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2010

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    2010

    母亲是个爱面子的人,要不然也不能忍受这样的婚姻这么多年而不吱一声。

    记得那天早上,我感觉莫名其妙的,父母亲只是吵了几句嘴。当我意识到父亲把母亲按在地上的时候,我整个人是懵的,因为我从来没有见过这样的阵势,从小到大没有过的。如果说对我首先刺激最大的,不是她死的那天,而是这一天。

    母亲枯黄的头发是烫了头发之后舍不得买护发素,脸上由于好久没有用化妆品看不见一丝水分,更像是桃子皮那样,似乎能清晰地看见脸上整齐密集的透明汗毛。

    父亲把母亲按在地上,骑在母亲身上,不停地扇着耳光。父亲的脸抽动着,紧紧使劲地咬着牙,脸涨得通红。那一刻我觉得父亲是疯了,难道女人的地位就是这样卑微?一言不合,表现出自己一点不满意就会被打。而站在一个男人的角度,且不说女人为你付出了多少,在你不讲理的时候,竟然动用武力,其实这个是罪恶的。

    我大声地哭喊着,哀求着父亲说不要再打了。

    “大闺儿,我让他打,我就让他打!我看他是怎么打我的!”母亲就躺在地上一动不动地让父亲打她。父亲是男人,男人的力气本来就大,更何况是那么用力地打,我的任何哭喊和哀求都是没有用的,因为他根本就听不进去,我就只能整个地扑在母亲身上,他连着我一块儿打,不过一会儿就停了。

    过了几天之后,母亲忍者疼痛,躺在我的床上,她说她的骨头缝还疼呢。

    记得第二天的体育课我没有去上,我一个人坐在空无一人的教室里,那个时候的桌布都是白色的,我坐在倒数第二排的位置上。我望着黑板,还感觉着肩膀上的隐痛,我是恍惚的,因为我从来没有见爸妈那样过。我一回想起那个画面就会受不了,觉得恐怖让我难以接受,我会不自觉地控制自己不去想,竭尽我自己所有的力量把自己从那个回忆的画面中拉出来,其实这个过程是非常痛苦和难受的。

    在之后的一年多到两年的时间里,我每次回忆起这个镜头的时候,我的反应都是这样的。有的时候我甚至觉得自己是不是太脆弱了,甚至觉得父母不像那种成天吵架的,所以我第一次目睹就会让我承受不了。

    从那次打架之后,母亲整日就像是霜打的茄子一样,整日无精打采的,走起路来也很慢,几乎就没有见她笑过。

    记得那天舅妈们来街里喝酒,她们开心地和我聊着天。母亲在窗前的缝纫机前做活儿,她整个人就像是定在那里似的,脖子就像是锈住了一样的,似乎抬起来都很难一样的,阳光射进来她觉得有点刺眼。

    我把舅妈们送走之后,这是我长这么大第一次听母亲这么认真地提“离婚”这两个字。虽然我很小,但这次争吵也是我前所未见的。或许冥冥之中我就感觉他们应该了结,而且站在我的角度,他们应该正确处理这个问题。从我记事起,母亲最大的快乐就是拥有我,她更多的都是痛苦、委屈与无奈,甚至让我很小的时候就惧怕婚姻。

    她说:“要是离婚的话......”我是有点惊愕的,但也似乎是意料之中,我迅速地抬起头看她。

    “本来日子就过不起来,我再和他离婚,那别人不得更瞧不起他了。”

    我是理智的,或许是我从小没有与父亲过多接触的原因,并不那么在乎会不会离开他;或许我已经习惯了和母亲两个人的生活,父亲像是陌生人,或者是多余;再或者是我也受够了他们每天冠冕堂皇地演戏,觉得他们分开未必是坏事。

    我和妈妈说,如果他们离婚了,我跟着她。只要有口吃的,不管过什么样的日子,不管天多冷多苦,只要跟着她,我就会很知足,就一定能把日子过好。

    她总是在担心这样或那样的问题,她说在我学校附近找房子,正好老闫家一家外出打工去了,房子正好空着。但她又一想,房子是新房,冬天的时候会不会冷,那烧炕用的柴禾要去哪儿弄呢?