。
他给我煮了点鸡蛋汤，味道出人意料的好。喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脱了，还叫他帮我把胸罩解开。我看得出来，当时他想掩饰住自己内心的喜悦，但是他的表情却将之暴露无遗，我想他不是个老练的男人。
我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己，很刻意地要求自己不对男人动真感情。其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的，因为大多数的男人是简单的，粗糙的，他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体，这很好，我不在乎这些，发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的，干净的，不会容忍自己和男人乱来，但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中，让那些邪虐的快感麻痹自己；不愿去多想什么，纯洁、健康、幸福这样的字眼对
我来说都是可望而不可及的，我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎，也会觉得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什么，总觉得自己的生活就是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来，我觉得未来很遥远，很飘渺；我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。
但是，有时候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了，但也只是一想而过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样的活着。
人脆弱的时候也就容易感伤，容易被周围的人所影响，所以有些夜晚，看着男人温柔而真诚的目光，我也会渴望停留，渴望过一种健康的生活。在我看来，放纵的女人一旦产生了这样的念头，也就意味着她应该停止放纵了；如同一个杀手对人产生了怜悯之心的话，那也就意味着他应该换个职业了。
我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了，厌倦了，心疼地地看着镜子里的自己——纵欲过度的脸上铺着一层厚厚的粉脂，目光中没有一丝神采，皮肤暗淡，失去了光泽。身上穿着一件小丑服一样希奇古怪的衣衫，里面藏着一对历经男人把玩的乳房，大得让人觉得可笑，它们像两个怪物一样，无精打采地挂在身上。注视着，注视着，我开始掉了眼泪，默默地，静静地，泪水在脸上流淌，心也在黯然哭泣。我厌恶镜中的自己，愤愤地摘下耳环，脱下衣服扔在地上。看着自己裸露的身体，我突然觉得脏，于是我冲进了卫生间，用力地清洗自己身上的每一个角落。从此，我停止了放纵，停止用酒精和性麻痹自己，我感觉脱胎换骨了。像你现在所看到的模样，我像个安详的妇人，喜欢这样静静地坐着，心如止水。
后来我也问过自己，是什么导致了自己的转变。没有答案，至少我现在还是难以做判断。是因为某个男人吗？我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我，唤醒了我。如果有的话，或许，或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人。
那应该是在去年的夏天，一个清凉的仲夏夜。我像头疲惫的动物，独自坐在酒吧的角落里歇息，让服务生感到意外的是，我没要啤酒，却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟，不言不语。
也许那天我是遇到了什么不快乐的事情，或许是被父母呵斥了一顿，也可能是被幼儿园的孩子们折磨得精疲力竭了。总之，我觉得疲惫，不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因为胃有些酸疼。
酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉，以前总是喜欢闹一点的酒吧，喜欢让寻欢作乐的笑声麻痹自己。但那天我觉得恶心，看着那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不过了，却让我有种想吐的感觉。
我找到酒吧老板，告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪，问我今天怎么这么无精打采的，然后告诉我钢琴是没有的，用电子琴凑活一下吧。我走上台去，弹了那首‘爱的罗曼斯’——小时候每天必练的曲目。我弹得很用心，仿佛回到了色泽单调的童年，母亲在边上耐心地看我弹琴，父亲在厨房里做饭，我用怯怯的目光看着妈妈的表情，希望看到她满意的目光，否则晚饭的时间将会一直延迟下去。
童年的记忆就这样在琴声中缓缓展开，我的眼泪也开始掉了下来，也许是心酸那些辛苦练琴的日子，也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔。我想那天我弹得很好，酒吧里的人都在静静地看着我，他们的表情中也都因我而多了几份凝重，多了几份安宁。
弹完曲子，我回到座位上。突然的觉得心酸，不想在那里呆下去了，我付完帐，转身离去。站在车水马龙的三里屯大街，五彩斑斓的灯光打在我的脸上，我的脑袋一阵晕旋。对于眼前这个自己沉溺许久的地方，我竟然一下子觉得陌生，一种恍若隔世的陌生。当时我觉得头晕得厉害。感觉自己快要跌倒的时候，听见身后有个声音对自己说，小姐，您的曲子弹得真的很好，我能跟您认识一下吗？我回过头，是一个干净，斯文的男人，三十出头，很秀气的脸上挂着一副无框眼镜。他很真诚的目光看着我，眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑。但此时我的头晕得难受，我挽住他的手，问他有没有车，我说自己想离开这个地方。他表情诧异地看了看我，然后叫我等他一会儿，说他马上去拿车。我蹲在马路边上，他很快把车开了过来。在车里，我告诉他随便带我去哪里都行，然后就对他不管不顾，神情忧郁地看着窗外。
看得出来当时他想对我多说点什么，也许是想说他对我的好感，也许还想了解我是个什么样的女人。我对他不理不睬，静静地躺在座位上。头晕慢慢地好了许多，我抽了支烟。他用惊讶的神情看了看我，说他没想到我是个会抽烟的女人。我没多看他一眼，心想他一定在说我是个怪女人，怎么可以这么冷漠地对待一个男人。
后来，车停在了一个高尚住宅楼前。我下了车，看得出来当时他在犹豫是不是应该挽住我的手，但我却径直进了楼道。在电梯里，他静静地注视着我，我则回敬他一个不屑的目光。他问我是不是有点累了，我说是的，很累很累。他问我是不是经常这样去陌生人的家里，然后不自然的笑了笑。我想他不是个老练的男人，怎么还会问这么愚蠢的问题，对于他的问题我也一笑而过。
他的家很整齐，甚至带着一点点清洁的味道。他让音响放一首很慢的曲子，然后光着脚在地上走来走去地帮我找吃的东西。
我注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照。他说他的妻子出差了，说话的时候他的表情显得有点自责。我心想男人都是些无耻的东西，老婆不在家了就想在外面乱搞。
他给我煮了点鸡蛋汤，味道出人意料的好。喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脱了，还叫他帮我把胸罩解开。我看得出来，当时他想掩饰住自己内心的喜悦，但是他的表情却将之暴露无遗，我想他不是个老练的男人。