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痛苦你好

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      去年的十月,我的婆母肺癌去世,我不知道癌痛是怎样一种疼痛,我只知道一天两针杜冷丁,婆母仍然要紧咬牙关才不至于痛得叫出声来。眼看着生命之火在她的空洞无助的眼睛里一点一点消失,最后定格成一幅永恒的画面,我们无能为力。

    送婆母走的那天,在遗体告别仪式上,我看着遗像里那慈爱的笑容,心中默念着“婆婆,今天不痛了,以后永远不痛了”我突然感悟到:痛苦原来和生命如影随形,痛苦是生命存在的见证,是蓬勃生命力的标签。我不禁由衷的感叹:痛苦你好。似在问候一个旧友。

    回想自己走过的路,每一步都能发现“痛苦”的身影,它象一个老朋友,与我不离不弃。妈妈说我命硬,出生时难产,来到这个世界时,已经没有呼吸,产婆在我的后背上拍了几下,我才哭出生来,也许打疼了我,我使劲的哭,不依不饶的哭,这是我最早的关于“痛苦”的经历,痛苦给了我生命。

    稍大点后,也许知道自己生之不易,便大肆的玩耍,淘气惹祸,男孩子望尘莫及,身上新伤罗旧伤,让父母头痛不已,最可怕的一次是我从一座10多米高的桥上掉下来,竟然毫发无损,父母吓得魂飞魄散,一路把我送到医院,到了医院,我也从惊吓中缓过来,下地跑掉了,父母又急又气,哭笑不得。

    这些早期的有关“痛苦”的经历,只是人生一个序曲,它使我的筋骨强壮,它使我学会规避风险,它是我人生的第一任老师,比如,家门口那个宽宽的沟,自己是如何都迈不过去,应该绕着走,(掉进去多次之后才知道),比如,打不过人家的时候,要适时跑掉,(被人家揍过多次之后才知道),比如,那座桥,是只能在栏杆里侧荡秋千的,(掉下去以后才知道)。

    上学以后,我性情大变,成了一个安静,懂事的小女生,那是因为我学会了读书,我开始了人生的第二个冒险的旅程。如果说儿时我对这个世界充满了好奇,常常爬山涉水,乐不知返,那么,读书让我发现,探索人的灵魂世界,要比探索这个真实的世界有趣得多。而且,我也发现,一直不离我左右的“痛苦”居然如暗夜里的幽灵,在每一本书里徘徊,拂之不去。

    那些书从最早的雷锋的故事,欧阳海之歌到后来的金光大道,四大名著。我都看(我家藏书很多,后来爸爸在学校图书馆当管理员,后来就是市图书馆),书籍极大的丰富了我的有关“痛苦”的经验,我知道了,人除了身体会痛,人的心也会痛,也知道,身痛可以忍,而心痛会痛死人。

    我傻傻的和书里的人一起哭,一起笑,到了考大学的时候,我出落得如待放的花蕊,我的心却已沧桑的如一位老者,我和书里的人过了一生又一生,活了一世又一时,而我自己的人生还没有真正开始,我态度坚决的跟父亲说:我不考大学了,我要当作家。

    父亲听见后,先是楞了一下,然后给我狠狠的一个耳光。我不懂一贯慈爱的父亲是怎么了,他怎么舍得打他娇嫩的女儿,我委屈的泪如雨下。然后父亲简单的几句话,却让我如梦初醒:你要给自己考个工作,女孩子要自立,不能靠人家养活,你有了工作,想当作家也不迟。父亲说得对,我长大了,我要给自己一个立足世界的资本,而作为一个女人,要体面尊严的活着,就必须有自己的事业和追求。作家是一个养不活自己的工作。

    我是多么感激我的父亲的那个耳光,它把我从虚幻的书里的世界拉回到现实世界,它让我开始面对属于自己的人生,那个耳光留在脸上的火辣辣的刺痛,一直在我的记忆中燃烧,提醒我勇敢面对现实,面对人生的挑战,这份痛苦的记忆也被我甜蜜的珍藏。

    20年前的高考,那份竞争的惨烈,我想我的同龄人都应该记忆犹新,然而倔强的我却没有让父亲失望,并如愿成为一名教师。

    然而,我的文学的梦想呢,它又在哪里呢?大学的散漫,工作的平淡,婚姻的琐碎,这20年我都做了什么,没有梦想,没有追求,浑浑噩噩,享受着生活简单平庸的幸福,难道这就是我想要的生活吗。不是的,决不是的,可是哪里出了问题呢?

    自从答应爸爸考大学那天起,我就知道我已经不是我一个人的我了,我是父母的希望,是弟弟妹妹们的榜样,工作以后,我是一个受人爱戴的老师,结了婚,我是人妻,人母,惟独没有我自己,我的作家梦更是不知遗落何方。仅仅如此,也好,另人羡慕的工作,看似美满的家庭,就这样一辈子,平平安安,简简单单,也不能说这不是一种幸福,可是我在哪里,我是谁?我为什么感觉不到自己的存在。

    人到中年,父辈们一个一个离我而去,面对着亲人的辞世,我无奈而感伤,我无力挽留他们的匆匆的脚步;孩子日渐成人,他们丰满的骨骼,活跃的思想,让我感到后生可畏。长辈们斯人已逝,孩子如日出东方,充满了希望,只有我独自躲在角落里,一遍一遍的问自己,我是谁,我从哪里来,我要到哪里去。

    终于有一天,当我的婚姻走到尽头,当我又孑然一身的时候,我发现,曾经远离我的痛苦,又回来了。原来,一个无爱的婚姻,会让人失去痛觉,会让人麻木,感知不到幸福的同时,也感知不到痛苦,那么没有幸福,没有痛苦的20年,我是怎么过的,我想不起来任何细节,那是个空白,我生命里的空白。

    我拼命的看书,我又可以为书中的人哭,为书中的人笑了,我的心上的坚冰一点一点融化,那包裹着我的心脏的厚厚的壳一点一点脱落。我看到了它的血管的脉络。我看到了它在有力的跳动。我大声的告诉这个世界,我的心又会痛了,它变得柔软而易碎。它变得勇敢而坚强。它象一个婴儿,柔弱又充满了希望。

    痛苦,没有人喜欢它的到来,可是,当你失去它的时候,你也就失去了这个世界。勇敢的接纳痛苦,勇敢的面对痛苦,从中体验生命赋予我们的丰富多彩,从中品位生命的真谛,并在这与痛苦做斗争的战斗里,寻找自己想要的幸福,寻找你在生活中的位置,并坚定的走下去,才是痛苦带给我们真正的意义所在。

    现在,我又可以看书,可以思考了,我又重新找回了曾经的梦想,那个作家梦。我拿起笔,不停的写,不停的写,我要把失去的时间抢回来,我知道,我成不了作家,成不了诗人,可是,那又有什么关系呢,写作是件多么快乐的事情啊,我为我的内心而写,我为我生活的世界而写,我为我的朋友而写,我要留下我曾经来过的证据,我是快乐的,这就足够了。我还能奢求什么呢?

    我的心敏感而柔弱,我能感受这个世界的任何一点变化,虽然有的时候,它是那么疼,那么疼,让我泪流满面,可是我不后悔,因为这份疼痛,是我活着的证据,我宁要这种清醒的疼痛,也不要混沌的行尸走肉般的活着。

    痛苦,你好。