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第013章卧底还是嫖娼

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    在强大的舆论压力下,这家据说关系很硬的酒店也伴随着事件的曝光倒了霉,被各路部门查处,同时被勒令停业整顿。

    我原以为它的背景只是传言而已,可随着调查的逐步深入,那些见不得人的事儿很快浮出了水面。

    原来,这家单位的后台竟然有警务人员,刚开始调查最终结果迟迟没有公布,但很快被我们报社捅了出来,迫于媒体的压力,主管单位很快对充当该酒店保护伞的单位、个人进行了严肃处理,情节恶劣的还被移送司法机关,坊间对此无不拍手称快。

    真没想到,这篇卧底报道及后续跟踪报道,影响会如此巨大,连省市领导后来都作了批示,强调不管后台多硬,都要一查到底,追究到底,绝不留情,绝不手软。

    鉴于这篇新闻的强烈可读性,我也一下子成为媒体圈的名人,同事们见了我都会扼腕长叹道:“太遗憾了,你应该等半小时再报警,自己享受了以后,写出的稿子会更加深刻”、“你小子说句实话,是不是享受过之后才报的警”、“你不是不是**被抓了才出此下策?”……

    每一次听到同行的这些戏谑之话,我都哭笑不得,也后悔不已。

    说句心里话,早知如此,我觉得还不如真的跟那个富婆把事情办了呢,如果把这事舒舒服服地办了,再忍受那些流言蜚语也理所当然了,至少我曾经拥有过,可是,我确实没有呀。

    那段时间,在**卖身新闻的影响下,蜀城晚报销量与日俱增,简直成了蜀城纸贵,广告费用也水涨船高,蜀城晚报网的点击率也是节节攀升,尤其是卧底做鸭子的新闻,大家茶余饭后听到这个新闻,都想上网搜索一下看看那些暗访的照片,有些人还给我留言,问为什么没有全程录影,也好让观众欣赏一下富婆的美色。

    月底,我这篇鸭子系列稿件被评为了报社的月度好新闻奖,我也自然而然地晋升为了最佳新人,还提前破例被转为了正式记者,可谓是一时风光无限。

    按照惯例,得了好新闻奖,报社是要召开月度大会并且隆重颁奖的,这次也不例外。

    颁奖那天,报社会议室张灯结彩,音乐逍遥,几个月度好新闻获得者胸前都戴了一朵大红花,报社及网站一把手亲自把获奖证书和奖金发放在我们等人手里。

    对于媒体人来讲,除了奖金,这朵红花和证书的意义格外珍贵,人过留名,雁过留声,在现实生活中,荣誉有着巨大的鞭策力,因为它可以鼓励我们义无反顾地向前向前再向前。

    由于当月我的鸭子系列新闻排在所有新闻里第一位,当月的获奖感言自然也非我莫属,可是,我坚决反对发表这份获奖感言。

    “郑经,既然不愿意发表获奖感言,那你就来给记者们谈谈这份获奖新闻的采访历程,又是从一名实习记者怎么被评为月度最佳新人,并转为正式记者的。”

    报社领导一本正经的刚说完,现场立即传来一阵哄笑,羞得我几乎把头埋在了裤裆里。

    我对报社领导直接无语了,这样的新闻题材还让我发表获奖感言,这不是摆明让我出丑吗?可是,既然让说,我也不能不服从,清了清嗓子,就煞有介事地谈了谈自己对于人生的看法。

    面对黑压压的人群,我的头脑有些眩晕,但很快镇定下来,我说,人生不长,也许,有些精彩一辈子只能遇到一次,有些美景一生也只能看到一次,所以,在任何机会面前,我们都不要等,不更不要瞻前顾后畏首畏尾,如果前怕狼后怕虎,也许你一辈子也成不了一件精彩的遇到。

    领导的话音刚落,如雷般的掌声久久没有停歇。

    领导对我的这番感想格外赞赏,但我却觉得他似乎在讽刺我。

    那天,那的心情郁闷到了极点,晚上,我请杨威、刘胖子在万年场喝酒,我为我这次卧底当鸭子事件苦恼不堪。

    这也是我大学毕业以来第一次流下伤心的眼泪,而且哭的歇斯底里。

    交杯把盏之间,我第一次感觉到,人生坎坎坷坷,无奈而又无语。

    从小,我就想做一名记者,因为记者是无冕之王,这个群体掌控着社会的话语权,主导着社会的舆论,他们通过新闻可以改变舆论对于一事物的看法,虽然这些人不是政府官员,但手握的权利却不一定在官员之下。

    但真正进入这个圈子,我才发现社会现实并不是我当初想象的那么简单,这个圈子里有关系户,有势力户,有阴谋家,有老滑头,却很少有改变人类的大事件发生,我以壮志断腕的决心,好不容易卧底当鸭子制造了一起轰动的新闻,却惹得一身骚,从此再也洗不干净。

    那天晚上,我喝的烂醉如泥,我想通过酒精的麻醉,来忘记这个世界的存在,想让那些鸭梨山大的是是非非、对错伤痛,随着眼前的酒精慢慢模糊,最后让一切随着酒瓶里那些液体的减少也一点一滴地消逝,是的,麻醉才是最好的解脱,但是我不知道这样的解脱能维持多久。

    自从受了这次事件的刺激,我像荒野水塘里的一只鸭子,游离于寂静的湖面上,怎么也找不到人生的方向。

    我也变得渐渐忧郁起来,眼前似乎被现实蒙上了一层迷雾,对这个世界的一切都漠然面对。

    我总想逃出这个喧嚣的尘世,却发现不管怎么伪装,都无法躲避内心的迷茫与失落,甚至有人开始当面叫我郑鸭子,我也淡然面对。

    我觉得这个世界已经无情地把我抛弃了,而且抛弃地彻彻底底。

    这段时间,我经常失眠,每次失眠的时候,我总会想起做鸭子时对不起的那个女人以及她那哀怨的眼神。

    到了下班时间,别人或回家,或吃饭,只有我一个人坐在那里发呆,直到整个大厅空空如也。

    厌倦了这个社会虚情假意,我觉得自己似乎成了一个木偶,只有新闻线索来了,我失落的眼神里才会重新燃起一片希望。

    人生最遗憾的,莫过于易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的,而我,这次固执的坚持到底是遗憾还是无悔呢?(未完待续)