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生活拾趣

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      (一)白领和蓝领

    有对青年男女经人介绍约定在公园见面,好一阵沉默尴尬之后,男青年问:“请问小姐是干什么工作的?”

    “具体什么工作暂时保密,不过也还是白领阶层。”

    “白领啊,太好了!”

    “好什么好?我是白领工资不干事的‘白领’。你呢?”

    “我?我没有你那么幸运,我只是个蓝领。”

    “蓝领也不错嘛!”

    “什么不错?我是光干事难领到工资的‘难领’。”

    经过进一步地了解,女青年原来是老板的小秘,而男青年原来是为老板干重活的农民工。

    (二)书法得奖秘诀

    万里短周一早晨一上班就拿着获奖证书向同事们炫耀:“我的硬笔书法在省书法比赛中获得了一等奖!”

    同事们都用不信任的眼光看着他,认为他是在吹牛,因为他平时写的字是出了名的丑。当他们看了万里短的证书后,又不得不相信这是铁的事实。

    “我们也没看你怎么练字,说说你的秘诀?写的什么内容?”一个同事不禁好奇地问。

    “至于秘诀嘛,你们大家都经历过,不过我可以告诉你们我写的内容,写的是‘家长里短’四个字,落款是‘万里短’。”万里短还有些卖关子。

    在同事们的一再催促下,万里短不好意思地说:“秘诀就是每天给孩子家庭作业本上签字,我经常签的是‘家长:万里短’。”

    (三)如此反差之大

    晚上十一点多了,无业女士张小姐还在麻将桌上拼命地战斗。此时火气正旺,连赢了几把。一时高兴,嘴里便哼起了电视剧宝莲灯的主题曲:“娘是我的全部,我是娘的全部,娘痛苦我就不幸福”

    忽然,她的手机紧促地响了起来。过了好一阵,她才不情愿地掏出手机,埋怨道:“谁这么无聊,深更半夜地骚扰人家!”原来电话是父亲打来的:“闺女啊,快回来吧!你娘突发脑溢血正在医院急救呢!”

    只见张女士漫不经心地说:“爸,你等哈吧,我这盘牌好得不能再好,等我赢了这盘就来!”

    说完,她便打出去一张“二万”只听对家迫不及待地喊道:“二万,我和了,清一色!”

    (四)精妙留言

    有个小偷趁邻居不在家的时候,翻墙撬窗偷走了邻居家的一台半新电脑。等主人回来一看,非常惊愕,因为电脑桌上压着一张纸条,只见上面写道:“主人啊!对不起!兔子也吃窝边草!”

    一个月后,小偷再一次光顾了邻居家,又盗走了主人新买的一台电脑。等主人回来一瞧,肺都直差气炸了,因为电脑桌上又压着一张纸条,纸上居然写道:“主人!再次对不起!上次忘记告诉您,好马还吃回头草!”

    (五)如实反应情况

    金鑫公司正在招聘职员,每位应聘者都在细心地填写表格。汤华当填到“单身,已婚,离婚”这一栏时,他毫不犹豫地在“单身”上打了一个钩。当他一眼瞟见旁边一位男士在“单身,已婚,离婚”上都打了一个钩时,不禁疑惑地问:“朋友,你怎么那么不小心都打钩了?”

    那位男士一本正经地回答道:“我没有不小心啊,我是按照老板的要求如实反应情况啊,因为我已经经历了单身、已婚、离婚三个阶段,难道不应该吗?”

    听完男士的回答,汤华差点吐血,又差点笑出声来。

    (六)离奇死因

    科研所罗教授家有个大大的金鱼缸,可每次请家政服务公司的清洁工打扫卫生后,鱼缸里的金鱼都会离奇死亡。罗教授还以为是金鱼中了什么毒,便多次把鱼缸里的水拿去单位化验也未得结果。

    这是个星期天,罗教授又拨通了家政服务公司的电话。过了半个小时,只见一个五十来岁的女清洁工来敲门了。清洁工礼貌地和罗教授打了一声招呼,便直径走到鱼缸边,迅速拔掉了输氧设备的电源插头,然后又麻利地将吸尘器的插头插了上去,开始打扫起卫生

    (七)老子与小子

    高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”一日,他被父亲打了一顿后对同学们侃道——

    昨天“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打,打得“老子”苦苦哀求:“‘老子’受不了啦,‘老子’别打‘老子’啦,要是‘老子’还打‘老子’,‘老子’可不怕‘老子’,‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难,丢下木棍骂道:“小兔崽子,‘老子’这次放过你,要是再在‘老子’面前称‘老子’,‘老子’揍死你这个在‘老子’面前称‘老子’的臭小子!”

    (八)崇拜歌星

    小华过于崇拜歌星,经常在日记中提到一些明星的名字。一次,他在一篇我爸我妈的日记中写道——

    我爸称我妈为“张惠妹”我妈叫我爸为“刀郎”我妈容貌“孙燕姿”我爸俊朗“林俊杰”我爸长发不剪“刘徳华”我妈髙一曲“卢巧音”余音绕梁“沙宝亮”我是爸妈的“容祖儿”心肝宝贝“迪克牛仔”他们摸着我的“阿杜”喂我食,望我“成龙”教我做人中“陈百强”

    (九)显摆

    一个农村男青年在广东打了几年工后回乡,喜欢在众人面前显摆显示他是城里人。

    一日,他随父亲在地里锄麦苗。他看见满地的麦苗,装腔作势地问父亲:“爹地呀,这是啥东西呀?你种这么多韭菜干吗啦?”父亲一听气得发颤,抡起锄头就朝他打来,边打边吼道:“兔崽子!爹地个屁!老子今天打死你这个显摆儿”他见势不妙,丢下锄头就跑,并大叫道:“不好啦,不好啦,爹地麦苗地里打死人啦”

    (十)孔雀开屏

    四岁的儿子最喜欢看中央电视台动物世界节目。一天,他听见解说员正在介绍孔雀开屏,并着重强调只有雄孔雀才能开屏。儿子不理解“雄”是什么意思,摸摸脑袋问父亲:“爸爸,什么叫‘雄’呀?是‘英雄’的雄还是‘狗熊’的熊呀?我猜是‘英雄’的孔雀才开屏。”父亲解释说:“不是,这个‘雄’指孔雀中的男孩子,它开屏表示对女孔雀的爱意。”儿子想了一会儿,似乎明白了,大声问道:“爸爸,我怎么从来没看见你向妈妈开屏?!”

    (十一)二奶

    夫妻二人的祖母都在他们家作客。三岁小男孩听见父亲叫两个老太太为奶奶,便好奇地问父亲:“爸爸,你怎么有两个奶奶呀?”父亲告诉他:“有个奶奶是妈妈的奶奶,还有个奶奶是爸爸的奶奶,我们现在是一家人,所以都叫奶奶啰。”儿子听后马上问:“我什么时候才有‘二奶’呀?”父亲愕然。

    (十二)爱护动物

    儿子看见一条小蚯蚓孤独地爬行着,就问母亲:“妈妈,小蚯蚓怪可怜的,它妈妈呢?”

    母亲说:“它妈妈上班挣钱为小蚯蚓交学费去了。”

    “那它爸爸呢?”

    “它爸爸和别人一起进发廊去了。”

    “它爸爸也理发吗?可它们没长头发呀?”

    “不是理发!它爸爸和别人一起到发廊钓美人鱼去了!”

    “我爸爸也钓美人鱼吗?”

    “你那个死鬼爸爸哪有不钓的!”

    “我从没见爸爸带美人鱼回来让我吃,我也想吃美人鱼。”

    “你爸爸将美人鱼玩腻后又放了!”

    “妈妈,我爸爸真爱护动物!”

    (十三)吃饱了撑的!

    有对夫妻发生了感情危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。

    儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长这么漂亮?”

    妈妈说:“它们都是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”

    儿子又问:“蜜蜂的腰为啥都这么细?”

    妈妈说:“都是被喜欢拈花惹草的男人掐的!”

    “猴子的屁股为什么是红的?”

    “被狐狸精给亲的!”

    “兔子的腿怎么不一样长?”

    “它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”

    “那骆驼背上为什么长着驼峰?”

    一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!”

    [发表于2009年4月上半月故事会]

    (十四)优待俘虏

    罪犯:“报告政府!我有重要情况要报告”

    警官:“什么情况?快说!”

    罪犯:“我们犯人的饭菜一点儿油水都没有!”

    警官:“这算什么重要情况?你当犯人还想吃香的喝辣的?!”

    罪犯:“都说政府优待俘虏,我还以为进来有好吃的呢!”

    警官:“”

    (十五)洗东西

    妻子:“老公,我成天为你洗东西,快成洗东西的机器了。”

    丈夫:“老婆,你洗什么了?这么嚷嚷!”

    妻子:“洗地、洗衣、洗碗、洗碟”

    丈夫:“我也经常洗了呀!”

    妻子:“你洗什么了?”

    丈夫:“我经常洗澡了呀!”

    (十六)卖肉

    一个农村女青年到大城市做了几年小姐赚了不少钱。那年回老家过年,有一老大爷看见她穿得很是光鲜,就好奇地问:“姑娘,你在大城市做什么工作啊,赚了不少钱吧?”

    那女青年不好说自己在外当小姐,只好委婉地说:“大爷,我在做卖肉的工作。”

    大爷一听更加好奇了:“那你卖什么肉啊,是猪肉还是鸡肉?我们这里的肉怎么这么便宜呢?”

    那女青年一听愕然。

    (十七)超前准备

    李阳和杨华是很要好的初中同班同学。更巧的是,他俩的生日居然也在同一天。

    生日那天,各自的父亲为他们准备了贵重的礼物。李阳的父亲是一个了不起的私家侦探,他送给儿子的礼物是一把精致的仿真手枪。杨华的父亲是一个珠宝商,他送给儿子的是一块豪华的金表。

    第二天,两个男孩都在同学面前极力炫耀自己的生日礼物,但又无不被对方手中的礼物所吸引。最后,他俩索性作了交换。

    晚上,李阳的父亲看见儿子手中的金表,厉声问道:“这表是哪来的?”李阳只好如实交待是用枪和杨华换的,父亲听后勃然大怒:“傻小子!你将来结婚后,发现妻子爱上了别的男人,难道你就只能眼睁睁地看着这块破手表问那对狗男女——‘你们究竟相爱多长时间了?’,我给你手枪就是让你到时好重重地敲诈对方一笔!”

    同样,杨华的父亲知道原委后也大发雷霆:“蠢小子!难道你现在就准备将来谈恋爱时不准时和女孩子约会?等到弄糟了就用这支烂手枪逼女孩子就范?我给你金表就是让你将来和女孩子约会时,做到分妙不差!”

    原来,李阳的父亲正处在感情危机时期,妻子经常背着他和别的男人幽会,而杨华的父亲在恋爱时就经常迟到而尝尽了苦头

    (十八)迷糊比清醒好

    公司职员莫比为了完成老板交待的工作,只好加班到深夜十二点。一出公司门口,他想拦的士或公汽回家,天却下起了大雨。一连拦了数次,都没有车停下来。

    莫比气不过,就索性来到夜宵店吃了个酩酊大醉,然后冒雨踉踉跄跄地向家走去。当他迷迷糊糊地双脚踏进路边的一个水坑时,一位警官停下车来对他说:“小伙子!上车吧,看你醉成什么样了。”

    莫比眯起双眼,恍恍惚惚地问:“警官,你真的确定我喝醉了?”

    “当然啊,快上车吧,少罗嗦了。”警官说。

    莫比长长地喘了一口气,又眯起双眼看着警官说:“还是迷糊比清醒好啊!”

    (十九)医术高明

    一个女短跑运动员在一次比赛中把右脚扭了。来到医院,骨科医生用双手将她的脚捏来捏去。她疼得实在不行,便问医生:“医生,您说我的脚治愈后还能跳芭蕾舞吗?”

    医生为了显示自己的医术高明,就不加思索地回答:“当然能啊。”

    “你医术真高明,我脚没扭的时候不会跳舞,现在扭坏了,反而能跳,神!”她竖起大母指向医生称赞道。

    (二十)游戏

    小刚放学回家做完作业,就迫不及待地对奶奶说:“奶奶,我作业做完了,我上网打游戏去了。”

    奶奶对小刚叮嘱道:“你打游戏就打,千万别把别人打伤了啊。”

    “我小时候只是做游戏,怎么现在都变成打游戏了,真是暴力倾向的一代,怎么得了啊!”奶奶无不担心地嘀咕道。

    (二一)尴尬方言

    两个长得一脸杀气又不会说普通话的农村中年人来到北京旅游。在出租车上,他们拿着一张北京市区地图看了又看,然后甲说:“伙计,我们先杀到天安门,再杀到王府井吧?”乙迫不及待地说:“行!就按你说的路线一路杀过去,反正咱俩有钱,杀它几个回合!”出租车司机小心翼翼地斜睨了他们几眼,忙拨打了110。不容分说,他们被带到派出所审问了半天才放出来。

    来到天安门广场,他们看见熙熙攘攘的游客不敢再随便说话,甲实在忍不住,便小声对乙说:“伙计,你怎么不开腔呢?”乙把嘴巴附在甲耳朵边嘀咕道:“你都不开腔,我怎么敢开腔嘛?”尽管他们声音很小,还是被附近一个游客听见了,那游客把“开腔”听成了“开枪”又见他们鬼鬼祟祟的样子,随即大声喊道:“大家注意啦!有恐怖分子”

    在派出所又呆了半天,他俩好不容易才解释清楚被放了出来。来到王府井,甲摸了摸自己的钱袋,见里面没多少钱了,就对乙说:“伙计,我们没多少子弹了呢?怎么在北京继续杀下去呀?”乙也忧心忡忡地说:“是啊,那到哪去弄子弹呢?”话音刚落,他们又被巡街的民警按倒在地。

    (二二)别怪我听不懂

    有个在机关呆了十几年的县级领导干部下乡调研,忽然内急,便问一个老农:“大爷,洗手间在什么地方?”

    “要洗手啊,外屋就有一个洗脸盆,里面盛着水,你去吧。”老农热情地招呼着。

    那领导干部的秘书见老农文不对题,忙解释说:“大爷,我们领导是问出恭的地方,不是问洗手的地方。”

    “要出工啊,就在半山腰。”老农忙向半山腰修筑致富路的乡亲们指道。

    “不是出工,是要方便。”

    “要方便啊,这还不容易,从这条小路走去,一袋烟的工夫就到了。”

    “不是这个方便,是问你茅厕在哪里?”

    “不就是问拉屎的地方嘛,干吗这样转弯抹角?院子西南角猪拉屎拉尿的地方就是”