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回忆2

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    自我出生时起,我的母亲就扮演着一个严师良母的角色。家里还算富裕,在那个年代吃喝不愁,日子过的有姿有色。我有一个极其幸福的童年,我从不忧愁。哪怕现在回想起母亲,脑海里也都是母亲对我的爱,那种爱溢于言表,无可替代。唯一遗憾的就是我现在才懂得。

    毫不夸张的说,我拥有现在的良好品行和思想,我的母亲功不可没。在回想起的一瞬间,曾今关于母亲的一切都是美好的,那种感觉无法再拥有。如今我痛恨自己,异常的痛恨,我为曾今的自己蒙羞,我为曾今的行为而感到羞耻。想到这我狠狠的给了自己一巴掌。我的母亲无时无刻不在关心我,想给我最好的,为了让我开心。

    孩童时期会因为成绩而责怪我,对我严加管教,我很庆幸我的母亲这么做,可我后来放弃了自己,这是我咎由自取。我曾擅自拿了别人的东西,我没有告诉任何人,甚至后来还给我母亲炫耀。我的母亲打了我,打的很重,我说着慌辩解着。我的母亲当即打了电话给对方确认事项。结果得到了对方否定的答复。我没有感到庆幸,当时的我也没有感到庆幸,对方为我辩解,帮我圆了这个慌。我的母亲哭了,这是我看到我的母亲第一次在我面前大哭,她向我道歉,她在责怪她自己。如今对于这件事我的心里很不是滋味,如果当时能懂该有多好。

    此前的回忆都很美好,哪怕是那些我被教训的场面,我也觉得是无法代替的美好。

    可是后来噩梦来了,当我得知我的母亲患上了癌症。当我得知时情况已经变得不容乐观,半边身子已然行动艰难,只能靠着轮椅。我甚至天真的以为事情并不严重。我天真的以为很快就会好起来。可事实并没有。我们带着母亲出去逛,去玩,想让她开心,真的很想。我告诉自己一切都会过去。我们制定了计划,等母亲好起来就来一次远游。正如我上面所说,可事实并没有。

    在某一天情况变得更糟糕,那时的我在兼职。被告知母亲进了医院。于是我每天下班便去看望母亲,不管多晚。我也知道,我的母亲放不下的是我,需要的也是我的陪伴。

    出院后已经是被抱着上了的车,全身都不能动了,说不了话。只有一只手能动。以前还会发消息给我让我去她房间,还会找我说话,会有反应动作,有疑问。可是后来什么都没有了。

    至此之后只有一只手能动,我们在她身边放了一个塑料板凳,有事了就会用那仅有反应的一只手去敲击凳子或是晃动凳子。不过也已经是要上厕所,我抱着去厕所,或是要翻身。我依旧会每天放学去陪在母亲身边,去说说话。我经常自己偷偷哭,我无比的渴望得病的是我,让我来承受。

    我曾说给我母亲换个手机,她拒绝了,她认为没有必要,现在我明白了她的意思。我兼职后给了家里些钱,那时我的母亲在外婆家。不多,真的不多,我说给我母亲买些牛奶吧,因为吞咽都是难事,只能吃流食。我的母亲哭了,这是我印象里母亲第二次因我而哭。我真的亏欠了她太多太多。

    我的母亲去世了,去世她的身边只有我。倒不是说其他人不在乎,他们在为了我母亲做着其他事。我的母亲倒在了我怀里,在我怀里去世了。我哭的歇斯底里。

    此后我常梦到我的母亲,每一次我都清楚的记得。

    有一天我想着如果您也想我就让我梦到您吧。那一天我梦到了。场景就是母亲生前父亲曾说过等母亲身体好了就要远游的目的地,我们在返程。在梦里我哭着说:妈,我好想你。我被拥抱着得到了答复:我一直在你身边。之后的一天我的母亲回到了家中,她回来看我了。。

    如今已经过去了很长一段时间,我没有再见到母亲,但我知道她一直在我身边。她保护着我们一家。我不后悔的是有这样的母亲陪伴,不后悔的是我亲口对她说过我爱你。

    我想再梦到您。