武汉人请不要吓跑外地人
推荐阅读：我的帝国无双、明天下、最后的超级战士、铁骨铸钢魂、权谋天下：姑姑太撩人、特种兵之军人荣耀、张雯小龙雯雯、错误的邂逅、重生之绝世弃少、程璟然赵苏禾
一秒记住【笔趣阁 www.bqg10.cc】，精彩小说无弹窗免费阅读！
国庆节，抽空带女友回了趟湖北老家。8号单位有急事，急匆匆赶回。由于走时没有买上返程票，就选择从九省通衢的大武汉乘车到西安，顺便让第一次到湖北的女友感受一下大武汉的繁华气息。但我内心有一丝隐隐的担忧，怕女友的武汉处女之行会留下一些不好的印象，因为武汉人太古怪了！
武汉人在外地人心目中的形象一直不怎么好，这点已是国人的共识，毋庸置疑。我记得大一暑假为了省点路费，买学生票从汉口火车站回家，中午在火车站附近的餐馆吃饭，当时我们一行4人被门口招揽客人的两名五大三粗的服务员活生生的拆分成两组，连拉带拖地强行“押”到两家餐馆吃饭，我们表示四人是一起的，要求在一起吃饭，服务员就是不管，也许看到我们是学生好欺负，态度相当蛮横，意思是：你们不吃也得吃，不吃完休想出门！
当时吃了碗热干面居然收了10元！（起初误听成是4元，武汉人10和4不分，不仔细听很容易混为一团，所以外地人常在这两个数字上栽跟头）。那顿“霸王餐”在我幼小的心灵里留下了难以愈合的疤痕。从此以后，我放假回家再也不坐火车了。毕业后参加工作没办法，必须从武汉转乘火车，但每次都会选择从武昌火车站走，大概汉口站的那一幕痛苦记忆让我对其产生了强烈的排斥情绪。
说到武汉人的性格，得多说两句了。对武汉人评论最精辟的当数麻辣教授易中天。他曾品评过武汉，认为武汉人非常可爱，体现在四点：乐观风趣、坚韧顽强、豪侠仗义、足智多谋。当然，这是易教授为了照顾武汉人的面子所用的委婉措辞。其实，我倒觉得换成四个贬义词似乎更直白：粗鲁、倔强、急躁、火爆。
说武汉人“粗鲁”主要是武汉人喜欢骂人，开口闭口就是“娘卖皮的”、“个婊子养的”脏话似乎成了武汉人的口头禅，很不文明礼貌，让人反感。
“天上九头鸟，地下湖北佬”主要是说武汉人厉害，火气大，脾气倔，喜欢说“铆起搞”（意思是“不断的搞”死死咬住不放松），做起事来也是这副德行“哭起来铆起哭，笑起来铆起笑，骂起来铆起骂”
武汉人称“瞻前顾后，拖拖拉拉”的作风为“啫”武汉人鄙视“啫”而喜爱“唰喇”（意思是果断、快洒），经常听到武汉人说“莫啫，莫啫，啫什么，搞唰喇一点！”
武汉人性子直而且急，做事风风火火，说话直来直往，从不转弯抹角，敢怒、敢言的个性让外地人有点受不了，有人笑言：听北京人说话像听相声，听武汉人说话像听戏，有板有眼，就像在吵架。
这次武汉的短暂之行还是事与愿违，集“粗鲁、倔强、急躁、火爆”溶于一身的的武汉人，到底给我们留下了很不愉快的印象！
到武昌火车站买车票，被告知近三天均无票，售票员也许太“辛苦”了，国庆期间客流量大，大概几天没休息，态度很不友善，说话没好声气，看起来极不耐烦，本来还想问问武汉到郑州的动铁车票，但一看到售票员紧皱眉头、似乎谁得罪了她的样子，就将到嘴边的话强行咽下去，免得自讨没趣。
女友就用3g网络在笔记本上查询的余票情况，为了不影响他人的购票，特意将电脑放在一个“暂停服务“的售票窗台前，以方便上网搜索。当时2号售票大厅内没多少人，我们快速查完就会离开。
没想到，里面突然来了一个售票员，看着我们在那上网，瞪着眼睛隔着隔音窗喊道：“到别处玩去！没看到这里忙着卖票！”
她居然以为我们是在“玩”！我看看身后根本没人排队，本来没买到票心里就很着急，听了这话犹似火上浇油。
我非常生气，脱口而出：“现在也没人买票，哪里影响你工作了？！”
哪知那位大姐腾地站起来，眼睛瞪得像铜铃，那架势恨不得将我吃掉，她虽没说话，但我感觉到了“山雨欲来风满楼”的压力，如果没有隔音窗，我想她一定会给我一个响亮的耳光。
女友见事不妙，赶紧抱着电脑催我逃也似的离开！
铁路没辙，就只得寄希望于公路了。我俩拖着大包的行李到火车站附近的宏基客运站买票。我问有没有到西安的车票，答曰：今天的已经发车了，言外之意要走只能等到明天。我正在犹豫之际，旁边窗口一中年男子粗着声对我喊：“小伙子，去西安？走！走！走！乘我的车，上车就走！”
坐了4个多小时的车，我俩也累了，我计划在武汉歇一晚，带女友去看看闻名遐迩的黄鹤楼，买些湖北特产，第二天再走，就没有答应他。哪知那人眼疾手快，直接跟在旁边等我的女友做工作“卧铺车，现在出发，明早六点到，客车停在西安火车站对面的客运站，上车买票，价格比售票厅的便宜20块。”中年人粗着嗓门，说话像连珠炮，硬是把女友说通了，赶紧喊我过去跟他上车！
那人提着我的行李箱就往外走，速度太快加之行李太重，硬是把箱子提杆拉坏了。我们让他稍等，去买些武汉的名吃精武鸭脖，他很不耐烦地说：“没时间了！客车都在前面等你们！再说客运站的东西贵得很，路上客车会在服务区停靠吃饭，那里有大超市，价格公道，你们想买什么特产有什么！”一口气说完，语气急促，根本没有插话的机会，也没有商量的余地。
可怜的我俩就跟着他走。路上他不停打电话，浓厚的武汉腔，听起来就像吵架。他拦住一辆出租车，让我们上车，我问客车在那里？他说：客车4点钟已经出发了，停在汉口等我们，现在打的过去，话未完就催着我们赶紧上车。我俩才明白，他根本不是司机，就一“拉客”的，在车站赚点中间费！（后来才知道，我太低估他了，他赚的不是“一点”而是一大笔！）
路上，他就和出租车司机肆无忌惮地聊起来了。先是讲价钱，然后就说路线，吵得不可开交。两个武汉人在一起讲话，让人目瞪口呆，就像两块又硬又臭的石头碰撞在一起，不时擦出了火花。
出租车司机胖乎乎的，短头发，面向凶，一看就像黑社会的。
胖司机问：怎么不坐火车？
我说，买不上票。
女友补充：近三天的票都没有了。
胖司机嗤笑一声：咋可能呢！我现在一个电话保证就能拿到去西安的票！
不等我们发问，他就自我解释：“你们不知道我前女友（他特意强调了“前”字）是干什么的！武汉火车站的负责人！想要哪里的车票都能弄到手！”
坐在前排的中年人生硬的问道：“现在不是女朋友了？”
胖司机说：“我们谈了4年，现在把她甩了！”
他得意洋洋的又补充了一句：“不过现在是很好的医患关系！”
见我们没听懂，他立马炫耀：“实不相瞒，我家是中医世家，我能治各种疑难杂症，尤其是妇科疾病，她的病我都能治好！”顿了顿，他又说：“我观面像就能看病。”
似乎是怕我们不相信，他马上现场表演其高超的医术来了。透过反光镜，他看了一眼坐在后排的女友脸部，对我说：“小伙子，我可以告诉你，你女友气血不调、肠胃不畅。”
工作的原因，女友皮肤不太好，还隐隐有些黑眼圈，不怎么爱吃饭，睡眠质量也差。这些他都能知道，不能不让我称奇！
我遂赶忙请教调养良方。
他说：“最简单有效的办法，每天晚上坚持用38摄氏度以上的温水给你女友泡脚，同时从她大腿胯部以下推拿按摩，保证会有效果！”
这个方法简单实用，我连连道谢，还准备询问其它的疗方的。
见我对胖司机很是崇拜，女友嘟着嘴没好气地说：“别听他胡说，有没有病我自己最清楚了，今年体检都是很健康的！”
胖司机听了就不高兴了，说：“小姑娘我告诉你，体检健康未必就没有病！信不信由你，反正我免费告诉你们治疗方法，再要听就要收费了！”
也许受到了一丝打击和创伤，胖司机换了一个话题：“跟你们说，我在市中心出租一套房子，一年租金50万。”
他还说，他姨是一家公司的老总，身价过亿。他家有两块纯玉石翡翠，价值连城。他现在唯一改不了的两件事就是抽烟、打架
女友在后面笑个不停，偷偷对我说：“见过不少会吹牛的，但没有见过武汉人这么能吹的！”
跑了一半路，胖司机突然说：“得加气了，不然没法回来！”
他似乎对这笔生意不是很感兴趣，生硬地说：“加气得几分钟，你们要是愿意等就去加气，不愿意等就换车！”
都下班高峰期，半路上不好打的。前排的中年男人摆手说：“加！加！加！”语气很不高兴。
加气站各个加气点前都有车辆占用，中年男子开始在车里骂起来了，并把头伸出窗外不时搜索有没有空位置。
突然，前面的一辆出租车加完气，在结账。中年男人赶紧让把车开过去，工作人员收钱时有点小问题，耽误了一会，胖司机等不及了，不停按喇叭，催前面的司机赶紧让道。中年男人则将头伸到窗外，对正在付账的司机喊道：“哎，师傅，莫磨蹭了，搞快点撒，我们赶时间！”
那正在付账的司机一听就不高兴了，粗着嗓门喊道：“急什么急！操！我的卡还在里面，卡都没出来你们加个屁的气！”
那司机取出卡才开走车，胖司机一脚油门插进去。加完气高速行驶，在拥挤的车道左穿右插，一脚油门一脚紧急刹车，分明是在飙车！
我俩坐在后面胆战心惊的，我恳求说：“师傅，开慢点，安全第一。”
胖司机冷笑了一声：“小伙子，告诉你，别看我开出租车才两个月，但我拿的是a照，除非刹车失灵，正常情况你就放一百二十个心！”
一路狂飙到目的地，中年男人把我俩交接给在路边等候的客车司机，就开始要钱了，每人260元，出租车费30元。
女友一口否决：“出租车费也要我们付？不行，只给520！”
中年男人大声说：“我回去要钱啊！收你们一面的路费已经很对的起你们了！”貌似很冠冕堂皇的理由。
看到他那凶神恶煞的样子，胆小怕事的我赶紧掏钱拉着还想与之理论的女友上车。
后来我们问客车司机，那人给他多少钱了？
司机说，每人收取150元，那人只给他300元！
我们倒吸一口冷气！那人不费吹灰之力就赚了我俩200多元！究竟是我俩太好骗了，还是武汉人太精明了？
更让人生气的是，客车是武汉到汉中的，路过西安！晚上八点多停靠在襄樊郊区吃饭，附近根本没有所谓的大超市，特产没买到，气倒是装了一肚子！次日凌晨客车就把我们仍在东三环纺织厂高速路口，打的回去花费了100多元！
女友在车上愤愤不平，咬牙切齿地说：“哼！长这么大还没被人如此这般狠狠的宰过！以后再也不去武汉了！”
国庆节，抽空带女友回了趟湖北老家。8号单位有急事，急匆匆赶回。由于走时没有买上返程票，就选择从九省通衢的大武汉乘车到西安，顺便让第一次到湖北的女友感受一下大武汉的繁华气息。但我内心有一丝隐隐的担忧，怕女友的武汉处女之行会留下一些不好的印象，因为武汉人太古怪了！
武汉人在外地人心目中的形象一直不怎么好，这点已是国人的共识，毋庸置疑。我记得大一暑假为了省点路费，买学生票从汉口火车站回家，中午在火车站附近的餐馆吃饭，当时我们一行4人被门口招揽客人的两名五大三粗的服务员活生生的拆分成两组，连拉带拖地强行“押”到两家餐馆吃饭，我们表示四人是一起的，要求在一起吃饭，服务员就是不管，也许看到我们是学生好欺负，态度相当蛮横，意思是：你们不吃也得吃，不吃完休想出门！
当时吃了碗热干面居然收了10元！（起初误听成是4元，武汉人10和4不分，不仔细听很容易混为一团，所以外地人常在这两个数字上栽跟头）。那顿“霸王餐”在我幼小的心灵里留下了难以愈合的疤痕。从此以后，我放假回家再也不坐火车了。毕业后参加工作没办法，必须从武汉转乘火车，但每次都会选择从武昌火车站走，大概汉口站的那一幕痛苦记忆让我对其产生了强烈的排斥情绪。
说到武汉人的性格，得多说两句了。对武汉人评论最精辟的当数麻辣教授易中天。他曾品评过武汉，认为武汉人非常可爱，体现在四点：乐观风趣、坚韧顽强、豪侠仗义、足智多谋。当然，这是易教授为了照顾武汉人的面子所用的委婉措辞。其实，我倒觉得换成四个贬义词似乎更直白：粗鲁、倔强、急躁、火爆。
说武汉人“粗鲁”主要是武汉人喜欢骂人，开口闭口就是“娘卖皮的”、“个婊子养的”脏话似乎成了武汉人的口头禅，很不文明礼貌，让人反感。
“天上九头鸟，地下湖北佬”主要是说武汉人厉害，火气大，脾气倔，喜欢说“铆起搞”（意思是“不断的搞”死死咬住不放松），做起事来也是这副德行“哭起来铆起哭，笑起来铆起笑，骂起来铆起骂”
武汉人称“瞻前顾后，拖拖拉拉”的作风为“啫”武汉人鄙视“啫”而喜爱“唰喇”（意思是果断、快洒），经常听到武汉人说“莫啫，莫啫，啫什么，搞唰喇一点！”
武汉人性子直而且急，做事风风火火，说话直来直往，从不转弯抹角，敢怒、敢言的个性让外地人有点受不了，有人笑言：听北京人说话像听相声，听武汉人说话像听戏，有板有眼，就像在吵架。
这次武汉的短暂之行还是事与愿违，集“粗鲁、倔强、急躁、火爆”溶于一身的的武汉人，到底给我们留下了很不愉快的印象！
到武昌火车站买车票，被告知近三天均无票，售票员也许太“辛苦”了，国庆期间客流量大，大概几天没休息，态度很不友善，说话没好声气，看起来极不耐烦，本来还想问问武汉到郑州的动铁车票，但一看到售票员紧皱眉头、似乎谁得罪了她的样子，就将到嘴边的话强行咽下去，免得自讨没趣。
女友就用3g网络在笔记本上查询的余票情况，为了不影响他人的购票，特意将电脑放在一个“暂停服务“的售票窗台前，以方便上网搜索。当时2号售票大厅内没多少人，我们快速查完就会离开。
没想到，里面突然来了一个售票员，看着我们在那上网，瞪着眼睛隔着隔音窗喊道：“到别处玩去！没看到这里忙着卖票！”
她居然以为我们是在“玩”！我看看身后根本没人排队，本来没买到票心里就很着急，听了这话犹似火上浇油。
我非常生气，脱口而出：“现在也没人买票，哪里影响你工作了？！”
哪知那位大姐腾地站起来，眼睛瞪得像铜铃，那架势恨不得将我吃掉，她虽没说话，但我感觉到了“山雨欲来风满楼”的压力，如果没有隔音窗，我想她一定会给我一个响亮的耳光。
女友见事不妙，赶紧抱着电脑催我逃也似的离开！
铁路没辙，就只得寄希望于公路了。我俩拖着大包的行李到火车站附近的宏基客运站买票。我问有没有到西安的车票，答曰：今天的已经发车了，言外之意要走只能等到明天。我正在犹豫之际，旁边窗口一中年男子粗着声对我喊：“小伙子，去西安？走！走！走！乘我的车，上车就走！”
坐了4个多小时的车，我俩也累了，我计划在武汉歇一晚，带女友去看看闻名遐迩的黄鹤楼，买些湖北特产，第二天再走，就没有答应他。哪知那人眼疾手快，直接跟在旁边等我的女友做工作“卧铺车，现在出发，明早六点到，客车停在西安火车站对面的客运站，上车买票，价格比售票厅的便宜20块。”中年人粗着嗓门，说话像连珠炮，硬是把女友说通了，赶紧喊我过去跟他上车！
那人提着我的行李箱就往外走，速度太快加之行李太重，硬是把箱子提杆拉坏了。我们让他稍等，去买些武汉的名吃精武鸭脖，他很不耐烦地说：“没时间了！客车都在前面等你们！再说客运站的东西贵得很，路上客车会在服务区停靠吃饭，那里有大超市，价格公道，你们想买什么特产有什么！”一口气说完，语气急促，根本没有插话的机会，也没有商量的余地。
可怜的我俩就跟着他走。路上他不停打电话，浓厚的武汉腔，听起来就像吵架。他拦住一辆出租车，让我们上车，我问客车在那里？他说：客车4点钟已经出发了，停在汉口等我们，现在打的过去，话未完就催着我们赶紧上车。我俩才明白，他根本不是司机，就一“拉客”的，在车站赚点中间费！（后来才知道，我太低估他了，他赚的不是“一点”而是一大笔！）
路上，他就和出租车司机肆无忌惮地聊起来了。先是讲价钱，然后就说路线，吵得不可开交。两个武汉人在一起讲话，让人目瞪口呆，就像两块又硬又臭的石头碰撞在一起，不时擦出了火花。
出租车司机胖乎乎的，短头发，面向凶，一看就像黑社会的。
胖司机问：怎么不坐火车？
我说，买不上票。
女友补充：近三天的票都没有了。
胖司机嗤笑一声：咋可能呢！我现在一个电话保证就能拿到去西安的票！
不等我们发问，他就自我解释：“你们不知道我前女友（他特意强调了“前”字）是干什么的！武汉火车站的负责人！想要哪里的车票都能弄到手！”
坐在前排的中年人生硬的问道：“现在不是女朋友了？”
胖司机说：“我们谈了4年，现在把她甩了！”
他得意洋洋的又补充了一句：“不过现在是很好的医患关系！”
见我们没听懂，他立马炫耀：“实不相瞒，我家是中医世家，我能治各种疑难杂症，尤其是妇科疾病，她的病我都能治好！”顿了顿，他又说：“我观面像就能看病。”
似乎是怕我们不相信，他马上现场表演其高超的医术来了。透过反光镜，他看了一眼坐在后排的女友脸部，对我说：“小伙子，我可以告诉你，你女友气血不调、肠胃不畅。”
工作的原因，女友皮肤不太好，还隐隐有些黑眼圈，不怎么爱吃饭，睡眠质量也差。这些他都能知道，不能不让我称奇！
我遂赶忙请教调养良方。
他说：“最简单有效的办法，每天晚上坚持用38摄氏度以上的温水给你女友泡脚，同时从她大腿胯部以下推拿按摩，保证会有效果！”
这个方法简单实用，我连连道谢，还准备询问其它的疗方的。
见我对胖司机很是崇拜，女友嘟着嘴没好气地说：“别听他胡说，有没有病我自己最清楚了，今年体检都是很健康的！”
胖司机听了就不高兴了，说：“小姑娘我告诉你，体检健康未必就没有病！信不信由你，反正我免费告诉你们治疗方法，再要听就要收费了！”
也许受到了一丝打击和创伤，胖司机换了一个话题：“跟你们说，我在市中心出租一套房子，一年租金50万。”
他还说，他姨是一家公司的老总，身价过亿。他家有两块纯玉石翡翠，价值连城。他现在唯一改不了的两件事就是抽烟、打架
女友在后面笑个不停，偷偷对我说：“见过不少会吹牛的，但没有见过武汉人这么能吹的！”
跑了一半路，胖司机突然说：“得加气了，不然没法回来！”
他似乎对这笔生意不是很感兴趣，生硬地说：“加气得几分钟，你们要是愿意等就去加气，不愿意等就换车！”
都下班高峰期，半路上不好打的。前排的中年男人摆手说：“加！加！加！”语气很不高兴。
加气站各个加气点前都有车辆占用，中年男子开始在车里骂起来了，并把头伸出窗外不时搜索有没有空位置。
突然，前面的一辆出租车加完气，在结账。中年男人赶紧让把车开过去，工作人员收钱时有点小问题，耽误了一会，胖司机等不及了，不停按喇叭，催前面的司机赶紧让道。中年男人则将头伸到窗外，对正在付账的司机喊道：“哎，师傅，莫磨蹭了，搞快点撒，我们赶时间！”
那正在付账的司机一听就不高兴了，粗着嗓门喊道：“急什么急！操！我的卡还在里面，卡都没出来你们加个屁的气！”
那司机取出卡才开走车，胖司机一脚油门插进去。加完气高速行驶，在拥挤的车道左穿右插，一脚油门一脚紧急刹车，分明是在飙车！
我俩坐在后面胆战心惊的，我恳求说：“师傅，开慢点，安全第一。”
胖司机冷笑了一声：“小伙子，告诉你，别看我开出租车才两个月，但我拿的是a照，除非刹车失灵，正常情况你就放一百二十个心！”
一路狂飙到目的地，中年男人把我俩交接给在路边等候的客车司机，就开始要钱了，每人260元，出租车费30元。
女友一口否决：“出租车费也要我们付？不行，只给520！”
中年男人大声说：“我回去要钱啊！收你们一面的路费已经很对的起你们了！”貌似很冠冕堂皇的理由。
看到他那凶神恶煞的样子，胆小怕事的我赶紧掏钱拉着还想与之理论的女友上车。
后来我们问客车司机，那人给他多少钱了？
司机说，每人收取150元，那人只给他300元！
我们倒吸一口冷气！那人不费吹灰之力就赚了我俩200多元！究竟是我俩太好骗了，还是武汉人太精明了？
更让人生气的是，客车是武汉到汉中的，路过西安！晚上八点多停靠在襄樊郊区吃饭，附近根本没有所谓的大超市，特产没买到，气倒是装了一肚子！次日凌晨客车就把我们仍在东三环纺织厂高速路口，打的回去花费了100多元！
女友在车上愤愤不平，咬牙切齿地说：“哼！长这么大还没被人如此这般狠狠的宰过！以后再也不去武汉了！”