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三十没立

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      呼啦一声,生命的日历一下子翻到了三十岁。古人云:三十而立,四十不惑。面对而立之年,我却只有茫然,甚至惶然。惊回首,往事皆历历在目,仿佛昨天,更有了“三十年,弹指一挥间”的悲哀。

    三十岁了,放下教鞭,离开稚子之心若花开放的校园已近两年。在一种全新的环境里,小心翼翼地收敛自己无拘无束的个性,认认真真地做着一份简单而忙碌的工作。以诚待人,尽职尽责,自以为无愧于心,年终一总结,才发现由于粗心大意致使工作疏漏之处多多。领导批评曰:不动脑筋!自己哀叹:空有热情!谁曾想到,三十岁的我,仍是粗心鬼一个!

    三十岁了,房子不知在何处,望不尽高楼,没有一处是我家。领着一份不多的薪水,四处租房子的经历苦不堪言。最初要的是宽敞明亮,想认真地尝试一番城里人的日子,没过多久,只好卷起铺盖逃之夭夭,房租令我生畏!租到后来,经验多多,厕所远点儿没问题,水池臭点儿不要紧,房子小点儿暗点儿没关系,只要租金合适,其它一切都不值得烦恼。

    三十岁了,先生还在远远的乡下。独自带着儿子,在忙碌无序的日子里盼望姗姗来迟的月末——儿子的父亲节!很多次,儿子在梦中哭泣,不停地喊“爸爸”醒来的第一句话就是:妈妈,我想爸爸!那种忧郁的口吻和期待的神情与他小小的年龄很不相称。粗心大意的先生在距离面前变了很多,居然偶尔操起铲子给我们来一顿出其不意的午餐,尽管饭菜的味道十分糟糕,我仍然感动得不得了。先生看着我,幽幽地说:现在我才发现,你和儿子,简直是两个宝贝。若在以前,先生不会这么说,我听了也只会肉麻;如今听了这话,唯有相对无言。这种牛郎织女的日子,我从没感觉过它的浪漫,相反,是说不出的幸酸。

    三十岁了,父母还留在落寞的老家,承受晚年的孤独。我没有办法多找一间房子,也没有更多的精力安慰母亲。每次回想我们读书时父母的艰幸,我都忍不住流泪。日子很苦的时侯,父亲吃最劣质的烟草,穿最便宜的衣服;母亲体弱多病,仍日出而作,日落而息,幸幸苦苦地种好一亩六分地。后来,我们都长大了,家里再也不会为那些可怕的学费而烦恼了,没想到母亲病了,她绷了很多年太紧的神经在松驰下来的一瞬,突然错乱了。更让我惭愧的是,无力照顾父母的我还时不时接受父亲的周济,经济拮据之时,是父亲的慷慨帮我们渡过难关。

    三十岁了,还没赶过一次时髦。所有的流行色在心中激荡如风,理智却一次次将我的目光从色彩的边缘拉回。我目不斜视,拒绝季节的所有诱惑,但从不悲哀。换个角度考虑,觉得有时侯反倒走在时髦的前边,因为有许多被冷落的东西在一瞬间有可能又被流行所轮回,比喻说衣服的款式。

    三十岁了,面对向往已久的书籍,照样摸着空空如也的口袋,徘徊又徘徊。

    三十岁了,一大堆人情债没法偿还,只好将一切留在心底。

    三十岁了,青春不再,一张脸皱纹清晰,揽境自照,一个半老的徐娘,恍惚间,似曾相识。

    总之,而立之年,我却没立,除了困惑,几乎一无所有。三十岁的烦恼很多,而收获,却注定了很少。

    尽管如此,我仍然打定主意,善待我的人生三十,认真地过好每一天。

    2001。5