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什么是情的正常模式

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    这个冬天,城市特别冷,人们还没有准备好的时候,寒冷已经入侵,就象这激烈的吻,来的太迅速。零下13度,雪开始融化,因为洒在路上的盐水,行人都匆匆的走着,脸上都现出难得的红扑扑的颜色,不过是冻的通红而已。

    在电脑前写这些文字的时候,指尖有些许的疼痛,因为用力的打围巾的缘故。食指被毛衣针磨的成了青色,上面到处是红色的点点,太用力了,停下来,看刚刚被榕树下退回的文字。

    圣诞前夜,雪下的很猛烈,我们站在路灯下,拥抱在一起。你说:“许个愿吧”我却不知道该许什么愿望,我突然觉得,没有什么愿望可以许,只是想紧紧的被你拥抱。

    我还是微笑着,被你牵着手,我们在雪地里走。看到远处有烟花在盛开,然后颓败。你说我们也去放烟花?我笑笑。其实,我只是希望看到烟花的美丽绽放,却不希望自己去控制烟花的生命。

    我不敢抬头看你的眼睛,只是感觉你有力的心跳。

    “是不是我不找你,你永远也不会找我?”你轻轻的问。

    “对不起,我,我习惯了一个人的生活,所以,平时是很少主动打电话给别人的,即使是我的好朋友。”我回答的很平静,我就是这样一个人,所以好朋友经常打电话骂我死到哪里去了,为什么不给她打电话。

    呼机微弱的响起,我看到一长串的电话号码。是爸爸的手机号码。他一定担心极了。我从来不晚归的。可是附近没有电话亭。一整天,呼机响的次数太多,以至于电池电量由3格降到1格。我在城市里奔走,去赶赴朋友们的约会。他们现在学会了制约我的方式,那就是只留言不留电话号码。那样,我就只能飞奔着去寻找他们。

    “我想我该走了”我说着,把手放进口袋,想离开。你从身后抱住我。我回过头,却依旧不敢看你的眼睛。你托起我的脸“平安夜,希望我送你点什么?”

    “不,什么都不需要,我不希望你用物质填补精神的漏洞。”我只是想珍惜现在拥有的就好。

    你的吻开始变的激烈,我一直是睁开着眼睛的。把脸埋进你的胸膛“问你一个问题,你吻我的时候为什么是睁开着眼睛的?”

    “不习惯闭上眼睛”你回答完毕,却看到我脸上的疑惑。

    “习惯?习惯是什么?习惯就是长期生活养成的,难道说?”我故意的刁难,你才知道,中计了。

    “不,不,不是习惯,是”你拼命的找着适合的词语。

    我笑了。轻轻的。

    “你从来没有如此温柔过,也从来没有对我说这么多的话。”似乎从你的口里,我开始听到短暂的叹息或者是一种浅浅的忧郁。你一向是个内向且不懂得表达的男生,还记得你第一次吻我,什么也没有说,只是留给我一个背影。

    我并不是不想对你温柔,并不是不想跟你讲那么多话的,其实你并不知道,现在的我是一种什么样子的状态,我尽量的把自己放在一个角落,不想被别人记起,只是想静静的一个人舔伤口。

    “拥抱我的时候你在想着谁?是不是希望拥抱着的不是我?”我不知道你是故意还是察觉到了什么,你会这样问,可能有你的理由。

    你吻我的时候,我的反应很微弱,而且经常会躲开,我看着玻璃橱窗里映出你我的影子,对你说我好害怕。

    你低着头,看着我的眼睛“害怕什么?可以告诉我吗?”

    我摇头“你永远不会懂的。”

    你的唇如同花朵在我的唇边盛开,我感觉到你的强烈的激烈的吻。

    你说以为我忘记了那些往事。

    我突然提高了声音揶揄“什么往事?”

    你笑,有些尴尬。你一定想起了曾经给我造成的伤害。那一次,我差点自杀,可是,后来也就平静了。因为心里没有了渴望。

    2002年4月30日——曾经的岁月我看了以前的日记,觉得自己有些过于执着。对你,我对你的心情,一切的一切似乎在这场细雨中吹落。我知道自己对你的感情。我曾经以为可以等到你说爱我。可是你只是给我了一段美好的回忆。只是给了我一个轻轻的吻。除此之外就是心碎。

    那天我问你,我们之间究竟什么关系,你说只能是朋友,我问你那你为什么那样对我,你说我对朋友都是如此,我就说好吧。那我们就永别了。你说再见。我说不是再见是永别。你说我拒绝不了你的。我说我为什么拒绝不了你。你说就是不能。我赌气的下了线。

    我的心情一直压抑了一个星期。以后慢慢的好多了,等到你给我打传呼的时候,我已经暂时忘记了你对我的伤害,尽管那是刻骨铭心的。我在名士那里见到了你。

    你同我一样的憔悴。我说你伤害了我,你说你也伤害了自己。我不明白他伤害了你自己哪里。因为我只是看到我自己的伤口在溃烂。溃烂到了心底。已经无可救药。女人都是傻的,愚蠢的。她们总是以为等待可以换来幸福,可是她们不知道男人不是女人,男人喜欢的是激情,不是平淡。

    你到是很奇怪的人,你说你喜欢的是平淡。我很奇怪,后来才知道其实你只是个平凡的男生,你喜欢平淡,你将来会平淡的生活,平淡的娶一个平淡的女人,然后过平淡的一生。

    而我,是个边缘人。永远追求的是不固定的生活,过的是不固定的生活,不可能平淡的过一生,因为我总是喜欢追逐我的伤口,我的梦想,一切不切实的梦想。我们永远不是一个世界的人。我们既然有这么多的不同,我为什么还要苦苦的追寻这段平凡的爱情。而我付出的真心换回的只是你冷淡的话语。我还有什么好说的呢。

    在路上,你走在前面。我永远在你的身后,你和我离的很远的时候你才回过头来看看我。我发现我的心和你的心离的更远。比我们现在离的还要远很多。你说你不相信爱情不相信女人。你把你的心情埋藏。你宁愿在网上同一个一个陌生的女生聊天,也不愿意将你的心情告诉你身边默默等待的我。我想我们之间的距离已经慢慢的拉开。直到成了一条宽阔的河流。

    我总是很幼稚。从来不直到珍惜自己的感情。直到受到了伤害。才直到原来感情不是源源不断的,感情一旦付出,就没有了。我觉得自己的感情已经枯竭。就象你说的,枯竭。

    这篇日记,在电脑里保存了许久,一直那样隐藏在那里,如果今天不翻看,可能永远将沉寂下去。

    你开始说自己好笨,我笑“才发现你自己笨么?我早就发现了,呵呵”

    你一直是个不擅长用语言表达自己感觉的男生,我并不想听你说那些所谓的甜言蜜语,跟不希望你给我任何的承诺,那些东西,我不屑一顾,因为太不现实,我知道我们必定会分开,唯一能够惦记的是这个夜晚,我们拥吻在一起。

    “在想什么?”你问。

    “什么都没有想啊”我听出自己的话语里有些虚。

    你有些不高兴“可能什么都不想么?”

    我笑“在想谢霆锋呢,我喜欢他好多年了,他17岁那年出道开始,我就喜欢他了。”

    你这才笑了,说送我一个谢霆锋。

    你说话我有时候会听不明白,因为地域有些差异,所以,我会抬头重复的问,刚才你说什么。

    你的眼神里充满了爱意。我想起下午的时候。

    4点。是我们约定好的时间,可是4点之前,我在他身边。他是我喜欢了4年的男生。爱情带来的疼痛可能会成为一生里所有疼痛的最重。我并不是无法想象。因为从一开始,我就喜欢上他,当然也就无时无刻的在享受那疼痛。他站在我身边,我们的衣服连在一起,手不经意的触碰对方,看对方的眼睛,大笑着挖苦对方,我们把对方当成了同性别的人。只是他不会知道我喜欢他。

    我们从来没有什么身体上的接触,最多是他的脚被我狠命的踩,呵呵。但是我知道,他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。

    差5分钟4点的时候传呼响了,他习惯性的把手机递给我,他以为是你打来的传呼,他说外面很冷,不想让我出去。可是,传呼不是你打来的,是好朋友。

    好朋友的这招太狠,只留了一句话“到学校门口等”没有时间没有概念的。我只好匆匆离开他,去找寻朋友。

    跟朋友们站在学校操场的时候,听到呼机响,然后看到你的留言。我飞般跑进学校商店。电话里,我跟你撒娇,不知道你是否感觉到,可能我是一个不会撒娇的女生,所以,只是觉得自己可笑。

    你从我们约定的地点到了我说的那个网吧去等我,我给你指定了一台机子,因为他坐在那台机子旁边。放下电话,我就开始想,为什么会这样想?为什么要让你们两个坐在一起呢?你们是没有必要认识的。

    我从学校回到网吧的时候,看到你在门外的电话亭瑟缩。我当时的心里只有疼痛,真的不想让你等我那么久的。

    我说好冷。然后摘下手套,看到红的象萝卜一样的手。

    你伸出你的手,紧紧的握住了我的手。

    在此之前,我一直在拒绝跟你见面和接触,因为那次深深的伤害,我害怕再次被你伤害,真的。可是,当你紧紧握住我的手,温暖我的手的时候,我竟然一点感觉都没有了,只是觉得你是朋友。

    你随我一起上楼,去找他。我把车钥匙给了他,他看了你一眼,你也看了他一眼,然后他骑我的脚踏车走了。

    我们一起走在路上。没有任何的交集。此刻,我们之间依旧有一些隔膜的。你让我挽你的胳膊,可是我挽了一会就觉得累了,似乎是太刻意了,不适应。

    雪下的更加大了。我们去了超市的红磨房。我买了牛奶面包和瓜子。遇到了小学同学,我拉着你转移。

    你坐在我对面,我们的脚会不小心碰到对方,因为桌子的狭小。

    我尴尬的伸回我的脚。

    出门的时候,你帮我开门,下楼梯,你拉了我的手。你说我为什么突然变的这么有礼貌。我说这句话该我说,为什么你突然给我开门,还如此的绅士。

    我说我最讨厌当淑女。你说学校里那些都是假淑女,大抵是装出来的,不如我这样子,真实,率真。

    快到我家的时候,你说想让我陪你一会。于是我们站在了路灯下面。你紧紧拥抱住我的那一瞬间,我没有松开你的手,我不知道自己是否还是象以前那样的爱着你,又或者是一时的冲动。我只是知道,自己无法拒绝你,面对你的时候,我总是很脆弱。

    在你的怀抱里,在你的热吻里,我找不到自己。当你问我“拥抱我的时候你在想着谁?”的时候,我真的是无法回答的,因为我不知道答案,有谁,是我在此刻想念着的呢?

    梦魇又在此刻拥上心头。我一下子就钻进了你的胸膛,眼睛里已经开始有泪水,但是你是看不见的。我是那么的恐惧,那么的害怕,我真的不想离开你的胸膛了,真希望时间能够停住。

    我抬头,看到你的脸。你比以前似乎更加的清瘦了,不过还是依旧帅气的。头发拉直了。我喜欢你现在的样子。你的唇依旧贴在我的脖颈,而我的眼神在游离。

    你说某年某月某日,你可能重新出现在我身边。

    我只是把脸贴在你的衣服上,听你讲话。

    你说一瞬间的感觉是否真的会永恒。

    我转过头,看着你,有些调皮的说“不要相信那些鬼话,那都是人们自欺欺人的话语。”

    我把手放进你的手心。我的手依旧是冰凉冰凉的,真希望你能够永远的这样抱着我。

    你说放假的时候,希望我能够跟你一起回家,然后你煮饭给我吃。

    我说不要吃,你煮饭一定比我煮的难吃,我很挑剔的。

    你没有问我究竟还爱不爱你,也没有对我说爱我,我们似乎在逃避着这个话题,可是当我把围巾围到你的脖子上的时候,你说我已经把你套住了,我笑。“套住的是你吗?”

    我有时候会不清楚自己的心里在想什么,就象现在,你热烈的吻我,我被你拥在怀里,而我为什么反应是那么的微弱,为什么会有时候躲开你的吻,为什么我的目光游离,为什么我还是会害怕?

    太多的不能解释。

    10点15分了,爸爸给我打了第8个传呼。你送我回家,在我家楼下,又一次,咬住我的唇,我推开你,因为你嘴里的烟草味道,有些浓重。

    躺在床上,想起你。

    我不知道自己心里究竟是如何想的,为什么不能投入的吻你,我游离的目光里究竟在期待着什么呢?

    我耳边总是会想起你的那句“拥抱我的时候你在想着谁?”

    我究竟在想谁?

    这篇日记是昨天早上写的,里面的“你”——跟我拥吻在一起的男生叫吕,那个“他”——我喜欢了4年的男生叫利巍。

    看完稿子,想起刚才一个陌生的朋友说起的一个问题,他说他被退回了稿子,伤心了好一阵子,然后就沉寂下去了。在我,稿子早被退回了若干,都在电脑上保存着,或者删掉,自己写的东西,有时候写多了会觉得象垃圾,看着看着就想恶心。所以退稿对我而言,太平常不过了。

    我不知道该如何的跟文字里面的这个叫吕的男生相处,有时候,身体跟心灵是不相协调的,我不知道自己该如何的表达自己的感觉。我只是知道,我不希望自己再次受到伤害,所以,宁愿选择静静的等待,究竟在等待什么,连自己也说不清楚,爱情,似乎永远是个难解的谜题。

    尽管我跟吕拥吻在平安夜,可是似乎我们并不知道是否爱对方,我们心里都在想念着别的什么人,否则我怎么会眼神迷离的看着远方,他问我“怎么了?”我只是说害怕,害怕什么?究竟在害怕什么?

    没有课的下午,我在家里安静的看亦舒的变形记,直到看的眼睛发酸,围巾已经织了手掌这么长,这是自己第一次织围巾给一个男生,很奇怪,这个男生不是男朋友,而是一个被我叫做哥哥的比我小9天的男生,他的名字叫吴。

    我拿起电话,打了利巍的手机,可是,当响到第三声的时候,我果断的挂掉了,因为想起他母亲的脸。

    心里有事情的时候,总是想跟利巍讲,因为同他在一起的时候,心情大抵能恢复平和,他是个轻易就能让我露出笑容的男生,我们认识了接近5年了。

    昨天,圣诞节。

    我跟利巍在零下13度的冰冷里,我埋怨着“真倒霉啊,圣诞节还要送你回家,终生难忘啊”他呵呵的笑,有些阴险。我却冻的要死,他从学校回来这些天,我一直当他的车夫,用脚踏车带着一个男生,在马路上经常有很高的回头率,他楞是往他自己脸上贴金,说是因为他长的帅的缘故。

    到他家小区对面的马路上,我拉他的衣服,他迅速的闪开,我却不放手,非要他还我他前几天借我的钱,他慌张的表情让我觉得惊讶,我才知道,小区门口他的母亲,站在那里冷冷的看着我们。

    我跟他没有任何的关系,其实。

    可是我不知道为什么,我跟他的母亲挺有缘的,因为见过好几次,他的母亲对我印象非常的深刻了。

    第一次,是在高一下学期。利巍跟我在教室里商量班级日报的事情,很正常的,我们每天中午都会留在教室里,商量一些班级里的事务,因为我是学习委员兼语文课代表,而他,是我的助理。我不知道什么时候利巍开始不说话的,当我注意到的时候,已经看到他母亲站在教室门口,锋利的目光里似乎充满了敌意,我无法说明,无奈,36计走为上。

    我真的没有想到,这一次,竟让他的母亲记住了我。我觉得冤枉极了,因为利巍是班里出了名的花花公子,他的女朋友和所谓的妹妹大把大把的,她一个也没有记住,一个也没有遇到,偏偏我跟他在一起谈公事的时候被她遇到了。

    学期结束的班会,利巍的成绩下滑了很多,所以,接下来的家长会,利巍没有告诉母亲,自然,我也就避免了被他母亲再度遇到的危险,因为我全权负责家长会的接待工作。

    高三的第一次家长会,利巍的母亲终于来了。她站在那里,看我的眼神让我觉得有些恐惧,我不知道自己恐惧的是什么。她看上去还是很和蔼的,可是,我分明能感到一股杀气,请她进教室的时候,她盯着我看了好久。我觉得自己的心跳突然的就加速了,在教室,她问起利巍的成绩,我很真心的告诉她,利巍是个非常聪明的男生,只是,有些贪玩而已,相信他的成绩会有很大的提高的。她点了点头,勉强的笑了笑。

    没有想到这一次,竟然这么尴尬。隔着马路,我看不清楚她的眼神,只是觉得冷。就转头走了,有些慌乱。刚才我拉利巍的衣服,她一定又看的很清楚。天神,我怎么这么倒霉呢?

    手渐渐的开始冷,没有想到房间会开始变冷,其实是因为外面太冷了,毕竟已经零下13度了。我抚摩自己的手,皮肤有些干燥了,才想起,两天没有擦护手霜了。

    去洗脸,看镜子中的自己。嘴唇有些干涩了,想起平安夜吕激烈的吻,想起他闪光的眼睛,想起他问我的一个问题。想了很久,才发现,自己真的够愚蠢。

    他问我是否去参加他妹妹的订婚典礼。我当时的回答是想去。可是现在却发现,自己,应该去吗?以什么身份参加?他的朋友?理由不够充分,朋友算什么?他妹妹的网友?更加的荒谬,我暗暗的笑自己的无知。

    我从来没有主动打电话给他,印象中。甚至在这之前,我试图把他完全的忘记,可是我知道,即使是选择性的失忆,被他深深伤害的感觉依旧是清晰的。

    没有问上次问过的那个傻问题,不再想知道我们之间究竟是什么关系,似乎什么关系已经不再重要。

    从橱窗里看到自己有些凌乱的长发,我对他说,我想也许该剪个短短的头发。他笑“重新开始吗?”我没有回答,我当时并没有想他那句话是什么意思。我只是在橱窗前整理自己的头发,把发夹重新夹到头发上,头发恢复了整齐和修长。

    这一整天,我都在问自己,心里在想什么?可是我得不到答案,我甚至理不清楚自己的思绪。

    手更加的冰冷了。

    发给calvin的那封emali里,我几乎变的蛮横无理。我不知道自己为什么会那样尖锐的为难他,我觉得自己好幼稚,却不想跟他道歉。

    calvin:我有时候会想自己在你的心里是什么位置,是不是一个可有可无的角色呢,曾经也想过,圣诞节你会不会出现在我身边呢?可是我知道,我在你心里没有那个分量,因为连简单的一个电话你都不会打给我,又怎么会为了我,飞到这个陌生的小小的城市呢?

    一切都是那么的飘渺。

    对他,你认为那是心动,随便你怎么理解吧,我跟他认识了4年半了。习惯了他在身边,习惯了听他唠叨,习惯了看他身边隔三差五的换女朋友,太熟悉了,已经没有什么感觉,包括激烈的跳动的心。

    我不是个随便对什么人动心的女生,对他的喜欢是一种习惯。

    滑雪,很好的,今天这里也下雪了,第一场大一点的雪。算是初雪吧,前面两次是飘来的雪,还没有落地就已经消失,如同爱情,虚幻的看不清楚样子。

    身体的疼痛加上心理的疼痛,一时间也分不清楚到底哪里更加的痛苦了。

    susu

    他很快的回复了email给我,上面只有四个字:无话可说。

    这些日子,我们之间只是靠emali联系。

    calvin:刚才听到门铃响,6楼上的男生给了开门的老爸一封信,那个男生是邮局的,顺便捎回来了,没有想到,今天竟然能够收到你的信,好开心啊。不过,有一点点的缺憾,就是你把我的名字给写错了啦。素是3根横,而不是索。“索性”的“索”跟“素白”的“素”差太远了啦。

    还是很高兴看到你的信,我拿了信就进了卧室,闻到上面有淡淡的香气,浅的几乎快要闻不到,我知道,那是你的味道。你的味道。

    想象中你的文字跟我现在看到的差不多,看到你的字,就仿佛看到自己熟悉的不能再熟悉的字一样。真的,我突然就觉得好幸福好幸福的感觉,我听着i believe给你写email,其实,很想回一封纸的信给你,今天陪朋友出门,买了一些信封回来,因为想起你说,写了信给我,就准备好信纸信封想给你写信了。

    i believe里的韩文我听不懂,但是很喜欢它的旋律。

    你只写了一半你的地址,所以,信不知道该寄到那里。

    我终于明白,为什么你那么狠心的不让我们彼此更接近对方,完全是因为你怕伤害到我,因为我的脆弱,你的深深疼爱。

    我微笑着给你打信,calvin,真的,我真的是太让你担心了,我要学着长大了,不希望你那么的担心我,我多么的希望,能够让你感觉到我的成长。

    我一遍又一遍的把你的信从抽屉里拿出来,然后放进去,再拿出来,再放进去,一种幸福的满足感,好好的感觉。

    你说“我的字迹很潦草,请你不要介意。(其实我的字本来就不怎么好看的一定会令你失望)”说实话,我真的没有失望,反而,你的字写的很好,我好喜欢哦。嘿嘿。好想让你看看我的字,看看我写给你的信,好想好想。

    calvin,我太激动了,不知道该对你说什么了,今天是周六,你应该在家吧,会觉得寂寞吗?其实,我挺怕你打电话给我的,因为我最大的缺点就是怕羞,你给我打电话我一定紧张的说不出话来。

    刚才我的脸一定很红,我想。因为老爸跟老妈还有妹妹和姥姥都在客厅里,爸爸递给了妹妹,妹妹又递给了我,所以,我的脸就红了,发热,现在还是,我的指尖有些凉,可是脸却热的很。

    寒假的事情听你的,我就在家里看看书写写东西吧,该平静的度过这个假期。打工,我内向的很,都不知道如何推销那些化妆品什么的东西,游玩,自己又是出了名的路痴,算了,听你的,在家里好好呆着。

    圣诞节,我没有什么印象了,高中时候的圣诞节似乎是在宿舍里过的吧,忘记了,只记得校园里燃烧的烟花,小小的一只一只的烟花,短暂的美丽。

    你的信上的墨迹跟你的email里的颜色都是一样的,你很喜欢的颜色应该是。

    close you eyes and rest weazry mind,i promess i will stay right here beside you。桌子上刚刚买的散发着淡淡香气的信封上有这样的一串文字,翻译过来应该是该是什么意思呢?我有一个单词不认识,就是weazry,所以看不太懂,不过觉得应该是一句很有意境的话吧。

    这个圣诞节,对我而言,具有特殊的意义,是我们相遇以来的第一个圣诞节。

    发现从收到你的信到现在,我一直都从心底会心的微笑着,脸上也是,隐藏不了的笑意。

    谢谢你,calvin,谢谢。

    我可以有一个要求吗?我知道对你提要求不好,可是我就这一个要求,让我给你写一封信好不好,给我一个地址,可以么?

    等你答复。

    想你的susu

    2002年12月14日晚

    calvin:刚刚写完信,又想打些字给你。

    外面刚才人放烟花,城市里不允许放鞭炮了,就只剩下了烟花,细碎的,微小的。我喜欢看烟花。

    冲了一杯浓浓的红糖水,热热的喝了一口,觉得好多了。

    今天走了很多路,所以,疼痛是免不了的了,因为朋友事先约好,我忘记了,早晨睡到6点,起床煮饭,然后吃饭,吃过饭却觉得累了,就睡下来,在床上。然后听到电话铃声响,看到时间是9点30分。我睡了那么久。朋友提醒我,我才记得,几天前答应了出门的,我这记性,真要命。

    利巍说他三天后回来,但是不知道还会不会回学校,他说回来给我电话,让我陪他去母校过元旦。可是谁知道他元旦的时候会不会放我鸽子,自己找别的女生玩去呢,他这个人,没有定性,小男生大抵如此,所以,我跟他只能当死党。

    她们说学校组织元旦的时候聚餐,可能包饺子,我对她们的聚餐兴趣不大,暂时也没有决定具体到了圣诞节跟谁一起过,看看再说吧,最希望一起的人不在身边,就只能得过且过了。l眼睛生疼,是不是应该用滴眼液湿润一下眼睛了,整天对着显示器或者是电视,对眼睛的伤害太大,而我,对着电脑的时候太多。

    calvin,好想你。j从来没有这样高兴的读信,也只有你能让我如此的快乐,所以我愿意陪你等,等你对我说,su,小东西,你终于长大了。

    现在心情是否好一些了呢?

    很多事情,是很难改变的,所以,我们能做的,是尽力的将伤害降低到最小,尽管很难,尽管不情愿。

    圣诞节,真的想同你一起度过。一起看烟花开放,坠落,消逝。

    21点了,还是又拿出你的信细细的闻,细细的看,细细的抚摩,感觉好好,原来看自己喜欢的人的信是这样的幸福跟快乐,calvin,你能感觉到我的快乐么?

    一切都是你带给我的,你是我生命里的快乐因子,除了你,没有别的人能如此让我揪心的快乐了。

    calvin,深夜了,是否你还在电脑前工作?累了,就休息一会,不要让我担心你哦。

    yours susu

    love you

    calvin:还好么?

    要发emali,所以就写几句给你。问候一下。

    这些日子,我们之间的联系已经开始疏松开来。其实,我知道任何时候,我们都是孤独的一个人,所以也不必过分的悲哀什么,我现在很好,你不要过分的担心我,基本上我是个没心没肺的小东西,总是给别人带来困扰,很抱歉,我知道你从来都没有放松对我的担心。

    越来越喜欢看梧桐雨里的男主人公,觉得有一种独特的魅力,淡淡的忧郁的男人。

    最近很冷了。昨天我用脚踏车载着利巍回家,冻坏了。他这个人,整天就知道欺负我,他站在我身边,我们的衣服连在一起,手不经意的触碰对方,看对方的眼睛,大笑着挖苦对方,我们把对方当成了同性别的人。

    我们从来没有什么身体上的接触,最多是他的脚被我狠命的踩,呵呵。但是我知道,他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。

    喜欢跟爱永远不能是一个概念。记得vic曾经说女人总是分不清楚什么是爱什么是喜欢。

    好好保重自己。

    想你。

    你的小东西。2002年12月22日15点30分

    susu:喜欢就是喜欢,你不需要为你的心动对我解释什么,没关系的。真的。今天的雪很大,从昨晚一直在下,算是中雪了吧。

    昨天和vic一起堆了雪人,不过没一会就被sky它们搞坏了。

    圣诞节我已经有约了,去瑞士滑雪,当然不是和vic他们。所以,不用担心我会寂寞,ok?我说过,只要思想上是充实的,人就不会感到寂寞。我几乎不会有寂寞的感觉,不用担心。看来我也不需要为你计划圣诞了,有那个利巍陪你嘛。好好玩吧。祝你开心。

    我看完这封emali,才发出了那封惹祸的emali,因为一种不能平衡的失落。

    想沉默一段时间,仔细的考虑一下,我们之间,该继续还是放弃。我从来没有如此深爱过一个男人,可是他却因为怕伤害到我而尽量的离我越来越远,如此的残忍,让我觉得伤心。

    爱情,难道真的要搞的如此复杂吗?什么才是爱情的正常模式?

    7年,真的就会有如此大的隔膜吗?

    为什么以前我们从来没有如此的隔膜,是否真的是已经开始厌倦对方?

    我无法了解他的心思。他给我的感觉越来越陌生,以至于我不知道该对他说什么了。我那么的爱他,却始终只能在网络里看他偶尔发过来的只言片语,这样,对我而言,究竟有多大的意义?爱情,这样的模式会持续多久?

    开始觉得自己庸俗起来,同别的什么女生没有任何的差别了。原来自己不过是希望能够跟所爱的人在一起,即使在一起的时间很少,却仍旧是在一起的,可是calvin,他身边的人不是我,我身边的人也不是他。

    心灵的交汇碰撞出闪亮的火光又如何呢?

    把自己关在房间里已经好几个小时,依旧理不清晰思绪,该如何开始以后的生活,我没有任何的主意,爱情,该是怎么样一种感觉?爱情,什么才是正常的爱情模式?这一切为何变的如此扑朔迷离。

    血液滴在地板上,开始聚成小滩,红色的大理石地面上呈现出一种异样的近乎发黑的深红色,我的手臂上疼痛感也开始渐渐的消失,我不知道自己为什么要这样对自己,仅仅是因为找不到答案吗?