痛苦你好
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去年的十月，我的婆母肺癌去世，我不知道癌痛是怎样一种疼痛，我只知道一天两针杜冷丁，婆母仍然要紧咬牙关才不至于痛得叫出声来。眼看着生命之火在她的空洞无助的眼睛里一点一点消失，最后定格成一幅永恒的画面，我们无能为力。
送婆母走的那天，在遗体告别仪式上，我看着遗像里那慈爱的笑容，心中默念着“婆婆，今天不痛了，以后永远不痛了”我突然感悟到：痛苦原来和生命如影随形，痛苦是生命存在的见证，是蓬勃生命力的标签。我不禁由衷的感叹：痛苦你好。似在问候一个旧友。
回想自己走过的路，每一步都能发现“痛苦”的身影，它象一个老朋友，与我不离不弃。妈妈说我命硬，出生时难产，来到这个世界时，已经没有呼吸，产婆在我的后背上拍了几下，我才哭出生来，也许打疼了我，我使劲的哭，不依不饶的哭，这是我最早的关于“痛苦”的经历，痛苦给了我生命。
稍大点后，也许知道自己生之不易，便大肆的玩耍，淘气惹祸，男孩子望尘莫及，身上新伤罗旧伤，让父母头痛不已，最可怕的一次是我从一座10多米高的桥上掉下来，竟然毫发无损，父母吓得魂飞魄散，一路把我送到医院，到了医院，我也从惊吓中缓过来，下地跑掉了，父母又急又气，哭笑不得。
这些早期的有关“痛苦”的经历，只是人生一个序曲，它使我的筋骨强壮，它使我学会规避风险，它是我人生的第一任老师，比如，家门口那个宽宽的沟，自己是如何都迈不过去，应该绕着走，（掉进去多次之后才知道），比如，打不过人家的时候，要适时跑掉，（被人家揍过多次之后才知道），比如，那座桥，是只能在栏杆里侧荡秋千的，（掉下去以后才知道）。
上学以后，我性情大变，成了一个安静，懂事的小女生，那是因为我学会了读书，我开始了人生的第二个冒险的旅程。如果说儿时我对这个世界充满了好奇，常常爬山涉水，乐不知返，那么，读书让我发现，探索人的灵魂世界，要比探索这个真实的世界有趣得多。而且，我也发现，一直不离我左右的“痛苦”居然如暗夜里的幽灵，在每一本书里徘徊，拂之不去。
那些书从最早的雷锋的故事，欧阳海之歌到后来的金光大道，四大名著。我都看（我家藏书很多，后来爸爸在学校图书馆当管理员，后来就是市图书馆），书籍极大的丰富了我的有关“痛苦”的经验，我知道了，人除了身体会痛，人的心也会痛，也知道，身痛可以忍，而心痛会痛死人。
我傻傻的和书里的人一起哭，一起笑，到了考大学的时候，我出落得如待放的花蕊，我的心却已沧桑的如一位老者，我和书里的人过了一生又一生，活了一世又一时，而我自己的人生还没有真正开始，我态度坚决的跟父亲说：我不考大学了，我要当作家。
父亲听见后，先是楞了一下，然后给我狠狠的一个耳光。我不懂一贯慈爱的父亲是怎么了，他怎么舍得打他娇嫩的女儿，我委屈的泪如雨下。然后父亲简单的几句话，却让我如梦初醒：你要给自己考个工作，女孩子要自立，不能靠人家养活，你有了工作，想当作家也不迟。父亲说得对，我长大了，我要给自己一个立足世界的资本，而作为一个女人，要体面尊严的活着，就必须有自己的事业和追求。作家是一个养不活自己的工作。
我是多么感激我的父亲的那个耳光，它把我从虚幻的书里的世界拉回到现实世界，它让我开始面对属于自己的人生，那个耳光留在脸上的火辣辣的刺痛，一直在我的记忆中燃烧，提醒我勇敢面对现实，面对人生的挑战，这份痛苦的记忆也被我甜蜜的珍藏。
20年前的高考，那份竞争的惨烈，我想我的同龄人都应该记忆犹新，然而倔强的我却没有让父亲失望，并如愿成为一名教师。
然而，我的文学的梦想呢，它又在哪里呢？大学的散漫，工作的平淡，婚姻的琐碎，这20年我都做了什么，没有梦想，没有追求，浑浑噩噩，享受着生活简单平庸的幸福，难道这就是我想要的生活吗。不是的，决不是的，可是哪里出了问题呢？
自从答应爸爸考大学那天起，我就知道我已经不是我一个人的我了，我是父母的希望，是弟弟妹妹们的榜样，工作以后，我是一个受人爱戴的老师，结了婚，我是人妻，人母，惟独没有我自己，我的作家梦更是不知遗落何方。仅仅如此，也好，另人羡慕的工作，看似美满的家庭，就这样一辈子，平平安安，简简单单，也不能说这不是一种幸福，可是我在哪里，我是谁？我为什么感觉不到自己的存在。
人到中年，父辈们一个一个离我而去，面对着亲人的辞世，我无奈而感伤，我无力挽留他们的匆匆的脚步；孩子日渐成人，他们丰满的骨骼，活跃的思想，让我感到后生可畏。长辈们斯人已逝，孩子如日出东方，充满了希望，只有我独自躲在角落里，一遍一遍的问自己，我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。
终于有一天，当我的婚姻走到尽头，当我又孑然一身的时候，我发现，曾经远离我的痛苦，又回来了。原来，一个无爱的婚姻，会让人失去痛觉，会让人麻木，感知不到幸福的同时，也感知不到痛苦，那么没有幸福，没有痛苦的20年，我是怎么过的，我想不起来任何细节，那是个空白，我生命里的空白。
我拼命的看书，我又可以为书中的人哭，为书中的人笑了，我的心上的坚冰一点一点融化，那包裹着我的心脏的厚厚的壳一点一点脱落。我看到了它的血管的脉络。我看到了它在有力的跳动。我大声的告诉这个世界，我的心又会痛了，它变得柔软而易碎。它变得勇敢而坚强。它象一个婴儿，柔弱又充满了希望。
痛苦，没有人喜欢它的到来，可是，当你失去它的时候，你也就失去了这个世界。勇敢的接纳痛苦，勇敢的面对痛苦，从中体验生命赋予我们的丰富多彩，从中品位生命的真谛，并在这与痛苦做斗争的战斗里，寻找自己想要的幸福，寻找你在生活中的位置，并坚定的走下去，才是痛苦带给我们真正的意义所在。
现在，我又可以看书，可以思考了，我又重新找回了曾经的梦想，那个作家梦。我拿起笔，不停的写，不停的写，我要把失去的时间抢回来，我知道，我成不了作家，成不了诗人，可是，那又有什么关系呢，写作是件多么快乐的事情啊，我为我的内心而写，我为我生活的世界而写，我为我的朋友而写，我要留下我曾经来过的证据，我是快乐的，这就足够了。我还能奢求什么呢？
我的心敏感而柔弱，我能感受这个世界的任何一点变化，虽然有的时候，它是那么疼，那么疼，让我泪流满面，可是我不后悔，因为这份疼痛，是我活着的证据，我宁要这种清醒的疼痛，也不要混沌的行尸走肉般的活着。
痛苦，你好。
去年的十月，我的婆母肺癌去世，我不知道癌痛是怎样一种疼痛，我只知道一天两针杜冷丁，婆母仍然要紧咬牙关才不至于痛得叫出声来。眼看着生命之火在她的空洞无助的眼睛里一点一点消失，最后定格成一幅永恒的画面，我们无能为力。
送婆母走的那天，在遗体告别仪式上，我看着遗像里那慈爱的笑容，心中默念着“婆婆，今天不痛了，以后永远不痛了”我突然感悟到：痛苦原来和生命如影随形，痛苦是生命存在的见证，是蓬勃生命力的标签。我不禁由衷的感叹：痛苦你好。似在问候一个旧友。
回想自己走过的路，每一步都能发现“痛苦”的身影，它象一个老朋友，与我不离不弃。妈妈说我命硬，出生时难产，来到这个世界时，已经没有呼吸，产婆在我的后背上拍了几下，我才哭出生来，也许打疼了我，我使劲的哭，不依不饶的哭，这是我最早的关于“痛苦”的经历，痛苦给了我生命。
稍大点后，也许知道自己生之不易，便大肆的玩耍，淘气惹祸，男孩子望尘莫及，身上新伤罗旧伤，让父母头痛不已，最可怕的一次是我从一座10多米高的桥上掉下来，竟然毫发无损，父母吓得魂飞魄散，一路把我送到医院，到了医院，我也从惊吓中缓过来，下地跑掉了，父母又急又气，哭笑不得。
这些早期的有关“痛苦”的经历，只是人生一个序曲，它使我的筋骨强壮，它使我学会规避风险，它是我人生的第一任老师，比如，家门口那个宽宽的沟，自己是如何都迈不过去，应该绕着走，（掉进去多次之后才知道），比如，打不过人家的时候，要适时跑掉，（被人家揍过多次之后才知道），比如，那座桥，是只能在栏杆里侧荡秋千的，（掉下去以后才知道）。
上学以后，我性情大变，成了一个安静，懂事的小女生，那是因为我学会了读书，我开始了人生的第二个冒险的旅程。如果说儿时我对这个世界充满了好奇，常常爬山涉水，乐不知返，那么，读书让我发现，探索人的灵魂世界，要比探索这个真实的世界有趣得多。而且，我也发现，一直不离我左右的“痛苦”居然如暗夜里的幽灵，在每一本书里徘徊，拂之不去。
那些书从最早的雷锋的故事，欧阳海之歌到后来的金光大道，四大名著。我都看（我家藏书很多，后来爸爸在学校图书馆当管理员，后来就是市图书馆），书籍极大的丰富了我的有关“痛苦”的经验，我知道了，人除了身体会痛，人的心也会痛，也知道，身痛可以忍，而心痛会痛死人。
我傻傻的和书里的人一起哭，一起笑，到了考大学的时候，我出落得如待放的花蕊，我的心却已沧桑的如一位老者，我和书里的人过了一生又一生，活了一世又一时，而我自己的人生还没有真正开始，我态度坚决的跟父亲说：我不考大学了，我要当作家。
父亲听见后，先是楞了一下，然后给我狠狠的一个耳光。我不懂一贯慈爱的父亲是怎么了，他怎么舍得打他娇嫩的女儿，我委屈的泪如雨下。然后父亲简单的几句话，却让我如梦初醒：你要给自己考个工作，女孩子要自立，不能靠人家养活，你有了工作，想当作家也不迟。父亲说得对，我长大了，我要给自己一个立足世界的资本，而作为一个女人，要体面尊严的活着，就必须有自己的事业和追求。作家是一个养不活自己的工作。
我是多么感激我的父亲的那个耳光，它把我从虚幻的书里的世界拉回到现实世界，它让我开始面对属于自己的人生，那个耳光留在脸上的火辣辣的刺痛，一直在我的记忆中燃烧，提醒我勇敢面对现实，面对人生的挑战，这份痛苦的记忆也被我甜蜜的珍藏。
20年前的高考，那份竞争的惨烈，我想我的同龄人都应该记忆犹新，然而倔强的我却没有让父亲失望，并如愿成为一名教师。
然而，我的文学的梦想呢，它又在哪里呢？大学的散漫，工作的平淡，婚姻的琐碎，这20年我都做了什么，没有梦想，没有追求，浑浑噩噩，享受着生活简单平庸的幸福，难道这就是我想要的生活吗。不是的，决不是的，可是哪里出了问题呢？
自从答应爸爸考大学那天起，我就知道我已经不是我一个人的我了，我是父母的希望，是弟弟妹妹们的榜样，工作以后，我是一个受人爱戴的老师，结了婚，我是人妻，人母，惟独没有我自己，我的作家梦更是不知遗落何方。仅仅如此，也好，另人羡慕的工作，看似美满的家庭，就这样一辈子，平平安安，简简单单，也不能说这不是一种幸福，可是我在哪里，我是谁？我为什么感觉不到自己的存在。
人到中年，父辈们一个一个离我而去，面对着亲人的辞世，我无奈而感伤，我无力挽留他们的匆匆的脚步；孩子日渐成人，他们丰满的骨骼，活跃的思想，让我感到后生可畏。长辈们斯人已逝，孩子如日出东方，充满了希望，只有我独自躲在角落里，一遍一遍的问自己，我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。
终于有一天，当我的婚姻走到尽头，当我又孑然一身的时候，我发现，曾经远离我的痛苦，又回来了。原来，一个无爱的婚姻，会让人失去痛觉，会让人麻木，感知不到幸福的同时，也感知不到痛苦，那么没有幸福，没有痛苦的20年，我是怎么过的，我想不起来任何细节，那是个空白，我生命里的空白。
我拼命的看书，我又可以为书中的人哭，为书中的人笑了，我的心上的坚冰一点一点融化，那包裹着我的心脏的厚厚的壳一点一点脱落。我看到了它的血管的脉络。我看到了它在有力的跳动。我大声的告诉这个世界，我的心又会痛了，它变得柔软而易碎。它变得勇敢而坚强。它象一个婴儿，柔弱又充满了希望。
痛苦，没有人喜欢它的到来，可是，当你失去它的时候，你也就失去了这个世界。勇敢的接纳痛苦，勇敢的面对痛苦，从中体验生命赋予我们的丰富多彩，从中品位生命的真谛，并在这与痛苦做斗争的战斗里，寻找自己想要的幸福，寻找你在生活中的位置，并坚定的走下去，才是痛苦带给我们真正的意义所在。
现在，我又可以看书，可以思考了，我又重新找回了曾经的梦想，那个作家梦。我拿起笔，不停的写，不停的写，我要把失去的时间抢回来，我知道，我成不了作家，成不了诗人，可是，那又有什么关系呢，写作是件多么快乐的事情啊，我为我的内心而写，我为我生活的世界而写，我为我的朋友而写，我要留下我曾经来过的证据，我是快乐的，这就足够了。我还能奢求什么呢？
我的心敏感而柔弱，我能感受这个世界的任何一点变化，虽然有的时候，它是那么疼，那么疼，让我泪流满面，可是我不后悔，因为这份疼痛，是我活着的证据，我宁要这种清醒的疼痛，也不要混沌的行尸走肉般的活着。
痛苦，你好。