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该放弃的与不该放弃的

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      不知道在于别的人是否和我一样一件事做的太久了便会有惊怕。

    就像,喜欢玩刀又害怕有一天会被刀伤害;痴迷于情感,却又担忧有一天会为情所困。然而,世界上的事情都是这样。想要开心就必须去承担欢愉后的寂寞。

    或许,我这样的人总是太过于胆小,怕承担不起。所以,我宁愿不开心。

    我叼着一根烟,彷徨的立于公司门外。到这里已很久了,许多本已熟悉的景物竟又开始陌生,似乎在给我一个善意的提醒。

    想想以往,离开一个地方从不会有留念。因为,我对它都不去投入什么。可现在,离开这里我怎么也不能如以前般轻松。可能,总是匆匆的来匆匆的去太久了,我已开始厌倦了。

    我吸了一口烟,目光左右倾斜,想为自己找一个留下的理由。

    对面的女孩还是和以往一样,斜斜的依在门口,眯着眼看着外面的世界。我总是觉得如此眼神去看事的人定是太孤寂。因为,快乐的人是不需去掩饰的。其实,我和她可以算是同种类型的人,不过到这里这么久我却从未与她说过话。或许,是她的眼光总是太过冷漠,也或许是我虽然孤僻却也夹杂着懦弱的缘故吧?

    实际上她是一个很美的女人,但在我的影印象里一直都未曾笑过。是不是这个世界对她而言已没了开心的理由?

    冰冷的女人总是让人不觉中便止步。因为,她不会轻易的为了谁而去解冻。如果,有谁能攻破她坚强的防线,她却又一生都不会再为了谁而心动。这样的女人一生都只为了等一个人,你觉得她固执也好傻也罢,她都是默默的守侯自己的坚持。

    确切的说现在应该是2004年了,男女的地位都调换了一番。可我还天真的希望真爱都可以永恒。所以,对这样的女人我一直都不抵触。

    我扔掉手里的烟,微笑着向她走去。不知道这样的笑意在她是不是会感觉温暖些。

    见我走向她,她只是用凄冷如刀般的眼神看着我。似乎,想我退却。我并不理睬,再笑笑,走进她的房间,坐下。

    可能,外面枯燥的世界在她的眼里有她的精彩。她竟然就这样的看了好几个小时。虽然,这样的枯坐真的很无聊我却并不厌倦。有许多事或者人你都必须有耐心去等,因为,开心或者伤心都总是在最后。

    外面有人跌倒了,她忽然说。

    哦,我应了一声。站起身倒了一杯水悠闲的喝了起来。

    你不去帮忙吗?她说。

    关我什么事了,我淡淡的说。

    她回过头冷冷的盯着我,难道,你都没同情心?

    我笑笑,拿起桌上的水果刀轻轻的抵在她的颈边,现在,你可以叫非礼,或者抢劫。但我可以告诉你不会有人帮你。我以为她会慌乱,可她却很平静,静的让我有些害怕。

    这样一个连最基本的反应都已淡然了的女人,她的心里还剩下什么?

    我扔掉手里的刀,你当然可以帮很多人,可这并不就意味着有很多人会帮你。这样的社会,谁都有疲倦的时候。

    她静静的看着我,似乎想要看穿我。没多久又忽然笑了起来。

    我不是没看过美丽女人的笑容,但这样冷漠的女人也能笑的如此灿烂却是未曾见过。

    第2天,房间外的阳光很美。就像昨日她脸上的微笑。我点燃一根烟,慢慢的把已收拾好的东西又拿了出来。

    老板对我的返回有些惊讶。我露出一个笑容,一个地方呆的久了,等到要离开总才知道是不能割舍的吗。

    下班后,我站在门外凝望,对面的女孩竟不在门边。我有一秒的失落,然后又尽力假装很自然的走进她的屋子。我有些可笑没想到我这样的人也会有对自己虚伪的时候。

    而她却是微笑着坐在椅子上吸着烟。我笑笑,可以坐吗?她看着我,如果我说不可以你会不坐吗?我再笑,她也跟着笑了起来。其实,她这样的女人会吸烟我是不惊奇的。可看着现在的她我觉得好忧伤。你可以不吸烟吗?她笑笑,你也是吸烟的人,如果,你都不能去习惯别人那又怎么去适应自己?

    我看的出她知道我想要说的不止是这个,但对于她的回答我又能说什么了。只能任这好似忧伤味道般的烟雾把我缠绕。

    没多久,我知道她和我上班都会有相同的一段路。于是,我便去等她。可好多天了我都没有等到。来到公司时,她站在门口静静的看着我。这些天你是在等人吗?

    我笑笑,是的。那你等到了吗?暂时没有,但我相信将来一定会的。

    其实,你何必这么固执了,也许她只不过是想和你玩一次游戏。游戏中的刻意坚持你觉得值得吗?

    你觉得了,我说。

    游戏是小孩子为了开心的道具,如果,有哪个成年的人也会想玩的话,那么她一定是太寂寞了。你何必去投入太多了,如果很快它就结束了你又怎么收回心。

    对于什么你都不能太投入,除非你不怕伤心。这一直是我的名言,我像一个踏圆的人折腾了好久停下来才发觉是在原点。

    她点燃一根烟,我看的出你是一个已受不起伤的人。为什么不放下呢?

    如果,一个人放弃一个不该放弃的人那么他一定是想逃避。如果,他总是放弃不该放弃的人那么他一定是太懦弱。一直以来,我都是这样的人。你说这样的人好还是不好?

    她没有说话了,只是,你知道对于你自己什么是该放弃而什么又是不该放弃吗?

    我只是想去抓紧一次,这又有什么错了。我说。

    她手里的烟已燃尽了,却又坚持着不扔出去。是不是扔掉手里的会比较轻松,而扔掉心里的又不会是容易?那么,她的心里又埋藏了什么?

    第2天我再到公司的时候她已不在了,有一刻我真的好想流泪。我又告诉自己既然以往的冷漠都坚持了何必现在又去毁灭了。

    在我的办公桌上有一封信,我不知道是否是她留下的,但我坚持着不愿打开。

    “在你看见这封信的时候我已经不在你那里了。我不知道如果你的生活里忽然间的少了一个人你会不会伤心。不过,我想告诉你真的没有这个必要。因为,我一直都只是把你当一个知心的朋友。其实,我也许应该接受你给自己另一个开始,但我真的放不下他。有人说,有一种女人好象一生都只是为了等一个人。而我,又好象就是这样的人。即使他给了我许多的伤害但我却固执的相信有一天他会回来的。因为,有一个女人不管风雨都依在门边傻傻的等候。

    然后你了,应该很容易就可以把我忘了的。因为,我没有给你机会好了,你也应该该撕掉这封信了,就像撕掉我在你脑海的记忆般。然后了,我就真的走了。”

    本来已说好不去为了谁而流泪,可泪水还是不觉中湿了手中的信纸。不知道她是否明白我对她已不像撕掉一张纸般的轻松。

    这天晚上我就离开了这个地方

    是什么让我如此沉重,这里我还能带走什么了,这里还有什么?