美丽如春
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(一)
早上醒来。窗外竟有小鸟的欢叫声。刚拉开这一袭刺绣着南国少女婀娜多姿的布帘，尚带着些春寒的清冽阳光就和着春风满面而来了。
走进阳光里。多好呵，在连续几日绵绵春雨之后，正当心里有些烦腻有些抱怨之时，这暖暖的舒适阳光却在雨后的清新里、在一日之晨而来到了。
有风轻轻吹过，在我的鬓角之间。我想到了刚才在镜前盘起的发髻。长发成髻，不是很习惯很经常的梳理，每日的打点也只是随意地将长发束起或披散于肩。此时，在朗朗春日下，却忽然地感觉我的发髻的美丽，它，渐渐地温热我心之隅里盘桓许久的情怀，使我忽然地容易感知，感知这髻里的丝丝缕缕。
喜欢自己的容易感知。如此刻我望向朝阳时双眸里的潮热。感知这片春潮的涌动，蛰伏了一冬的万物在欣欣然地渐次苏醒、开怀，有江水静静地倾听它们舒展的声音，有薄舞轻轻地为它们洗去梦的残颜。还有对岸那柳枝下泥土里根的伸展的无从愿望，还有小草那叶尖上芽心里对露珠的贪婪模样。
喜欢自己的容易感知。如我喜欢这些每天都能相遇的晨练的人们。任意一种姿势都是他们自己的态度。热爱生命的态度总是让人肃然起敬的理由，能坚持每天地早起更需要一种积极的信念。而此时这江边的满目风光，胸口里的清新呼吸，以及心海里血液随那江水缓缓地流淌的百般惬意，就是坚持之后的收获么？最常遇见的是一家人，一对老人和他们的女儿。这对老人就这样每天陪着他们的女儿散步，慢慢地走，因为女儿的四肢有明显的残疾。猜想她一定是经历了一场疾病或是车祸之后的康复。设想如果他们的女儿是健康的那此时是谁在陪着他们散步呢？或许会是老人他们自己了。但是设想终是设想而现实就是现实，或许，现在的景况已经是他们最大的期待和抚慰了。因为我看见了他们脸上的平静与淡然。
喜欢自己的容易感知。如同无可选择地感受着自己的自伤。喜欢并喜悦这春日无私展现的美好，却依然会在喜悦的瞬间思量并怜惜这经历了一冬的沉淀与挣扎：还有什么，还有些什么蛰伏于心而未能释怀呢？或许要再过些时日，或许要再等待下一个春天？甚至于一道年轮？或是更久。因此才会有如此殷勤的四季更迭，永不倦怠。
我就这样走着，走在有无数行人的路上。我快乐地感知着路人的善意，我愿意在春天继续与他们同行。我微笑地感知着我的思想我的灵魂，连同我诚挚的爱，哪怕有的爱只是我的一点思想。
那么，让我的生命在涌动的春潮里循环，让我的爱在春天里美丽，或者开始。
(二)
春天里，思绪就是容易疯长。
如我在这个春天伊始剪来的两段绿萝花。先是极喜欢这两个绿莹莹的小玻璃瓶，然后就自然地希望它们能给我一些欣喜。于是这两段是花非花的绿萝就这样浅浅地生长起来了，并很快地在水里冒出了根须。
想必这是我在春天里做的最见结果的一件事情了。还有就是记住了那次早春时节去厦门，做着公交车环绕城市，不论是在郊区的马路两旁，还是在城区的街道转角处，到处都可见一些小花在清丽地绽放！那都是些很普通的花，纤细的茎，七彩的花，在喧哗人语和车声里它们安静地，尽情地随风摇曳。真是叫我喜爱，频频回眸。
比较糟糕的是在这频赏春天美好的同时却也感受了一阵恐惧。这恐惧一定与春天无关，也许是来自于我自己的心底。现在想来，有些如同孩子爱看的动画片魔笛里老国王对贾斯汀说的话那般经典:世上本没有什么可怕的事，恐惧在你的心里。
那天突然感觉头部如鼓风机般的轰鸣，立刻就明白是自己的顽疾——耳鸣又加重了。在经历了初发时的痛苦不堪、治疗无效之后的这些年就这样过来了，并且放弃了寻查病因。只是一阵又一阵强度不等的恐惧却没间断过。最害怕的是莫过于失去听力了，难以想象失去这尽管嘈杂的世界的声音会是怎样的味道。知道在这样的时候是更不能浮燥而需要静心，但是无边的恐惧却忽地笼罩下来，甚至是绝望。所有的声响在进入我耳道之后全部改变了声调，包括窗外细细的春雨声。孩子睡着了，爱人不在，手机因为没有信号而无法接通。好吧上网吧，尽管机器的微响也足以使我更烦躁。真的有朋友在线。于是就不容分说地将恐惧和坏心情一骨脑一厢情愿地传送了过去，象是急需捞根救命稻草抓牢般的惶恐。即使知道只是在网络里。
很烦就坐下来写写东西啊。再不行就早点休息吧。
冰冷。无言。感觉到泪腺不能制止地分泌。许久，笑笑自己，是啊，早点休息吧。
接着坚决地关了电脑。
关灯，开灯；书本拿来，扔开；翻遍了抽屉也找不到一粒能帮助我睡眠的药片。
后来，还是在黑暗里，在被自己心底的因恐惧与绝望、失望与寒冷迅速缠绕而成的荆棘丛刺伤一次又一次之后，在窗外有些灰亮时，终于疲倦睡去。
次日醒来，依然春雨绵绵，天空有些低沉。我还得上班。一样的同事一样的工作，一切都在按部就班。也许包括我吧，一样在笑在说的我，在同事、在病人眼里。
是呵，有什么变化呢？别人怎么能知道你的变化呢？如果你没说。有些变化只有自己自知的不是么？即使是说了之后。就象我对着孩子边扎针边说——很轻很轻的，只有一点点痛。是一点点痛，可真正的痛在孩子的感觉里、心里，我是不会清楚她到底感觉有多痛的。
痛与不痛都在自己心里。那么，恐惧也必定在自己心里了。
于是我慢慢地接受，慢慢地平静。如那些孩子因看见我的笑脸而逐渐不害怕我、不害怕打针一样。
于是，耳鸣在渐渐地减轻。现在，我又安静地坐在电脑前，上论坛跟帖，找朋友聊天。还有，任十指翻飞、思绪流淌出这一段文字。
(一)
早上醒来。窗外竟有小鸟的欢叫声。刚拉开这一袭刺绣着南国少女婀娜多姿的布帘，尚带着些春寒的清冽阳光就和着春风满面而来了。
走进阳光里。多好呵，在连续几日绵绵春雨之后，正当心里有些烦腻有些抱怨之时，这暖暖的舒适阳光却在雨后的清新里、在一日之晨而来到了。
有风轻轻吹过，在我的鬓角之间。我想到了刚才在镜前盘起的发髻。长发成髻，不是很习惯很经常的梳理，每日的打点也只是随意地将长发束起或披散于肩。此时，在朗朗春日下，却忽然地感觉我的发髻的美丽，它，渐渐地温热我心之隅里盘桓许久的情怀，使我忽然地容易感知，感知这髻里的丝丝缕缕。
喜欢自己的容易感知。如此刻我望向朝阳时双眸里的潮热。感知这片春潮的涌动，蛰伏了一冬的万物在欣欣然地渐次苏醒、开怀，有江水静静地倾听它们舒展的声音，有薄舞轻轻地为它们洗去梦的残颜。还有对岸那柳枝下泥土里根的伸展的无从愿望，还有小草那叶尖上芽心里对露珠的贪婪模样。
喜欢自己的容易感知。如我喜欢这些每天都能相遇的晨练的人们。任意一种姿势都是他们自己的态度。热爱生命的态度总是让人肃然起敬的理由，能坚持每天地早起更需要一种积极的信念。而此时这江边的满目风光，胸口里的清新呼吸，以及心海里血液随那江水缓缓地流淌的百般惬意，就是坚持之后的收获么？最常遇见的是一家人，一对老人和他们的女儿。这对老人就这样每天陪着他们的女儿散步，慢慢地走，因为女儿的四肢有明显的残疾。猜想她一定是经历了一场疾病或是车祸之后的康复。设想如果他们的女儿是健康的那此时是谁在陪着他们散步呢？或许会是老人他们自己了。但是设想终是设想而现实就是现实，或许，现在的景况已经是他们最大的期待和抚慰了。因为我看见了他们脸上的平静与淡然。
喜欢自己的容易感知。如同无可选择地感受着自己的自伤。喜欢并喜悦这春日无私展现的美好，却依然会在喜悦的瞬间思量并怜惜这经历了一冬的沉淀与挣扎：还有什么，还有些什么蛰伏于心而未能释怀呢？或许要再过些时日，或许要再等待下一个春天？甚至于一道年轮？或是更久。因此才会有如此殷勤的四季更迭，永不倦怠。
我就这样走着，走在有无数行人的路上。我快乐地感知着路人的善意，我愿意在春天继续与他们同行。我微笑地感知着我的思想我的灵魂，连同我诚挚的爱，哪怕有的爱只是我的一点思想。
那么，让我的生命在涌动的春潮里循环，让我的爱在春天里美丽，或者开始。
(二)
春天里，思绪就是容易疯长。
如我在这个春天伊始剪来的两段绿萝花。先是极喜欢这两个绿莹莹的小玻璃瓶，然后就自然地希望它们能给我一些欣喜。于是这两段是花非花的绿萝就这样浅浅地生长起来了，并很快地在水里冒出了根须。
想必这是我在春天里做的最见结果的一件事情了。还有就是记住了那次早春时节去厦门，做着公交车环绕城市，不论是在郊区的马路两旁，还是在城区的街道转角处，到处都可见一些小花在清丽地绽放！那都是些很普通的花，纤细的茎，七彩的花，在喧哗人语和车声里它们安静地，尽情地随风摇曳。真是叫我喜爱，频频回眸。
比较糟糕的是在这频赏春天美好的同时却也感受了一阵恐惧。这恐惧一定与春天无关，也许是来自于我自己的心底。现在想来，有些如同孩子爱看的动画片魔笛里老国王对贾斯汀说的话那般经典:世上本没有什么可怕的事，恐惧在你的心里。
那天突然感觉头部如鼓风机般的轰鸣，立刻就明白是自己的顽疾——耳鸣又加重了。在经历了初发时的痛苦不堪、治疗无效之后的这些年就这样过来了，并且放弃了寻查病因。只是一阵又一阵强度不等的恐惧却没间断过。最害怕的是莫过于失去听力了，难以想象失去这尽管嘈杂的世界的声音会是怎样的味道。知道在这样的时候是更不能浮燥而需要静心，但是无边的恐惧却忽地笼罩下来，甚至是绝望。所有的声响在进入我耳道之后全部改变了声调，包括窗外细细的春雨声。孩子睡着了，爱人不在，手机因为没有信号而无法接通。好吧上网吧，尽管机器的微响也足以使我更烦躁。真的有朋友在线。于是就不容分说地将恐惧和坏心情一骨脑一厢情愿地传送了过去，象是急需捞根救命稻草抓牢般的惶恐。即使知道只是在网络里。
很烦就坐下来写写东西啊。再不行就早点休息吧。
冰冷。无言。感觉到泪腺不能制止地分泌。许久，笑笑自己，是啊，早点休息吧。
接着坚决地关了电脑。
关灯，开灯；书本拿来，扔开；翻遍了抽屉也找不到一粒能帮助我睡眠的药片。
后来，还是在黑暗里，在被自己心底的因恐惧与绝望、失望与寒冷迅速缠绕而成的荆棘丛刺伤一次又一次之后，在窗外有些灰亮时，终于疲倦睡去。
次日醒来，依然春雨绵绵，天空有些低沉。我还得上班。一样的同事一样的工作，一切都在按部就班。也许包括我吧，一样在笑在说的我，在同事、在病人眼里。
是呵，有什么变化呢？别人怎么能知道你的变化呢？如果你没说。有些变化只有自己自知的不是么？即使是说了之后。就象我对着孩子边扎针边说——很轻很轻的，只有一点点痛。是一点点痛，可真正的痛在孩子的感觉里、心里，我是不会清楚她到底感觉有多痛的。
痛与不痛都在自己心里。那么，恐惧也必定在自己心里了。
于是我慢慢地接受，慢慢地平静。如那些孩子因看见我的笑脸而逐渐不害怕我、不害怕打针一样。
于是，耳鸣在渐渐地减轻。现在，我又安静地坐在电脑前，上论坛跟帖，找朋友聊天。还有，任十指翻飞、思绪流淌出这一段文字。