女子

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      坐在在乏味又枯燥的电脑跟前都已经成为我生活的习惯,电脑这东西我不知道具体别人都用来做些什么,和陌生人聊天、无聊的网络游戏、还有带色情的活动诸如此类,举不胜举。我只是用来说话,对自己说话。我是不太习惯在正常世界活动的人,有些怯怕交流,还有些懒于出门。很多时候,我只是个窝居在家里的委琐女子。我喜欢用电脑打些文字,这文字大多都是些生活琐碎或是无由头的句子。没办法,我还是需要交流和发泄的,只是对象变了,这个对象说成是电脑,还不如说是自己在和自己对话。

    天气还是象往常一样有些阴郁,一阵阵透过云层,也能看得到点明媚。在这个总是有雾的城市,很容易造就出阴霾的心情,包括象我一样心理常常有些不正常的女子。要说有什么不正常是网络上的朋友赋予我的,我一直认为自己在生活中是极为正常的人。他们不一样,他们认为一个单身女子把自己关在家里是属不正常,还爱写一些让他们觉得奇怪的文字,这文字里总离不了烟。怎么也想不通一个女子为何会如此爱烟?是的,我爱烟。具体理由,是不需要解释的,我想真正爱一样东西的时候,理由应该是说不出来的才对。好比爱一个人,真的爱了,能说得清你到底爱他什么吗?爱,应该是包容的,也是囊括了许多的,单一爱对方的某一方面,那是不叫爱的。可很多的女子都愚昧到会问对方,你爱我吗?爱我什么?想要的答案无非就是几句赞美,借此来满足那点小小的虚荣心。结果当然是毫无意义。

    有时也会去阳台上透气,看看那些琳琅满目的高楼大厦,自己就象是只抬不了头的蚂蚁,在拥挤的环境里一下子就找不到了方向。这该死的城市,会让人喘不了气。马路上的那些汽车,象蜘蛛一样蹒跚爬动,身怕不小心就爬到了自己身上,一种恶心直往胸口涌上来。有些站立不稳,身怕自己为这样的幻境而倒下去。下意识的去扶住栏杆。对面楼上的女子还是这个时间又在阳台上坐着,她在看书,旁边的桌上放了杯绿茶,会手里点着一支香烟。我看不清她的脸,只是习惯观看她抽烟,一个和我一样吸烟的女子,我在好奇。她神情很专注,不时会翻动书页,浅尝一口茶。她很难想象她每日都在被偷窥着,而这个偷窥者也是一名女子。

    在这个总是被雾气笼罩的城市,几乎人人心里都有着象似随时都可能喷发的火焰。这火焰,起不了什么火灾,只是不小心喷到你身上,就可能粉身碎骨。爱情火焰,女人们直截了当,一副势不可挡,想爱就要爱,不爱就要毁的畸形心理。男人们,不爱也要死缠烂打到底。我是不喜欢这个城市的爱情的,太过直接,少了份应该有的情趣和浪漫色彩。不过,这个世界的速食爱情也屡见不鲜了。我却不想成为被吞噬的对象。

    网络上的朋友都喜欢叫我小丫头,而我的心理状态完全超过了一个小丫头的成熟,可我喜欢他们这样叫。就象我在长大和不想长大中徘徊一样。是的。小的时候多么渴望长大,所谓女大十八变,想着,长大了我就美丽了。而当到了这个所谓美丽的阶段,我却不想再长大,也不想停留在这份美丽上。我想做一个孩子,永远都不要长大的孩子,那么的心无旁碍,童贞的快乐着。

    对面阳台的女子,已经有很多天没有见到了。在阳台透气的时候,仿佛也少了一道景观,不知道她最近在忙什么?对她的好奇好象很难去消除。我踏上了去往那栋楼里的电梯,怯怯的揿响那陌生门上的门铃。我脚上蹋拉着拖鞋,开门的女子很镇静的看着我。什么都没有说。大敞开门就让我进去了。她说,她恋爱了,之后又失恋了,只有短暂的七天时间。她知道我总在对面楼上看着她,她也同样看到我了,因为我和她一样,习惯在阳台抽烟。我们好象成了朋友,但没有太深的交往,因为我们很少说话。只是偶尔都会到彼此的房间小坐,去她和她一起看看书,来我这里一起看看碟片。我们是同样寂寞的,也同样喜欢寂寞的女子。偶尔聚在一起,告诉彼此,我们不孤单。

    某一个夜晚,天已经很深了。深到没有星星,没有月亮。小区里静谧得只适合鬼魂出没,我习惯晚睡,习惯在死般沉寂的夜里独自看着惊悚的电影。凌晨3天时候,门铃响了。她带着一身酒气进来,她说,她爱我。却只有在把自己灌醉的时候,才能说出来。我也爱她,就象爱着另一个自己,因为我无力去爱自己这个本我。是的。她也一样,我们对自己都是那么苛刻,对对方都是那么包容。只是我们的爱,无关于肉体、无关于友情、无关于爱情,只关于彼此的灵魂。看到的是对方的真实与相似。以后,我们要相守了。