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你是我远方的牵挂

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    春天于浅淡中走来时

    总还看得到冬遗落的些许痕迹

    春天走到深处时

    冬便不见了

    时间是季节最好的褪色剂

    走到最后

    背影不见了

    只留下一串串或深或浅的脚印

    写到最后

    诗句不见了

    只留下一串串各形各色的标点符号

    这是昨天无意识地写下的一段话,不知道为什么,写这些字的时候,心里想到的都是你及你和我说的故事。我想你会懂,时间洗得尽季节的颜色,一样褪得去情感的色彩。我想,当我们站在窗口,对着那一个方向凝望的时候,当某一个熟悉的影子晃在眼前淡不去时,我们可以微笑着望着,平静地呼吸时,一切都将过去了

    挂了电话的那天晚上,一个人坐在窗口沉默了很久,直到风吹冷了整片空间,直到窗外的万家灯火亮起,依然没有关窗的念头。耳边总是你电话那一头的气息,在路上,边喘边与我说话的气息。我不是一个会诉说的人,相对于话语,更擅长于用文字,或者与我的性格有关,太过安静。你说:淑,我们是两个极端。我想是的,你,看上去总是给人很快乐的感觉,虽然我一直也没有看到你,应该说听上去,所以从来我都在享受着你的关心,而忽略了你的心情与情感,也许,人,在某些时候总是难逃忧伤的。而我,看上去总是如此忧伤,仿佛每天过的都如世末一般,其实,我没有很不快乐,只是生就了这么一幅不温不热的脾性,笑与开心都是淡淡的,无法改变。

    那一夜,我想写字,和你说说话,只是电脑打开了,又关上,关上了又打开,始终也无从说起,后来就在电视剧里陪别人的戏流尽了眼泪,昨夜我又打开电脑,想写些什么,只是又一次重复着前一夜,一直到十二点也没有睡着,看我们无处安放的青春,不停地流泪,我都忘了自己有多久没有这样看电视哭的一塌糊涂过了,心,有一种很淋漓尽致的感觉,换来的却是一句:哪根神经又搭错了?没有理会,我想我的神经总是这样无缘由的就搭错了,眼泪也跟着情绪化了。

    夜是空寂的,写在夜里的文字也跟着空灵了,没有温度,于是心情就这样被搁浅了。直到中午坐在窗口,窗外很好的阳光,望着隆山塔,又一次想起了你,只是写在中午的文字一样热烈不到哪里去,有时候我会感觉是在和你说话,有时又感觉是说与自己听。总是怀着感激的心去聆听别人的故事,别人的心声,我想,有了信任才会有这样的倾诉,这是一种无法用语言表达的心情,只是我除了安静地聆听,不知道还能做些什么。你说:淑,我该怎么办呢?我的脑袋便开始空白,有时候我也是这样问自己的,我该怎么办,然后我也会用逃避的方式回答自己:一切顺其自然吧!一直如此重复着。只是当这一声疑问从电波里穿越万里传来的时候,仿佛可以触摸到你的心思,只是我们都无能为力。

    有人说,不执着的女人更美丽。但是我们都做了那种宁愿不要美丽的女人,坚持在自己的信念里,固执地行走。不知道你累了时在哪里停歇,而我累了时就选择了文字。也许,对于感情,我是最没有发言权的,如果我能很洒脱的放开,我想,我就不会拥有这片世界,或者拥有了也是一片空白,当黑字将整片空间都码遍了时,我依然执着在自己的世界里,只是自己的世界,与谁都无关,这便是我的理念,也是释放的端口。很多人都说我是一个有故事的女人,只是笑笑,我的故事都陈旧了,不足以提起,只是心没有跟着陈旧罢了,依然以曾经的那一种频率跳动着,始终也改变不了。

    有时候我会觉得可以牵挂一个人是一种幸福,只是牵挂着,不管他在哪里,也不管他会不会想到你,哪怕某一天就失去了音讯,哪怕一辈子都见不到了,也还有牵挂在,没有负担,没有压力。我想,每个人的心上都有一块柔软的坎,就这样深深地埋藏着一些东西,偶尔会在一个人的时候拿出来晾晾,再小心翼翼地放回原处,有时候不小心挪错了位置便会有疼痛的感觉,只有摆正了位置,这样的反复也是一种快乐。当孤独不定时袭来的时候,陪伴在左右的总有记忆,很多年以后,才知道,有时候孤独比拥抱实在一些。但是你说,如果什么都没有了,一切都舍去了,心又会空成什么样子呢?

    也许,说放下,那都是放给别人看的。

    写到最后,我也没看明白自己都写了些什么,思绪如午后的空气一样粘稠着,理不出头绪,只是喜欢这样说说话,和你也和自己,我不知道当你看到这些文字的时候是什么样的心情,但愿与我写字时一样的平静,便能嘴角不自觉地上扬着,对我也对你自己笑笑。一切顺其自然吧,还是以这一句我认为是逃避的话语来结束。而现在,我最大的心愿就是你能早日康复,别的一切都是别人的,只有身体是自己的,好好休养,好好保重。切记切记!