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你是我最心的错

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    我不是多愁善感的人,但这段感情却无法使自己将它压在心底,尽管她已离我而去,我也恢复了往日的平静。

    我是大四的学生,生活于一个旅游城市,也在本市的一所大学读书。父母皆是大学教授,良好的家庭环境和家庭教育使我受益非浅,思想也较同龄人成熟一些。我自己也受父母的影响,非常要强,从小学到现在也一直是按“好学生的标准”走过来的。对与感情,我说过,我不多愁善感,却很细腻。其实我是很不好意思说“爱情”这两个字的,在我的意识里,对于我们这个年龄的年轻人还远远没有达到理解什么叫爱情的地步,所以我一直都用“感情”来代替。从小到大,我也或多或少的谈了几个女朋友,不过她们都没有打动我,她们很漂亮,但是更令我心动的却是成熟,我终于心灰意冷了,上了大学后,我给自己立下了一条规矩:不要找女友。我也很有信心去遵守自己立下的这条规矩。但是,我还是没能躲过她。

    她叫didi,比我大十岁,xxx国人(迫不得已用xxx代替,以防熟悉我的人对号入座)。她是典型的西方女人,热情奔放。母亲从小就教我英语,当我还不会走路时就会说“chair,desk,cow,sheep”常年与外教打交道,加上家里那些堆积如山的外文书籍使我比较全面的了解西方文化,我的这种在两种文化中的游刃有余使我打破了所谓的“cultureshock”可以说我是一个东西方文化的混合体,这也是为什么我会接受一个西方人的原因。

    我们其实很早就认识了,当我还在读初中的时候,我们就认识了,母亲是英语系主任,而她是外籍教师。不过当时的我很是一个什么都不懂的小孩子,只知道她很漂亮,并且有一个男朋友。一年后,她要走了,我去车站送她,送她的还有好多人,她只是在上车前摸了一下我的头,冲我笑了笑。她走了,我也慢慢地长大了。

    五年过去了,我考上了大学。我的看似平静的大学生活要在我立下的规矩中度过了,她来信了,就是这封来信将这一切打了个粉碎。她信说中说要来我家住几天。在去车站接她的前一天,我还是一如往常,心里想着,这么长时间不见了,见面说什么呢?那时我还一直把她当作一般的朋友,一点感觉都没有。

    那天,我和母亲准时来到车站。她来了,远远地一个黄头发的女子,很是显眼,我向她挥了挥手,她也看见了,直到这时,我心里还没底,见面没话说怎么办呀?她终于站到我和妈妈面前了,她与我妈热情的拥抱,她与我妈的感情很深。接着,她转向我,我们笑了笑,握手,那一刹那,我知道我错了,我们之间绝对不会无话可说。

    我的口语还可以,我们谈的很愉快。我们之间很默契,常常是她刚说了一半,我就明白了。我喜欢这种默契,更喜欢她给我的感觉,与她在一起,很放松,很随意,没有一点压力。她在我家住了三四天,要走了,我与母亲去送她。在买机票时还说说笑笑,然而当我们走到侯机厅的门口时,她却回过头来,抱住我,哭了,然后又吻了我。母亲站在一旁,我忍住没有哭,仍然笑着对她说:“don"tcry,don"tcry。”她进了侯机厅,当我回过头来想外走的时候,我还是哭了。那时,我知道,我已经完全陷进去了。

    接下来的一年,我们只能是彼此用email联系,一星期至少一封,而且每封信的最后都是“missyou”从未间断。

    她每年都来我家住几天,然后在飞回去,然而就是这短短的几天确是我一年中最快乐的时间。我们特别珍惜我们单独相处的时间,也就是在我们单独在一起时,才是我们最高兴的时候。期间,我们谈了很多很多。一次我要出去买东西,她跟出来,要与我一起去,母亲说不要去,我自己去就可以了,我也附和说我自己去就可以了,但她还是执意去了,在路上,她突然对我说:“iliketobewithyou。”我的心狂跳起来,但我还是很平静的回了一句“metoo”当时,她就象一个十多岁的小女生一样,快乐的走在前面,而我在后面心满意足的看着这一切。这是我们的蜜月期,但我们的亲密引起了母亲的干涉。我们也多少有些收敛。有时我们之间的话不多,好象彼此都在享受着这份默契。前年的一个下午,我们在外面的公园闲逛,两个多小时说了不到20句话,但并肩而行时不时的微笑是送给对方的最好的礼物,她喜欢这种平静,我也一样。

    我最大的乐趣是与她一起照相,她每次来我们都要照相,照相时是我们的最佳状态,几乎每张都是经典,她小鸟依人,我象大哥哥一样呵护着她,我们之间的关系好象一帆风顺。 我始终没有忘记,我们之间有十岁的差距,我们之间不只是隔了一个太平洋,但我还是“义无返顾”地向她冲去。

    终究我们还是分手了。她走后的几个月里,我们又是“心有灵犀”似的保持了沉默,我那只有她知道的信箱一直空着。我努力说服自己忘了她,但我始终没有办到,往日的激情仍然驻留在心底,我还记得她用近两个小时的时间为我修指甲;还记得我试探性的说“如果我们在一起,你母亲肯定不会同意的”而让我会后悔终生的回答是“我想是的”;还记得我们骑车去郊外兜风;还记得你喜欢在谈话时不时地把头靠在我的肩上;还记得你告诉我你的房间里挂着我的照片;还记得每次在车站送你时你那伤心的哭泣。想着想着,泪水又一次模糊了我的眼睛。我不敢翻我们的象册,尽管它就在我的眼前;我想把你的照片从象框中拿走,但每次拿起却又放下。你走了,这是一个完美的结局吗?我不想要答案,我只想将这个问题抛向夜空,说:“goodnight,dearvoid。”