我是教授相声
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甲:都说相声演员目光特毒，看人特准，蚊子达眼前一晃，就知道是公母！（用动作表演出来）
乙:有这么一说，不过，也没您说的那么邪乎！
甲:你看我干什么的？(作拿书样，来回走动)
乙:您是幽灵！
甲:呸！你藐视我！我告诉你，对知识分子放尊重点，不尊重我可以，你不能不尊重知识！
乙:没有呀！你晃来晃去的，我眼晕，你告诉我得了，别叫我为难了！
甲:我是教授！名牌大学的教授，高级知识分子！(做龌龊的动作)
乙:看你的德行？
甲:你藐视我！
乙：敢问阁下在哪个学府任教？！
甲：说出来我吓死你！
乙:说吧！我有心理准备。
甲:清华大学听说过吗？
乙:啊(吃惊)！
甲:清华大学（停顿）向南1500公里，偏远山区一小学，校名叫蛤蟆小学。
乙:啊！我以为是清华呢！原来是蛤蟆呀！
甲:你藐视我！清华校长高薪聘请我，年薪1000万，我硬没去！我支援贫困山区去，那里的孩子更需要知识！
乙:年薪1000万，你没去？
甲：没去！
乙：好！有理想！有志气！
甲:钱嘛！身外之物，生不带来，死不带去的，我要那干什么？最主要的是他们藐视我，我坐地铁的车票不给报！
乙:看你那出息！
甲：这不是出息不出息的问题，人不能有傲气，但不能无傲骨！乙：哦！请问您什么学历？
甲:你猜！
乙:中专？
甲:往大处说！
乙:大专？
甲:往大大大处说！
乙:汉砖！
甲:那是学历吗？
乙:你不是让我往大处说么！汉砖比现在的砖大多了！
甲:继续！别捣乱！
乙:硕士！
甲:硕士以后呢？
乙:火葬！
甲:你才火葬呢？像话吗？跟你这没学问的人真难沟通！
乙:啊！明白了！是博士，那你学问可高呀！(翘大拇指)
甲:由于我干活卖力(做锄地样)，工作表现突出(做割麦子状)，我自己给自己封的！
乙:你干农活呀！博士跟锄地，割麦子它可没关系！再说有博士有自个封吗？
甲:你藐视我！我告诉你上级教育部门都承认的！
乙:哪级教育部门承认的？
甲:我们蛤蟆小学呀！校长总喊我“瞎博士”！
乙:这就对了，瞎博士嘛！
甲:你懂什么呀？我姓夏，叫转了就叫“瞎博士”了！
乙:你们学校美吗？
甲:太美了！那叫一个静呀！我就烦城市的闹！每天我和大山说话，我一句，它一句，它一句，我一句，大山真够哥们儿！说一晚上它都不累！
乙:它是不累！孙子才累呢！
甲:你骂人！没修养！
乙:我没骂你，你急什么呀？
甲:大山是我哥们儿！骂它都不行！
乙:我可不就是骂你的吗？(小声说)
甲:你说什么？
乙:我说你就知道和大山聊天了，不工作了吗？
甲:工作呀！一到晚上我们集体办公，备课，说课，批改作业。说课还发奖金！
乙:学校要求够严的。
甲:太严了！我们四人一张桌子，四四方方一张办公桌，四个办公椅，铺一块桌布，谁挤上谁备课，挤不上就站着看我们备课。
乙:你们学校的教师工作热情够高的呀！
甲:是呀！我们学校的教师都来自农村，知道孩子们不容易，教书太用功了！
乙:可敬呀！
甲:挤上的四个人也不能乱坐，得有次序“来！你东，你西，你北，你南，坐好了！”
乙:这就开始备课了？
甲:对！这就开始了！我说:“拿教具来！”教具拿上来摆好了，就开始说课：“来该你了，哦，好，东风，哦，该我了，发财，又该你了，七万！”
乙:打麻将呀！
甲:什么呀！说课嘛，说好了还有奖金“哦，(做摸牌状)胡了，哈哈，给奖金，来，这是你给的，这是你给的，你，你咋还不来？”“先欠着。”“那你也得说一声，做学问是很严肃的事情，来不得半点马虎。”“好好，知道了，下盘我给您！”
乙:你等会儿，怎么备课成打麻将了？
甲:当教师不是老得熬夜吗？我工作起来一熬夜就瞌睡，我利用打麻将来锻炼锻炼熬夜嘛！
乙:哦？有这样的锻炼方法吗？
甲:我们不常玩，就是一周玩个五回吧！
乙:还不常玩呢？一周五个晚上，就玩五回呀！
甲:对！第六回从没有突破过！
乙:是突破不了！星期五过礼拜回家了，想玩也没人呀！
甲:那晚上我紧张呀！浑身都出虚汗了！
乙:你玩牌紧张什么呀？至于吗？
甲:我输的太多了！2000多呀！
乙:输的是够多的！
甲:我脑袋都起雾了，别人还说呢:“大热的天，外面没起雾，屋里道起雾了！”
乙:那是雾吗？
甲:把我气的呀！你想呀，2000多块得办多少事:可以买台空调，东暖夏凉的，我得多舒服;买头奶牛，我天天喝鲜奶，多有营养呀！我买多少白菜，买多少萝卜，那我就可以天天在家坐萝卜
乙:不赌博不就好了嘛！
甲:不赌，说的轻巧！2000元能捞回来吗？想到这里，我思绪翻滚，感慨万千，我拿毛巾擦了擦眼睛！
乙:流泪了！
甲:没有，虚汗太多了，流眼睛里了，看不见牌了！
乙:流的汗够多的呀！
甲:哎，这盘牌不错！清一色，一条龙，我听牌了，独掉二筒！
乙:这回要胡了吧！
甲:我抬头看看那三位“哈哈，哈哈，你们咋给我吃下去，就咋给我吐出来，哥们儿，对不起了！别怪我心狠手辣！”
乙:还没胡呢？就这么得意！
甲:我得意了吗？得意也不能叫他们看出来，我摸呀！摸呀！
乙:别摸了，没有！你没那运气！
甲:你藐视我！我也着急呀！怎么还不是呀！我恨呀，我恨我爸爸！
乙:你摸不到赖你爸爸什么呀？
甲:你听没听过一首诗:轻轻的我来了，我招招手作别西天的云彩！
乙:别念了，徐志摩写的再别康桥
甲:听说那哥们儿打牌老自摸，因为他的名字起的好，我父亲为什么不给我起个夏自摸呢？
乙:人家叫徐志摩，不是叫自摸！
甲:哎，我正想着，哎，像二筒，又仔细一摸，是，上面一窟窿眼，下面一窟窿眼，哈哈，我自摸了，我往桌上一摔，只听的“嘭”的一声，该我领奖金了。“哈哈！掏钱！买单！汇帐吧您！”---那三位站起来(吃惊)了。
乙:站起来干嘛？
甲:“哎？哎？你二筒呢？”我低头一看，是呀，我摸到的二筒呢？(左右扭头做寻找状)丢了？
乙:奇了怪了！
甲:是呀！哪去了？牌检验一遍，确实剩下三个二筒！我说各位:“你们看我确实摸到二筒了，给钱吧？”那三位脑袋摇的拨浪鼓似的:“不行，请你把证据摆出来！找到再给钱！”我找呀！到处翻遍了，就是找不到！我这个气呀！差点背过气去！一看表凌晨三点了，也不早了，散了吧！最后是不欢而散！
乙:真够背的！
甲:我回到屋，睡吧！明晚再捞本吧！输的钱就当是无息存款了。
乙:心态还不错！想开了！
甲:我脱衣睡觉时，在我上衣口袋里发现硬梆梆的东西，是麻将牌，二筒！哦，我明白了，摔的太用力了，弹上衣口袋里了，我心里一阵狂喜，我就出去了。
乙:干什么了？
甲:“张老师睡了吗？”“哦，睡了！有什么事呀？”“是这么一回子事，刚才那二筒我找到了，在我上衣口袋里那！”“那谁知道你从哪里弄来的，我不承认！”你说气人不？
乙:真够气人的！
甲:啪啪“谁呀？”“我呀，夏博士！”“哦！有事明天说吧！我得休息，明天还上课那！”“李老师！不行呀！刚才我们打牌我不是摸住了吗？不是丢了吗？我找到了。”“啊？这事呀！这样吧！只要那两个人承认，我也不赖帐！”“喀啪”灯关了。
乙:没戏了！
甲:我决不放弃！王校长人好！我们经常玩儿！很讲义气！我很有信心！当当当，敲他窗户“谁呀？干什么的？今晚你睡你吧？不早了，我累了，明晚早点来！”“王校长，我呀！”“哦！瞎博士呀！我当我老婆那？你有什么事？”“二筒我找到了！你可是好人呀！你不会不认帐吧？我知道你人好，讲义气”“呼噜呼噜”啊，睡着了！这孙子睡的可真快！
乙:彻地没戏了
甲:我失望了！我恨那！我以后再也不
乙:对了！不能再赌博了！
甲;我以后再打牌跟他们不客气了！
乙:我以为你改邪归正了那！
甲:想到明天还要上课，我睡吧！
乙:能想起来上课，真难为你了！
甲:你藐视我！我很敬业的！我早早的就起床了，一看表8:30
乙:你们几点上课呀？
甲:八点整。
乙:迟到了吗？
甲:是呀！我赶紧夹着书往教室跑！“起立！”“老师好！”“同学们好！”“坐下！”我回头一看，生气了，黑板还没有擦，我赶紧找黑板擦，哪去了？“同学们，骰子哪？骰子哪？”
乙:啊！还想着打麻将哪！
甲:同学们都笑了！我生气呀！“笑，笑什么呀！在古代黑板擦就叫骰子！”
乙:没听说过！这不胡扯嘛！
甲:爱面子嘛！算了！不讲了！什么都不懂！“自习！自己学习！”
乙:这老师象话吗？
甲:我累呀！但我还是负责任的！我要监视他们！让他们好好学习，天天向上！
乙:这样能教好学生吗？
甲:哎！这牌又不错！抓起听头！听四七万，哈哈！
乙:又开始打麻将了。
甲:我一摸是七万，我这回不摔了，我小心轻放！我刚一放倒，同学们都围上来。“老师你怎么了？怎么摔倒了？老师！夏老师你醒醒！”
乙:啊！睡着了！做梦呢？这闹的！
甲:我慢慢的睁开眼“哎！老师我？我？太累了？昨天晚上，昨天晚上备课太晚了。”
乙:是备课闹的吗？脸皮够厚的！
甲:我知道错了，王校长非常严厉的批评了我:“瞎博士呀！你没那金刚钻别拦那瓷器活呀，你身体需要加强锻炼！打到三点就没劲了，我打通宵也照样能讲课！就这昨晚还想要钱那？”
乙:这跟那有关系吗？
甲:是呀！我很生气！他还说我讲课没有激情！我老输钱讲课能有激情吗？你说？是我错了吗？
乙;当然是你错了！
甲:对！讲课有激情，我有办法呀！我喝酒！不就有激情了吗？三国时期的诗人李白
乙:那可不是三国的，是唐朝的。
甲:是唐朝的吗？别编，学术是很严谨的！不能儿戏！
乙:就是，谁编呀！可不就是唐朝的吗？
甲:那就唐朝吧！此人被称为“酒仙”！
乙:等等，是“诗仙”！
甲:对呀，不喝酒能写诗吗？因为喝酒成了诗仙，不就酒仙嘛！
乙:这么个酒仙呀！
甲:对呀！“酒是粮食精，越喝越年轻；酒是粮食酿，越喝越舒畅；酒是粮食做，越喝越快活；是神不是神，一天三驾云；是仙不是仙，一天飘飘然；是鬼不是鬼，喝酒如凉水。”古代文人墨客留下多少关于喝酒的名言！
乙:据我所知这都不是文人留下的，是现代人瞎编的！
甲:还别说，还真有效果！那天我“咚咚”一瓶酒下肚，我大步流星来到了教室，给孩子们上地理课！到教室一看，后面教室黑压压坐着好多人！我的妈呀！要我亲命呀！教育局领导来突击听课！王校长也在，我当时就出汗了，心说校长也没有通知呀！真要命呀！
乙:看你怎么办？
甲:我拜拜手，示意校长出来。我说:“我没准备呀！怎么办？”“我也不知道呀！还是局长把我叫醒的，没事，好好表现！”说的轻巧，怎么表现呀！“这不咱们学校刚买的地球仪，新的，破格叫你用用！”
乙:够大方的！
甲:等学生把地球仪拿来，我有办法了？我发现了问题？
乙：什么问题？
甲：地球仪为什么是歪的哪？哎，就讲这个？
乙:因为地球是斜这身子
甲:“别编，别编，学术是很严谨的！我博士都不知道，你怎么能知道？”
乙:我知道！大家都知道！因为
甲:“住嘴！住嘴！有意思吗？”我刚提出这个问题，刚才拿地球仪的同学发言了:“老师不是我了！我拿时就是歪的！真的！”
乙:好嘛！学生够实诚的！
甲:教室里鸦雀无声，对呀？地球仪为什么是歪的哪？正在这千钧一发的时候，校长站起来了，校长真够意思！关键是为我解围:“对不起！同学们，咱们学校处在山区。经费非常紧张，我是在地摊上买的，质量多少有点问题，将就这用吧！”说的多好呀！我太感动了！
乙:好什么呀！是这个原因吗？
甲:不准你藐视我们校长！连局长都笑了！那还有的错吗？
乙:嘲笑你们呢！
甲:这个问题算过去了，我接着讲吧！“地理呀，就是地理！它不同于犁地，犁地得有犁，牛，人，而地理不需要！犁地和播种又有很大的区别，播种需要摇橹，而犁地不需要！”
乙:什么乱七八糟的？
甲:我天天干这个，我熟悉呀！不讲这个我讲什么呀？我就讲呀，连自己也不知道讲的什么。正在这时候“当当当”
乙:下课铃响了
甲:我的妈呀！我得救了！我成功了！我太高兴了！
乙:看把你高兴的！
甲:我胜利了！我能不高兴吗？我大踏步走出教室，哎，对了，我给忘了，我怎么给忘了哪？
乙:你忘什么了？
甲:忘了进行思想教育了！这很重要呀！上面三令五申要求要搞的呀！我怎么给忘了哪？
乙:是呀！思想教育很重要呀！
甲:我是个追求完美的人，我不允许我的课有这点小毛病“同学们，回去”！我回到教室振臂高呼:“打倒帝国主义！”同学们真给我面子，也齐声呐喊:“打倒帝国主义！”真叫好了！教育局的领导都笑了，我太高兴了！我要成教育家了！
乙:那是叫好的吗？
甲:讲完课我追上去，叫住局长:“局长，您等等，您看我的课怎么样？”他一回答，把我激动的眼泪都下来了，对我的工作太认可了！
乙:说什么了？
甲:“你别糟蹋课了，你讲的叫课吗？”
乙:这是肯定的吗？
甲:我生气呀！到屋里躺在床上我好哭呀！枕巾都能拧出水来，我边拧枕巾边哭呀！
乙:活该！平时好好工作不就好了吗？
甲:你还是人不是人了？啊？我都这样了，你还藐视我呀！
乙:我是帮助你的！改了就好！以后好好工作吧！
甲:对！以后我好好工作，打麻将只玩到一点钟，喝酒只喝半瓶，我改，我要重新做人！
乙:这是改的吗？我看你狗改不了吃屎呀！
甲:你藐视我可以！但你不能藐视知识分子！我要以优异的成绩成绩叫瞧不起我的人看看！期末考试，我所教的地理考的还不错！
乙:考了多少名次？
甲:倒数第一！
乙:啊！
甲:啊什么呀？你不懂现在的教育，教育要改革！不能拿成绩来评价教师！你知道吗？虽然我的学生成绩不好，但能力还是很强的吗？
乙:都有什么能力呀？
甲:太多了！比如说吧:拿弹弓打玻璃，一打一个准呀！百发百中！“嘘”“啪”“哗啦”好！打坏了一块“嘘”“啪”“哗啦”又一块！
乙:搞破坏呀！这是能力吗？
甲:这不是能力吗？王立夫知道吗？
乙:知道呀！世界射击冠军呀！
甲:对呀！他从小就是这样练出来的！“嘘，啪，呼啦！”
乙:没听说过。
甲:上级教育部门太坏了！他们不承认这是能力，还说我对学生疏于管理。太不理解人了！我有时间管理他们吗？
乙:是没时间，除了打麻将就是喝酒了！
甲:最后上级教育部门给我了一封热情洋溢的信，我打开一看“经局党委研究决定，”我纳闷呀！太客气了！给我写信还得局党委研究，太客气了！我太有面子了！
乙:这是跟你客气的吗？
甲:“由于你工作散漫，赌博喝酒，影响恶掠，开出教师队伍，永不续用！”我被开出了！我脑袋“哄”的一声，差点背过气去！我成鱿鱼了，被人炒了！
乙:像你这种教师早都得开除了！
甲:我是这么想的:学生心田我没有播好种子，我到农田里去，我还种地去！
乙:倒是能想的开！
甲:王校长也难过呀！对我恋恋不舍的！眼泪就出来了！
乙:你走了没人输给他钱了，他能舍得吗？
甲:不许你藐视我们纯真的阶级感情！他拉住我的手说了一句话，我太感动了！
乙:说什么了？
甲:“以后打麻将我们还能在一块了，我也被开出了！”
乙:啊！都被开出了！活该！
甲:都说相声演员目光特毒，看人特准，蚊子达眼前一晃，就知道是公母！（用动作表演出来）
乙:有这么一说，不过，也没您说的那么邪乎！
甲:你看我干什么的？(作拿书样，来回走动)
乙:您是幽灵！
甲:呸！你藐视我！我告诉你，对知识分子放尊重点，不尊重我可以，你不能不尊重知识！
乙:没有呀！你晃来晃去的，我眼晕，你告诉我得了，别叫我为难了！
甲:我是教授！名牌大学的教授，高级知识分子！(做龌龊的动作)
乙:看你的德行？
甲:你藐视我！
乙：敢问阁下在哪个学府任教？！
甲：说出来我吓死你！
乙:说吧！我有心理准备。
甲:清华大学听说过吗？
乙:啊(吃惊)！
甲:清华大学（停顿）向南1500公里，偏远山区一小学，校名叫蛤蟆小学。
乙:啊！我以为是清华呢！原来是蛤蟆呀！
甲:你藐视我！清华校长高薪聘请我，年薪1000万，我硬没去！我支援贫困山区去，那里的孩子更需要知识！
乙:年薪1000万，你没去？
甲：没去！
乙：好！有理想！有志气！
甲:钱嘛！身外之物，生不带来，死不带去的，我要那干什么？最主要的是他们藐视我，我坐地铁的车票不给报！
乙:看你那出息！
甲：这不是出息不出息的问题，人不能有傲气，但不能无傲骨！乙：哦！请问您什么学历？
甲:你猜！
乙:中专？
甲:往大处说！
乙:大专？
甲:往大大大处说！
乙:汉砖！
甲:那是学历吗？
乙:你不是让我往大处说么！汉砖比现在的砖大多了！
甲:继续！别捣乱！
乙:硕士！
甲:硕士以后呢？
乙:火葬！
甲:你才火葬呢？像话吗？跟你这没学问的人真难沟通！
乙:啊！明白了！是博士，那你学问可高呀！(翘大拇指)
甲:由于我干活卖力(做锄地样)，工作表现突出(做割麦子状)，我自己给自己封的！
乙:你干农活呀！博士跟锄地，割麦子它可没关系！再说有博士有自个封吗？
甲:你藐视我！我告诉你上级教育部门都承认的！
乙:哪级教育部门承认的？
甲:我们蛤蟆小学呀！校长总喊我“瞎博士”！
乙:这就对了，瞎博士嘛！
甲:你懂什么呀？我姓夏，叫转了就叫“瞎博士”了！
乙:你们学校美吗？
甲:太美了！那叫一个静呀！我就烦城市的闹！每天我和大山说话，我一句，它一句，它一句，我一句，大山真够哥们儿！说一晚上它都不累！
乙:它是不累！孙子才累呢！
甲:你骂人！没修养！
乙:我没骂你，你急什么呀？
甲:大山是我哥们儿！骂它都不行！
乙:我可不就是骂你的吗？(小声说)
甲:你说什么？
乙:我说你就知道和大山聊天了，不工作了吗？
甲:工作呀！一到晚上我们集体办公，备课，说课，批改作业。说课还发奖金！
乙:学校要求够严的。
甲:太严了！我们四人一张桌子，四四方方一张办公桌，四个办公椅，铺一块桌布，谁挤上谁备课，挤不上就站着看我们备课。
乙:你们学校的教师工作热情够高的呀！
甲:是呀！我们学校的教师都来自农村，知道孩子们不容易，教书太用功了！
乙:可敬呀！
甲:挤上的四个人也不能乱坐，得有次序“来！你东，你西，你北，你南，坐好了！”
乙:这就开始备课了？
甲:对！这就开始了！我说:“拿教具来！”教具拿上来摆好了，就开始说课：“来该你了，哦，好，东风，哦，该我了，发财，又该你了，七万！”
乙:打麻将呀！
甲:什么呀！说课嘛，说好了还有奖金“哦，(做摸牌状)胡了，哈哈，给奖金，来，这是你给的，这是你给的，你，你咋还不来？”“先欠着。”“那你也得说一声，做学问是很严肃的事情，来不得半点马虎。”“好好，知道了，下盘我给您！”
乙:你等会儿，怎么备课成打麻将了？
甲:当教师不是老得熬夜吗？我工作起来一熬夜就瞌睡，我利用打麻将来锻炼锻炼熬夜嘛！
乙:哦？有这样的锻炼方法吗？
甲:我们不常玩，就是一周玩个五回吧！
乙:还不常玩呢？一周五个晚上，就玩五回呀！
甲:对！第六回从没有突破过！
乙:是突破不了！星期五过礼拜回家了，想玩也没人呀！
甲:那晚上我紧张呀！浑身都出虚汗了！
乙:你玩牌紧张什么呀？至于吗？
甲:我输的太多了！2000多呀！
乙:输的是够多的！
甲:我脑袋都起雾了，别人还说呢:“大热的天，外面没起雾，屋里道起雾了！”
乙:那是雾吗？
甲:把我气的呀！你想呀，2000多块得办多少事:可以买台空调，东暖夏凉的，我得多舒服;买头奶牛，我天天喝鲜奶，多有营养呀！我买多少白菜，买多少萝卜，那我就可以天天在家坐萝卜
乙:不赌博不就好了嘛！
甲:不赌，说的轻巧！2000元能捞回来吗？想到这里，我思绪翻滚，感慨万千，我拿毛巾擦了擦眼睛！
乙:流泪了！
甲:没有，虚汗太多了，流眼睛里了，看不见牌了！
乙:流的汗够多的呀！
甲:哎，这盘牌不错！清一色，一条龙，我听牌了，独掉二筒！
乙:这回要胡了吧！
甲:我抬头看看那三位“哈哈，哈哈，你们咋给我吃下去，就咋给我吐出来，哥们儿，对不起了！别怪我心狠手辣！”
乙:还没胡呢？就这么得意！
甲:我得意了吗？得意也不能叫他们看出来，我摸呀！摸呀！
乙:别摸了，没有！你没那运气！
甲:你藐视我！我也着急呀！怎么还不是呀！我恨呀，我恨我爸爸！
乙:你摸不到赖你爸爸什么呀？
甲:你听没听过一首诗:轻轻的我来了，我招招手作别西天的云彩！
乙:别念了，徐志摩写的再别康桥
甲:听说那哥们儿打牌老自摸，因为他的名字起的好，我父亲为什么不给我起个夏自摸呢？
乙:人家叫徐志摩，不是叫自摸！
甲:哎，我正想着，哎，像二筒，又仔细一摸，是，上面一窟窿眼，下面一窟窿眼，哈哈，我自摸了，我往桌上一摔，只听的“嘭”的一声，该我领奖金了。“哈哈！掏钱！买单！汇帐吧您！”---那三位站起来(吃惊)了。
乙:站起来干嘛？
甲:“哎？哎？你二筒呢？”我低头一看，是呀，我摸到的二筒呢？(左右扭头做寻找状)丢了？
乙:奇了怪了！
甲:是呀！哪去了？牌检验一遍，确实剩下三个二筒！我说各位:“你们看我确实摸到二筒了，给钱吧？”那三位脑袋摇的拨浪鼓似的:“不行，请你把证据摆出来！找到再给钱！”我找呀！到处翻遍了，就是找不到！我这个气呀！差点背过气去！一看表凌晨三点了，也不早了，散了吧！最后是不欢而散！
乙:真够背的！
甲:我回到屋，睡吧！明晚再捞本吧！输的钱就当是无息存款了。
乙:心态还不错！想开了！
甲:我脱衣睡觉时，在我上衣口袋里发现硬梆梆的东西，是麻将牌，二筒！哦，我明白了，摔的太用力了，弹上衣口袋里了，我心里一阵狂喜，我就出去了。
乙:干什么了？
甲:“张老师睡了吗？”“哦，睡了！有什么事呀？”“是这么一回子事，刚才那二筒我找到了，在我上衣口袋里那！”“那谁知道你从哪里弄来的，我不承认！”你说气人不？
乙:真够气人的！
甲:啪啪“谁呀？”“我呀，夏博士！”“哦！有事明天说吧！我得休息，明天还上课那！”“李老师！不行呀！刚才我们打牌我不是摸住了吗？不是丢了吗？我找到了。”“啊？这事呀！这样吧！只要那两个人承认，我也不赖帐！”“喀啪”灯关了。
乙:没戏了！
甲:我决不放弃！王校长人好！我们经常玩儿！很讲义气！我很有信心！当当当，敲他窗户“谁呀？干什么的？今晚你睡你吧？不早了，我累了，明晚早点来！”“王校长，我呀！”“哦！瞎博士呀！我当我老婆那？你有什么事？”“二筒我找到了！你可是好人呀！你不会不认帐吧？我知道你人好，讲义气”“呼噜呼噜”啊，睡着了！这孙子睡的可真快！
乙:彻地没戏了
甲:我失望了！我恨那！我以后再也不
乙:对了！不能再赌博了！
甲;我以后再打牌跟他们不客气了！
乙:我以为你改邪归正了那！
甲:想到明天还要上课，我睡吧！
乙:能想起来上课，真难为你了！
甲:你藐视我！我很敬业的！我早早的就起床了，一看表8:30
乙:你们几点上课呀？
甲:八点整。
乙:迟到了吗？
甲:是呀！我赶紧夹着书往教室跑！“起立！”“老师好！”“同学们好！”“坐下！”我回头一看，生气了，黑板还没有擦，我赶紧找黑板擦，哪去了？“同学们，骰子哪？骰子哪？”
乙:啊！还想着打麻将哪！
甲:同学们都笑了！我生气呀！“笑，笑什么呀！在古代黑板擦就叫骰子！”
乙:没听说过！这不胡扯嘛！
甲:爱面子嘛！算了！不讲了！什么都不懂！“自习！自己学习！”
乙:这老师象话吗？
甲:我累呀！但我还是负责任的！我要监视他们！让他们好好学习，天天向上！
乙:这样能教好学生吗？
甲:哎！这牌又不错！抓起听头！听四七万，哈哈！
乙:又开始打麻将了。
甲:我一摸是七万，我这回不摔了，我小心轻放！我刚一放倒，同学们都围上来。“老师你怎么了？怎么摔倒了？老师！夏老师你醒醒！”
乙:啊！睡着了！做梦呢？这闹的！
甲:我慢慢的睁开眼“哎！老师我？我？太累了？昨天晚上，昨天晚上备课太晚了。”
乙:是备课闹的吗？脸皮够厚的！
甲:我知道错了，王校长非常严厉的批评了我:“瞎博士呀！你没那金刚钻别拦那瓷器活呀，你身体需要加强锻炼！打到三点就没劲了，我打通宵也照样能讲课！就这昨晚还想要钱那？”
乙:这跟那有关系吗？
甲:是呀！我很生气！他还说我讲课没有激情！我老输钱讲课能有激情吗？你说？是我错了吗？
乙;当然是你错了！
甲:对！讲课有激情，我有办法呀！我喝酒！不就有激情了吗？三国时期的诗人李白
乙:那可不是三国的，是唐朝的。
甲:是唐朝的吗？别编，学术是很严谨的！不能儿戏！
乙:就是，谁编呀！可不就是唐朝的吗？
甲:那就唐朝吧！此人被称为“酒仙”！
乙:等等，是“诗仙”！
甲:对呀，不喝酒能写诗吗？因为喝酒成了诗仙，不就酒仙嘛！
乙:这么个酒仙呀！
甲:对呀！“酒是粮食精，越喝越年轻；酒是粮食酿，越喝越舒畅；酒是粮食做，越喝越快活；是神不是神，一天三驾云；是仙不是仙，一天飘飘然；是鬼不是鬼，喝酒如凉水。”古代文人墨客留下多少关于喝酒的名言！
乙:据我所知这都不是文人留下的，是现代人瞎编的！
甲:还别说，还真有效果！那天我“咚咚”一瓶酒下肚，我大步流星来到了教室，给孩子们上地理课！到教室一看，后面教室黑压压坐着好多人！我的妈呀！要我亲命呀！教育局领导来突击听课！王校长也在，我当时就出汗了，心说校长也没有通知呀！真要命呀！
乙:看你怎么办？
甲:我拜拜手，示意校长出来。我说:“我没准备呀！怎么办？”“我也不知道呀！还是局长把我叫醒的，没事，好好表现！”说的轻巧，怎么表现呀！“这不咱们学校刚买的地球仪，新的，破格叫你用用！”
乙:够大方的！
甲:等学生把地球仪拿来，我有办法了？我发现了问题？
乙：什么问题？
甲：地球仪为什么是歪的哪？哎，就讲这个？
乙:因为地球是斜这身子
甲:“别编，别编，学术是很严谨的！我博士都不知道，你怎么能知道？”
乙:我知道！大家都知道！因为
甲:“住嘴！住嘴！有意思吗？”我刚提出这个问题，刚才拿地球仪的同学发言了:“老师不是我了！我拿时就是歪的！真的！”
乙:好嘛！学生够实诚的！
甲:教室里鸦雀无声，对呀？地球仪为什么是歪的哪？正在这千钧一发的时候，校长站起来了，校长真够意思！关键是为我解围:“对不起！同学们，咱们学校处在山区。经费非常紧张，我是在地摊上买的，质量多少有点问题，将就这用吧！”说的多好呀！我太感动了！
乙:好什么呀！是这个原因吗？
甲:不准你藐视我们校长！连局长都笑了！那还有的错吗？
乙:嘲笑你们呢！
甲:这个问题算过去了，我接着讲吧！“地理呀，就是地理！它不同于犁地，犁地得有犁，牛，人，而地理不需要！犁地和播种又有很大的区别，播种需要摇橹，而犁地不需要！”
乙:什么乱七八糟的？
甲:我天天干这个，我熟悉呀！不讲这个我讲什么呀？我就讲呀，连自己也不知道讲的什么。正在这时候“当当当”
乙:下课铃响了
甲:我的妈呀！我得救了！我成功了！我太高兴了！
乙:看把你高兴的！
甲:我胜利了！我能不高兴吗？我大踏步走出教室，哎，对了，我给忘了，我怎么给忘了哪？
乙:你忘什么了？
甲:忘了进行思想教育了！这很重要呀！上面三令五申要求要搞的呀！我怎么给忘了哪？
乙:是呀！思想教育很重要呀！
甲:我是个追求完美的人，我不允许我的课有这点小毛病“同学们，回去”！我回到教室振臂高呼:“打倒帝国主义！”同学们真给我面子，也齐声呐喊:“打倒帝国主义！”真叫好了！教育局的领导都笑了，我太高兴了！我要成教育家了！
乙:那是叫好的吗？
甲:讲完课我追上去，叫住局长:“局长，您等等，您看我的课怎么样？”他一回答，把我激动的眼泪都下来了，对我的工作太认可了！
乙:说什么了？
甲:“你别糟蹋课了，你讲的叫课吗？”
乙:这是肯定的吗？
甲:我生气呀！到屋里躺在床上我好哭呀！枕巾都能拧出水来，我边拧枕巾边哭呀！
乙:活该！平时好好工作不就好了吗？
甲:你还是人不是人了？啊？我都这样了，你还藐视我呀！
乙:我是帮助你的！改了就好！以后好好工作吧！
甲:对！以后我好好工作，打麻将只玩到一点钟，喝酒只喝半瓶，我改，我要重新做人！
乙:这是改的吗？我看你狗改不了吃屎呀！
甲:你藐视我可以！但你不能藐视知识分子！我要以优异的成绩成绩叫瞧不起我的人看看！期末考试，我所教的地理考的还不错！
乙:考了多少名次？
甲:倒数第一！
乙:啊！
甲:啊什么呀？你不懂现在的教育，教育要改革！不能拿成绩来评价教师！你知道吗？虽然我的学生成绩不好，但能力还是很强的吗？
乙:都有什么能力呀？
甲:太多了！比如说吧:拿弹弓打玻璃，一打一个准呀！百发百中！“嘘”“啪”“哗啦”好！打坏了一块“嘘”“啪”“哗啦”又一块！
乙:搞破坏呀！这是能力吗？
甲:这不是能力吗？王立夫知道吗？
乙:知道呀！世界射击冠军呀！
甲:对呀！他从小就是这样练出来的！“嘘，啪，呼啦！”
乙:没听说过。
甲:上级教育部门太坏了！他们不承认这是能力，还说我对学生疏于管理。太不理解人了！我有时间管理他们吗？
乙:是没时间，除了打麻将就是喝酒了！
甲:最后上级教育部门给我了一封热情洋溢的信，我打开一看“经局党委研究决定，”我纳闷呀！太客气了！给我写信还得局党委研究，太客气了！我太有面子了！
乙:这是跟你客气的吗？
甲:“由于你工作散漫，赌博喝酒，影响恶掠，开出教师队伍，永不续用！”我被开出了！我脑袋“哄”的一声，差点背过气去！我成鱿鱼了，被人炒了！
乙:像你这种教师早都得开除了！
甲:我是这么想的:学生心田我没有播好种子，我到农田里去，我还种地去！
乙:倒是能想的开！
甲:王校长也难过呀！对我恋恋不舍的！眼泪就出来了！
乙:你走了没人输给他钱了，他能舍得吗？
甲:不许你藐视我们纯真的阶级感情！他拉住我的手说了一句话，我太感动了！
乙:说什么了？
甲:“以后打麻将我们还能在一块了，我也被开出了！”
乙:啊！都被开出了！活该！