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键盘也口渴

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    我一直以为我的键盘是个穿白色t恤的孩子,她一定会口渴。就在我大口大口喝很热的水的时候我突然想给她喝一点点的水。可是就在我这个动作发生之后不久,她停止了工作。

    大发面(我妹妹的外号)说我杀掉了键盘,她说我是个杀人犯。我就开始很痛苦,我不知道该如何挽回我这个错误。

    我跑到电脑销售商那里询问可否修理我的键盘,可是销售商说出了质保期了。我一时间就愣掉了,站在那里发呆至少5秒。

    “怎么可能嘛!你当时讲的是三个月保换,一年保修的啊。”“我什么时候讲过这样的话,恐怕是你的耳朵听错了吧,我们质保期就是3个月。”

    “可是我买的时候你说这个是品牌的,又不是那些便宜货,你说那些便宜货质保3个月,品牌的质保一年的啊。”

    “我从来就没有讲过那样的话,我都没有听说键盘保修的,你买的再贵,我们也只保换,就是前三个月,你这个2月份买的,都半年多了,坏了我们不负责任”

    跟销售商交涉未果。我在想我学了这一年的法律竟然不能解决自己的问题。连心爱的键盘的生命都挽救不了。

    我开始退步。“那我付给你钱,你帮我找厂家维修,可以吗?”

    “要修理自己找人去,我们只管销售。”然后两个女人用身体把我从柜台前挤走。

    我无能为力,对自己心爱的键盘。我是这么的爱她,竟然让她喝水。不能原谅自己。

    电脑停了两天。

    我躺在床上的时候,脑袋里一直回想今天发生的事情。因为我的爱,我的键盘就这样死掉了。我的心里开始涌出泪水,控制不了。

    去学校。走在路上,一路的麻木。就这样闯了红灯。被警察叔叔叫住,在这里站两个小时,拿着小旗子。

    叔叔,我要上课了。叔叔,原谅我这一次好不好。我纠缠了好一会,终于,他教育了我一番之后放我走了。这个路口我上学必经,我家跟学校之间就这一个路口,我每天用5分钟的时间从家去学校。

    可是今天过马路非常困难,总是很多车辆。私家车越来越多了,真叫人困饶,过马路都困难了。然后看到几辆停在学校门口的公交车,上面有红色的几个字“xx学院接新生”

    哦,今天是新生报到的日子。看到那些灿烂的新面孔,有些悲哀的色彩在心底。总觉得他们脸上的灿烂在经历一些日子之后会变成我们脸上的灰色。

    班里男生嚷嚷出去看美女,也有女生出去看帅哥,教室里就剩下几个人。老师也在接新生,没有人去上课。在以没有发课本为理由而迟迟没有到的老师们,终于盼到了一个可以光明正大不来上课的又一理由。刚发下的课本上光洁的如同白痴。

    我翻看了几页,终于放进了桌洞。

    拿出了即将考试的公司法,然后开始作笔记。总觉得心里没有底,不知道自己能否通过考试。毕竟到现在为止,我只是自学了3章,而考试时间就快到了。

    我已经4天没有在网络里遇到calvin,周末他不在,而这两天,我的电脑被搁置。

    今天傍晚,一个老同学突然在qq上说要到我家来,我看完之后就下了线,有恐怖在里面。我不喜欢男生单独来我家,真的。除非是很多男生一起来,我总是排斥跟我不喜欢的男生单独在一起。

    大黄的电话从上海打过来,大发面接的电话,然后给我,我问是谁,大发面说不知道,弄得怪神秘。但是当我听到那边传来喂的时候,我就听出了他的声音,其实他的声音挺性感的。

    他这个家伙真够奢侈的,从学校搬到了外面,租了房子,一个月1400元的租金,不知道他脑袋里在想什么。他把手机号码告诉我,让我发短信给他。我说好,我们打电话的时间又是有些长。我开玩笑说去上海的时候给你介绍几个美女认识,他竟然非常大脸的要我把照片先传给他看看,这个家伙。

    放下电话的时候,我想起了在上海的爱情余味,还有他写的那些文字。

    女孩:我看了你写的文章,我不知道该说些什么好。很高兴我有一位才女型的网友(虽然你不属于我个人,你属于大众,属于爱你的人!),但我还是很高兴和你相识一场。

    在你的文章中我看到了安妮的影子,安妮的风格。这不知道是好是坏,我希望你做一个有自我特色的才女,不要让人觉的你是安妮第二(我知道你很爱安妮和安妮的文字)。你有很多的朋友,现实间,网络中,网吧间,文字中。很替你感到高兴,我原本以为你会像安妮一样的孤独,但发现你比安妮生活幸福,身边有这么多疼你,爱你的人。

    贤是现实中的还是你自己虚拟的,因为他太像林了。如果他是现实中的,那他太幸福了,有你这么执着的爱他,为他留初吻。我突然发现自己什么都不是,对感情的轻浮和游戏。

    跟贤的认识对你来说不知是幸运还是灾难。跟自己所爱的人不能在一起,确实让人不高兴。但现实是残酷的,在上海的生活和感情也让我变的现实了,尽管我曾经对爱情也是充满了憧憬,但现在的我学会了在上海这样的大都市生存的方法,那就是现实,不要感情用事。北京也一样。我想你会明白我想告诉你什么,清醒点,不要在沉溺在安妮的文字中了,那是不现实的,是慢性的谋杀。好好的向前看吧,因为前方是美好的。

    如果真的想来上海的话可以来找我,虽说你在上海也有很多的朋友,但我只想能为你做点什么,因为你就像安妮所说的:你是个需要人照顾的女孩!当然我不能照顾你了,我连自己都是一塌糊涂的,不过暂时的照顾还是会有的哦。

    要是自己认为这段感情是值得的,那就好好把握哦。不要去顾忌他人的话,命运是在自己手中的!

    祝你好运!

    我想起他说我记错了跟他认识的时间,我说成了春节。其实,春节是跟忧认识的时候。

    圣诞节的时候我认识了忧。他跟我讲话的时候,我就莫名的对他产生了一种叫做好感的东西。

    送过一张卡片给他,那张卡片我挑了老半天才从无数的卡片里选中。淡淡的咖啡香气和着淡淡的画面,有一种纯朴的浪漫在里面。我就告诉我自己我喜欢这个男生了,因为他长的象极了一个人,一个我爱了三年,却从来把他当哥们的男生。

    后来,他写了一封信给我,告诉我,他有女朋友。在学校里有,在家乡也有。当我看到那里,突然觉得,自己到底喜欢他吗?虽然自己开始不确定,却还是坚持着,一直坚持着。我想也许以后我们会在一起呢。

    当他在我的呼机上留言的时候,我的眼睛里落出了泪水,我才知道幸福也是一种疼痛。

    那个夜晚,他喝了一点酒。然后在巷口,姑姑家门前,他吻了我的脖颈。那个夜晚的天空很朦胧,不知道是灯光的映照还是星星的眼睛。

    在后来的某天,我在网络里问他,我跟他是什么关系,他说朋友。我就问他,既然是朋友为什么对我如此,他说他对朋友一向如此。

    我终于明白,他真的不是我要找的人,他注定让我失落。不过没有失望,因为本就没有什么希望。

    他说,我拒绝不了他。我们还是见面了。后来,我们成了好朋友。在一起的时间多了,逐渐了解了。我更加的明白,我跟他不是一个世界的人。

    他的绝情和伤害却是我难以忘怀的。我仍旧记得自己在网吧里倔强的不肯离开的刹那,仍旧记得那个心碎的傍晚。

    楠带我去了她的教室,然后一个叫山的男生在我前面坐了。他跟我讲他cs的经历,讲很多笑话,我知道他们都在努力让我开心,可是我还是趴在桌子上偷偷哭了。

    楠说她就是不想看见我哭才从网吧里拉我来教室的,她不想我在外面出状况。

    下课之后,我一个人走在回家的路上。风很冷,我想我的心应该是冷掉的吧。第一次被一个男生这样伤害,真的有些承受不了,甚至想不出自己究竟为了什么这样。

    忧的哥哥后来问我,我跟他怎么了,问我还喜欢他吗?我说没有感觉了,做朋友不好吗?他哥哥告诉我,他写回去的信里再提到我时已经没有当初的激情了。我就对他说,其实本来就没有激情。

    我并不想确认什么,不想知道他爱不爱我,喜欢不喜欢我,那些都已经不重要了。重要的是我现在已经不再需要知道。即使爱过,即使不爱,都已经无所谓。

    如果不是第一眼看到他就想起了那个我爱了三年的男生,我会跟忧有这些故事吗?我想也许不会。有些事情真的是注定的。

    calvin说我的文字里总是有重复,其实我是忘记不掉一些往事。在重复里让自己深刻的回忆。比如我深爱着calvin,比如我深深的依恋calvin,这些都在我的文字里重复出现。

    我依旧独自行走于路上,calvin不在我身边,他在我的内心,在我的灵魂深处。

    看到有个女孩子在我的文字后面这样写:很感人,但是爱情毕竟不能老是这样虚着的。希望你能去看看他,也许你会发现其实他没那么好,也许你会更爱他。我不希望你太呆了,很伤自己的。写得很有味道,希望时间不会冲去这些东西。去看看他吧,也许能拯救自己(酸菜孩子)。

    我就想,也许我真的应该去看看他。淡柳奇轩曾经告诉我无论多远只要可能一定要见,如果爱了无论什么样子依然不变,如果不能有那一秒的奇妙也能让心温暖。然后我告诉他我没有时间跟金钱去看望他。淡柳奇轩的结论是:你的爱情还没有来到。

    没有来到。

    那我对calvin的感情是什么?难道不是爱情吗?

    我不想追问下去了。因为这样下去,不知道结局会是什么。

    即使在他深深的爱的包围下,我还是一个人在这个阴霾的下午独自一个人行走在街上,独自一个人去超市买很多的东西回家。每周3次到5次的去超市采购,都是孤独的,我依赖那些水果和食品。

    速食面让我的胃胀痛。

    就开始不停吃苹果,梨,桃子,葡萄,香蕉。吃了好多好多水果,把自己弄的更加难受,就开始深刻的记住了这次吃速食面的经历。

    觉得是在报复自己,象自虐。

    听到羽泉在唱开往春天的地铁,第一次听的时候就爱上了这歌。喜欢那曲风,喜欢那味道。

    对了,忘记了说一件事情就是,我终于还是买了一个新的键盘。一个明确标明保修一年的键盘,可是我爱的键盘还是失落了。

    我爱的东西越来越少了,一些消失了,一些远去了。

    新键盘不习惯,我停下来泡了杯咖啡,并没有想给新键盘喝。我还没有爱上它,我想。可是我宁愿自己永远不爱上它,我还不想她的生命如此短暂。

    前几天“帕格尼尼”告诉我安妮变了,安妮变的比以前温和了。我告诉她,我不喜欢安妮温和,我还是喜欢她的沉静和冷酷。然后她告诉我,她在我的文字里发现了一种安妮早期风格的延续,我说也许吧。

    我的键盘以后不会口渴了,因为秋天来了,很冷。她也许会饿,但是不会渴了。我想,喝下整杯的咖啡的时候,我再一次的扭头看躺在床上的我爱的那个键盘,她需要一个告别仪式吗?我想也许是不需要的,因为爱她的人只有我自己,而她爱的人应该不是我吧,毕竟是我毁掉了她。

    在她嘶哑的呼救声之后会不会说的就是“我恨你”呢?可是我真的是很爱很爱她。有些爱注定葬送一些东西,包括一些回忆。