第十六章 夏梦清岚
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如果上帝注视着你，你不能按照自己的想法随心所欲，你只能按照世俗的规则，那也没有什么不可以。世界上没有人安监视器监视着你，但时时刻刻注视着你的还有你自己。如果自己也不注视自己，而注视外部的世界，那你可真算得上是大彻大悟了。那份充实不容易获得，现在总是觉得太空虚。被压力打垮了。找不到方向了。我生命中最严重的打击……使我成为抑郁症患者的，我已不想再提。现在最紧要的事，是走出来。在医生的帮助下走出来。做简单的事走出来。不要对自己要求过高地走出来。有些事我永远不想再提，每一次提起，无异于将自己再凌迟处死一次。生命往往在最旺盛的时候给你一次致命的打击。但这打击若不能打死你，必定会使你更强大。乱花渐欲迷人眼，迷失在心灵的迷宫里，你心情混乱，思绪繁杂，对自己的认知也极为不合理。你什么都看不清楚，这时候不仅需要关怀，也需要自己冷静，分清哪些是虚妄的思维，哪些又是理智。天赋的理智将拯救你，虽然它此刻并不在你心中，但若是你向上帝索取，他必将赋予你。自己的缺点自己知道，曾经我是太过孤僻，没有任何朋友，也许是这样的弱点，吸引了巨大的伤害。所有的你内心的东西将被看清，将被晒在太阳光底下。如果你承认，并去改正，世界将会原谅你，并和你和解。我并不想孤独地死去，我需要世界上有人了解我的忧伤。他也许并不在高高在上的地方，只是在我心里，在我身边。有些人离你很遥远，有一光年，而你如果愿意出发，路就在脚下。如果你不愿意出发，永远不想到达，那也无所谓，永远做一个平凡的人吧。
强烈的趋避冲突，曾经使我过分地猜想，我走出来以后，会是一个各方面都平凡的人，还是一个成功的人。我看着中岛美嘉和尹孙河，曾经猜想自己是个成功的人，我想到另一些人，又觉得自己不会成功。望峰息心，我曾经以为想做这做那的心，不过是一种迷途，是情绪容易高涨，脑力容易疲劳的一种表现。每个人都想做一只懒猫，当你精力充沛时，你就不会胡思乱想，想做这做那了，而你又可以做得到。这里的转变很奇妙。我曾经使自己，沉溺于简单的世界，打消掉自己，想拯救世界，成为英雄的心，我成功做到了。后来，我也曾使自己沉溺于玩乐，但是没有用。你永远不知道你哪张牌出错了，当你达到终点之前。你只是凭经验办事，而有时候，经验会害了你。你必须学会接受，新的东西。有时候，我觉得心里住了一个魔鬼，你想跟他斗争，可是越斗，它越猖狂，当你转身离去，不再和它斗争时，它反而会倒地身亡。我必须告诉自己，我的生存环境没有那么糟糕，我还是从前的自己。没有多一分，也没有少一分。我能负担得起所有我生存的所需，不多不少，没有推卸责任，也没有因为虚荣心而炫耀。我不能选择我生存的目标，是因为我还没有认识到自己。如果我承担起我自己应该承担的，我将是力量强大的自己。生活的目标从来不止一个，但你需要做一个有目标的人。你不知道未来生活的河流会流向何方，但你可以在未来的河边为它作一首诗歌，就像现在这样。也许吧，未来跟现在一样。但是，不丧失思考力，你的心永远向太阳。在未来，你还能遇到和现在同样的时刻。惜福，平安。
说实话，我并知道现在该不该写，按理智地讲，我不该写，我该出去玩，因为昨天已经写了三个小时了，可是我现在有强烈的写作的冲动，那就折中一点，写一个小时吧。有时候我很悲观，就让我的泪流向海，我既救不了我自己，我也救不了迪士尼。如果我三个月能完成，能高质量地完成这部小说，我就能救迪士尼，可是我救不了自己。我救不了张程。有时候我只是非常地矛盾，就让我和迪士尼分开吧，就让我去品尝失去的痛苦，张程肯定非常痛恨迪士尼，因为是情敌，不愿意我为迪士尼做事。愿意我成为一个作家。就让我的泪流向海。我觉得我非常对不起张程。我爱两个人。拜恩霍华德和张程，我觉得我十分罪恶无尽头，这个困扰将一直困扰着我。为什么，世界上有这么多的遗憾，这么多的无奈，这么多的悲伤，为什么欢乐的时候总是这么短暂？我闭上眼睛能看到我欢乐的时候从一片从林中走来。我是谁呢？我太想为自己找个伴了吗？拜恩霍华德和迪士尼或许要发生在十年以后，就让他们发生在十年以后，那么现在呢？我没有伴。这难道并不影响我成为一个独立的人，健康的人吗？记得过去健康时，身边一直没有伴。还不是照样过了。就让我的眼泪流向海。让我和迪士尼分离吧，让我和张程分离吧，把我一个人丢弃在角落里，自生自灭的算了呢。如果我三个月只是完成这部小说，而不是高质量的，那就只能救了我自己。如果迪士尼起诉我，我反过来起诉迪士尼侵犯我肖像权。我似乎只能救我自己，不能去救迪士尼，因为在现在这个时刻，我和张程的关系还没有走近的时刻，我去救了迪士尼，这不是打张程的脸，雪上加霜吗？张程和迪士尼的矛盾是我心中永远的痛，即使有一天我有能力选择其中的一方，另一方也是我心中永远的痛，因为我的同情心太重，因为我能感受到他的痛苦，所以我才痛。现在的情势是我选择了张程，而放弃了拜恩霍华德，我觉得是，拜恩霍华德和他爱人在一起一样会感到幸福。如果我做了这样的选择，我就成全了两对人。何乐而不为呢？至于事业上，你老是说，迪士尼动画工作室的故事艺术家是你的理想。这个理想并不妨碍爱情上我选择张程。而我的近期理想，十年内，只是做个作家。也许你会说，我太怂了，经历的生活太普通。也许亲爱的你会说，如果你一直志气很大，你现在三十多岁，你就应该当上迪士尼的导演了，可是生活就是这么有趣，这么会跟你开玩笑。或许你太累了，疾病只是停止了你超负荷的心理负担。人不是，想做什么就可以做什么的。与其说，人没有梦想，和咸鱼有什么分别。不如说，人只能做他能做的，而不能要他想要的。很多事情并不能心想事成。也许是因为我现在有问题，我才这样想。但我健康的时候为了梦想而拼搏，却总是一方面又在想做个懒猫。“夏梦”这个名字到底是有点激进，梦想总是激进的，给人带来负面影响的，有空的时候偶尔想一想可以，但不能挂在心头，如果一直挂在心头，心理压力就老大了。“清岚”，空气，给人休息般轻松的感觉。
今天我朋友说我生活太机械化，晚上十点睡觉太机械了，可是我做不到晚上十一点睡，早上七点起。我的生物钟不是那样子的。唉，怎么说呢。我觉得自己精力不济，需要多睡觉。我还觉得自己精力不济，需要多休息呢，别人也许没有精力不济的烦恼。他说长期这样看，我是把自己限定在一个恶性循环里了。我对自己的生物钟太过重视，我有太多属于自己的清规戒律。我可以告诉自己很正常，像一个正常人安排自己的生活。可书上，《大学生自我保健》这本书上又说我必须要降低目标轻装前行。我所有感觉到的所有我比别人弱的地方都是真实存在的。当我觉得，别人比我强，我不应该这样想。我只能通过降低目标轻装前进的方式去进行。抑郁症患者只有增强自信，按照自己喜欢的生活方式“懒散”地生活着。即使后来会被狠狠地打脸，现在也不应该想那么多。毕竟：现实最重要。而且每天抑郁的人那么多，方法就在那里摆着，是不变的，只有那几条，是从来不会改变的。我不应该再对自己提出过高的要求，要求自己像正常人那样生活，不应该再想着我可以做到每天三个小时，周末休息，这样困难的事。我周末不需要休息。每天三个小时也太多可。我只能想每天两个小时，周末不休息。我想我得和我妈做体力活那样，周末从来不休息。这样我也算正常人了，相当于每天工作三个小时，周末休息。对，我就这么办，我不算个正常人，又能做得和正常人差不多，我是牺牲了一点东西的（周末）。只要结果和正常人差不多就行，我是在调整自己的。而调整是需要付出代价的。我不需要做到全部，做到一部分就够了。世界本来就是不完美的。我不要做一个完美主义者。而且，用全局的观点看，我大三的时候如果保证每天上两小时的课，我最后也能考六十分。我平时不上课，考试之前一个月突击一下，也能考六十分。即使现在看起来也一样。只不过是，现在看起来，我两三个月休息，再用一个月一天八小时地写，有些不可思议吧，我自己感觉都有一些压力，我之前试过，也没有很大效果。如果说，过激都是不对的，我需要一个，相对平稳的环境，那么现在就是最好的安排了，每一天每一天都是两个小时，当做一种体力活在做。对，现在最好了！
我的朋友让我陪他去苏州园林，我怎么能够不陪另一个朋友看婚纱照，陪他去呢？去苏州园林要花三百块钱，可是是我一直的梦想。可我不能撂下另一个朋友的正经事不管。
让我们勒住天马行空的胡思乱想，回到正题上来吧。前面说到中岛美嘉光辉灿烂的时刻，我们接着说。中岛美嘉，《雪之华》的原唱者，那时候水灵灵的。到《樱花纷飞时》多了几分成熟，自如。后来越来越老，但也越来越成熟，在花霞里，可以说自如娴熟到了炉火纯青的地步。跳着优雅的芭蕾舞。如果不是一些事情的打击，她会一直优雅下去。这些事情就不要再提了，现在即使我这样一个外人提起来，我都会觉得太严重了呢。过去的事情就不要再想了，面向未来。如果耳疾的事一直得不到处理，她就一直会灰暗下去吗？不，耳疾的事是可以处理的，一定可以治好。或者即使治不好，她也会拥有一份平常心，像正常人那样，不会死的。即使像正常人，她也可以……做各种各样的事情。不，不会的，上帝会优待每一个好人。不会让她求而不得，一定有解决的办法的。
而我自己呢，过去的事已经过去，对我造成威胁的事已经过去了。再说，也不是我的错。我自始至终是没有错的，也许错就错在，我，追求太高，人生定位高高在上，遥不可及。虽然，迪士尼永远不可能再录用我，但是我有大学文凭，我比起大学时代的张三李四王五，并不缺胳膊少腿，虽然张程不可能再会理睬我，拜恩霍华德更加不会再理睬我，但是我也有这样的朋友存在，他们依然过得很好啊，不结婚怎么了。我现在需要做的就是有一份正常的工作，月薪五千元的收入，老的时候有一笔养老金就足够了。今天我和朋友聊天，他说到“富有”，他说到“有钱人”是一种羡慕的口吻。我想我的观点并不一样，我不是一个金钱至上主义者，我不羞赧自己是个穷人，但我是可以不必一无所有的。即使一无所有，穷死，也让我活到六十岁。我贪生怕死。活着确实很不易。任何生物活着都不易，尤其是人。做人有做人的快乐，也有做人的烦恼跟忧愁。快乐不易。而如果你确定自己是快乐的，你就离上帝的意思近了。你就更加接近上帝了。如果你确定自己是快乐的，你就活得很好了。快乐是一种能量，万民都为它歌唱。如果上帝一定要我穷死，那么我想我是没办法活下去的。谁能违背上帝的旨意呢？如果上帝非得要我穷死，要我在六十岁死去，或者说，让我找不到工作，让我没有工作，让我写作得不到收入，让我事事失败，那我也是没办法反抗的。
如果上帝注视着你，你不能按照自己的想法随心所欲，你只能按照世俗的规则，那也没有什么不可以。世界上没有人安监视器监视着你，但时时刻刻注视着你的还有你自己。如果自己也不注视自己，而注视外部的世界，那你可真算得上是大彻大悟了。那份充实不容易获得，现在总是觉得太空虚。被压力打垮了。找不到方向了。我生命中最严重的打击……使我成为抑郁症患者的，我已不想再提。现在最紧要的事，是走出来。在医生的帮助下走出来。做简单的事走出来。不要对自己要求过高地走出来。有些事我永远不想再提，每一次提起，无异于将自己再凌迟处死一次。生命往往在最旺盛的时候给你一次致命的打击。但这打击若不能打死你，必定会使你更强大。乱花渐欲迷人眼，迷失在心灵的迷宫里，你心情混乱，思绪繁杂，对自己的认知也极为不合理。你什么都看不清楚，这时候不仅需要关怀，也需要自己冷静，分清哪些是虚妄的思维，哪些又是理智。天赋的理智将拯救你，虽然它此刻并不在你心中，但若是你向上帝索取，他必将赋予你。自己的缺点自己知道，曾经我是太过孤僻，没有任何朋友，也许是这样的弱点，吸引了巨大的伤害。所有的你内心的东西将被看清，将被晒在太阳光底下。如果你承认，并去改正，世界将会原谅你，并和你和解。我并不想孤独地死去，我需要世界上有人了解我的忧伤。他也许并不在高高在上的地方，只是在我心里，在我身边。有些人离你很遥远，有一光年，而你如果愿意出发，路就在脚下。如果你不愿意出发，永远不想到达，那也无所谓，永远做一个平凡的人吧。
强烈的趋避冲突，曾经使我过分地猜想，我走出来以后，会是一个各方面都平凡的人，还是一个成功的人。我看着中岛美嘉和尹孙河，曾经猜想自己是个成功的人，我想到另一些人，又觉得自己不会成功。望峰息心，我曾经以为想做这做那的心，不过是一种迷途，是情绪容易高涨，脑力容易疲劳的一种表现。每个人都想做一只懒猫，当你精力充沛时，你就不会胡思乱想，想做这做那了，而你又可以做得到。这里的转变很奇妙。我曾经使自己，沉溺于简单的世界，打消掉自己，想拯救世界，成为英雄的心，我成功做到了。后来，我也曾使自己沉溺于玩乐，但是没有用。你永远不知道你哪张牌出错了，当你达到终点之前。你只是凭经验办事，而有时候，经验会害了你。你必须学会接受，新的东西。有时候，我觉得心里住了一个魔鬼，你想跟他斗争，可是越斗，它越猖狂，当你转身离去，不再和它斗争时，它反而会倒地身亡。我必须告诉自己，我的生存环境没有那么糟糕，我还是从前的自己。没有多一分，也没有少一分。我能负担得起所有我生存的所需，不多不少，没有推卸责任，也没有因为虚荣心而炫耀。我不能选择我生存的目标，是因为我还没有认识到自己。如果我承担起我自己应该承担的，我将是力量强大的自己。生活的目标从来不止一个，但你需要做一个有目标的人。你不知道未来生活的河流会流向何方，但你可以在未来的河边为它作一首诗歌，就像现在这样。也许吧，未来跟现在一样。但是，不丧失思考力，你的心永远向太阳。在未来，你还能遇到和现在同样的时刻。惜福，平安。
说实话，我并知道现在该不该写，按理智地讲，我不该写，我该出去玩，因为昨天已经写了三个小时了，可是我现在有强烈的写作的冲动，那就折中一点，写一个小时吧。有时候我很悲观，就让我的泪流向海，我既救不了我自己，我也救不了迪士尼。如果我三个月能完成，能高质量地完成这部小说，我就能救迪士尼，可是我救不了自己。我救不了张程。有时候我只是非常地矛盾，就让我和迪士尼分开吧，就让我去品尝失去的痛苦，张程肯定非常痛恨迪士尼，因为是情敌，不愿意我为迪士尼做事。愿意我成为一个作家。就让我的泪流向海。我觉得我非常对不起张程。我爱两个人。拜恩霍华德和张程，我觉得我十分罪恶无尽头，这个困扰将一直困扰着我。为什么，世界上有这么多的遗憾，这么多的无奈，这么多的悲伤，为什么欢乐的时候总是这么短暂？我闭上眼睛能看到我欢乐的时候从一片从林中走来。我是谁呢？我太想为自己找个伴了吗？拜恩霍华德和迪士尼或许要发生在十年以后，就让他们发生在十年以后，那么现在呢？我没有伴。这难道并不影响我成为一个独立的人，健康的人吗？记得过去健康时，身边一直没有伴。还不是照样过了。就让我的眼泪流向海。让我和迪士尼分离吧，让我和张程分离吧，把我一个人丢弃在角落里，自生自灭的算了呢。如果我三个月只是完成这部小说，而不是高质量的，那就只能救了我自己。如果迪士尼起诉我，我反过来起诉迪士尼侵犯我肖像权。我似乎只能救我自己，不能去救迪士尼，因为在现在这个时刻，我和张程的关系还没有走近的时刻，我去救了迪士尼，这不是打张程的脸，雪上加霜吗？张程和迪士尼的矛盾是我心中永远的痛，即使有一天我有能力选择其中的一方，另一方也是我心中永远的痛，因为我的同情心太重，因为我能感受到他的痛苦，所以我才痛。现在的情势是我选择了张程，而放弃了拜恩霍华德，我觉得是，拜恩霍华德和他爱人在一起一样会感到幸福。如果我做了这样的选择，我就成全了两对人。何乐而不为呢？至于事业上，你老是说，迪士尼动画工作室的故事艺术家是你的理想。这个理想并不妨碍爱情上我选择张程。而我的近期理想，十年内，只是做个作家。也许你会说，我太怂了，经历的生活太普通。也许亲爱的你会说，如果你一直志气很大，你现在三十多岁，你就应该当上迪士尼的导演了，可是生活就是这么有趣，这么会跟你开玩笑。或许你太累了，疾病只是停止了你超负荷的心理负担。人不是，想做什么就可以做什么的。与其说，人没有梦想，和咸鱼有什么分别。不如说，人只能做他能做的，而不能要他想要的。很多事情并不能心想事成。也许是因为我现在有问题，我才这样想。但我健康的时候为了梦想而拼搏，却总是一方面又在想做个懒猫。“夏梦”这个名字到底是有点激进，梦想总是激进的，给人带来负面影响的，有空的时候偶尔想一想可以，但不能挂在心头，如果一直挂在心头，心理压力就老大了。“清岚”，空气，给人休息般轻松的感觉。
今天我朋友说我生活太机械化，晚上十点睡觉太机械了，可是我做不到晚上十一点睡，早上七点起。我的生物钟不是那样子的。唉，怎么说呢。我觉得自己精力不济，需要多睡觉。我还觉得自己精力不济，需要多休息呢，别人也许没有精力不济的烦恼。他说长期这样看，我是把自己限定在一个恶性循环里了。我对自己的生物钟太过重视，我有太多属于自己的清规戒律。我可以告诉自己很正常，像一个正常人安排自己的生活。可书上，《大学生自我保健》这本书上又说我必须要降低目标轻装前行。我所有感觉到的所有我比别人弱的地方都是真实存在的。当我觉得，别人比我强，我不应该这样想。我只能通过降低目标轻装前进的方式去进行。抑郁症患者只有增强自信，按照自己喜欢的生活方式“懒散”地生活着。即使后来会被狠狠地打脸，现在也不应该想那么多。毕竟：现实最重要。而且每天抑郁的人那么多，方法就在那里摆着，是不变的，只有那几条，是从来不会改变的。我不应该再对自己提出过高的要求，要求自己像正常人那样生活，不应该再想着我可以做到每天三个小时，周末休息，这样困难的事。我周末不需要休息。每天三个小时也太多可。我只能想每天两个小时，周末不休息。我想我得和我妈做体力活那样，周末从来不休息。这样我也算正常人了，相当于每天工作三个小时，周末休息。对，我就这么办，我不算个正常人，又能做得和正常人差不多，我是牺牲了一点东西的（周末）。只要结果和正常人差不多就行，我是在调整自己的。而调整是需要付出代价的。我不需要做到全部，做到一部分就够了。世界本来就是不完美的。我不要做一个完美主义者。而且，用全局的观点看，我大三的时候如果保证每天上两小时的课，我最后也能考六十分。我平时不上课，考试之前一个月突击一下，也能考六十分。即使现在看起来也一样。只不过是，现在看起来，我两三个月休息，再用一个月一天八小时地写，有些不可思议吧，我自己感觉都有一些压力，我之前试过，也没有很大效果。如果说，过激都是不对的，我需要一个，相对平稳的环境，那么现在就是最好的安排了，每一天每一天都是两个小时，当做一种体力活在做。对，现在最好了！
我的朋友让我陪他去苏州园林，我怎么能够不陪另一个朋友看婚纱照，陪他去呢？去苏州园林要花三百块钱，可是是我一直的梦想。可我不能撂下另一个朋友的正经事不管。
让我们勒住天马行空的胡思乱想，回到正题上来吧。前面说到中岛美嘉光辉灿烂的时刻，我们接着说。中岛美嘉，《雪之华》的原唱者，那时候水灵灵的。到《樱花纷飞时》多了几分成熟，自如。后来越来越老，但也越来越成熟，在花霞里，可以说自如娴熟到了炉火纯青的地步。跳着优雅的芭蕾舞。如果不是一些事情的打击，她会一直优雅下去。这些事情就不要再提了，现在即使我这样一个外人提起来，我都会觉得太严重了呢。过去的事情就不要再想了，面向未来。如果耳疾的事一直得不到处理，她就一直会灰暗下去吗？不，耳疾的事是可以处理的，一定可以治好。或者即使治不好，她也会拥有一份平常心，像正常人那样，不会死的。即使像正常人，她也可以……做各种各样的事情。不，不会的，上帝会优待每一个好人。不会让她求而不得，一定有解决的办法的。
而我自己呢，过去的事已经过去，对我造成威胁的事已经过去了。再说，也不是我的错。我自始至终是没有错的，也许错就错在，我，追求太高，人生定位高高在上，遥不可及。虽然，迪士尼永远不可能再录用我，但是我有大学文凭，我比起大学时代的张三李四王五，并不缺胳膊少腿，虽然张程不可能再会理睬我，拜恩霍华德更加不会再理睬我，但是我也有这样的朋友存在，他们依然过得很好啊，不结婚怎么了。我现在需要做的就是有一份正常的工作，月薪五千元的收入，老的时候有一笔养老金就足够了。今天我和朋友聊天，他说到“富有”，他说到“有钱人”是一种羡慕的口吻。我想我的观点并不一样，我不是一个金钱至上主义者，我不羞赧自己是个穷人，但我是可以不必一无所有的。即使一无所有，穷死，也让我活到六十岁。我贪生怕死。活着确实很不易。任何生物活着都不易，尤其是人。做人有做人的快乐，也有做人的烦恼跟忧愁。快乐不易。而如果你确定自己是快乐的，你就离上帝的意思近了。你就更加接近上帝了。如果你确定自己是快乐的，你就活得很好了。快乐是一种能量，万民都为它歌唱。如果上帝一定要我穷死，那么我想我是没办法活下去的。谁能违背上帝的旨意呢？如果上帝非得要我穷死，要我在六十岁死去，或者说，让我找不到工作，让我没有工作，让我写作得不到收入，让我事事失败，那我也是没办法反抗的。