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我的七月初七

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    可能是感冒的缘故,这些日子以来好像丝毫没有清醒过,一闭上眼睛便是晕晕噩噩的镜头,不是被追杀,便是你一句我一句不停的纠缠,想静下来,却怎么也找不到能够捉住的停靠点。其实也挺愿意去重温一下旧梦,但是,心太空,却找不到那些可以值得闪光片断。

    自从四年前平凡得再不能形容的一天,偶然的邂逅,便注定了今生不可逃脱的姻缘,也许,并不能这么说,你我之间,谈何“姻”缘,只不过是一段阴差阳错缘,只不过是上天的一个不留神,或是偶然地打一个磕睡,便造成了身为子民的我走乱了一辈子的错。

    你总是给我不确定的回答,说,这是你的习惯,我非常认真地看你,直到双眼潮湿,润湿液体层层渗入你的肌肤而轻拂过你的心脏,我能听到那里的对话,只有那里,才有圣洁的净土,清澈的湖水,和透明的空气。一切都是最原始的意愿,最直接的坦白,当然也不会有任何口是心非的修饰。但是由于你的聪明,却成了我永远都不可能达到的无奈,所以,我想知道的一切都只是一个不可确定只可估量的未知数,虽然对感觉十二分的把握,但是感觉只能是感觉,真正意义上的对质,起不到丝毫的辨证作用。

    对这份感情,我看得很重,你却满身轻松,我祈望相互诚恳,你却总是费心编着故事给我听,看起来,像是很古老的爱情悲剧,如果是个局外人,连自己都会很可笑地指责那主角可怜的执着,谁想,悲情故事竟会在自己身上发生,一不小心看错了方向,竟然想停都停不下来。是错了吗,可是如果真的倒回重前,我仍然会毫不犹豫地接受那天甜蜜的偶然。我还是满心欢悦地接受你的爱抚,满心积怨地看着你无力的争辨,再一次次地憧憬着自己的希望,虽然知道那不可到达的海市蜃楼。

    其实也不喜欢这样整天的凄凄楚楚,但情绪总是自己非能控制,偶乐有些稍稍的嗔怪的语气,便会成为我彻夜难眠绕在心中的苦闷,其实,不是我如此多心,而是我只是希望,在你身边,我永远都是最精心打造下的美丽。

    今天,好像才刚刚明白,当我们在同一时间的不同空间里,守着一个人的寂寞,才知道原来泪水都是十分奢侈的东西,细细想来,经历的每次苦涩都成了可以让我甜蜜回忆的片断,为你你流过的每次眼泪,在静寂的此时,都成了芬芳的粉色花瓣,静静地飘散在心中悠然流过泛着微波的水面,就算你不经意的一个眼神或者语气,都能让它一次次地掀起波澜,与你的感觉,好喜欢,好喜欢,就算刚分开一分钟,猛然看到你的来电,也会让我握住电话好一阵激动,听着你用平淡而温软的语气说完最后几句,你会经常带些调皮的语气:“亲爱的,再见,多吃点饭,早点睡觉,我挂了。”“嗯”“真的挂了?”“嗯”“来,宝,再亲我一下”你的语气总是带有着不可抵抗的诱惑力,此时我总会在温情中迷失,机械性地说出一些傻傻的话,乖乖地把嘴唇送到听筒边轻轻的一吻,即使当时相隔万水千山,这样的结束也能平静地送我踏入梦乡,带着回忆安稳地睡到第二天看太阳,在这一夜的梦里,不管你是否再次给我甜蜜,不管明天是风是雨,我至少也能抱着昨夜的温馨,沉睡到底。