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我的思想没有硬度

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    写作之夜,我常常放逐自己,象一只野猫四处游荡。我住在海边,珠海情侣路的尽头,依山傍海的校园里。前面有一大片的草坪,有几个足球场那么大,一年四季,色彩斑驳变化,象动物的皮毛,舒展而平缓。走在厚实绵软的草地上,我就象一只自由的跳蚤。

    我沿着这片草地慢慢地走。左边是黑黝黝的大海,月亮象一张薄薄的纸片儿,轻飘飘贴在半空,一阵风都可以将她吹落。夜的风,带点咸味,将情侣路的灯光熏成了暧昧的桔黄色。一粒粒璀灿的色块儿,在空气中溶溶地化开,自浓而淡,最终隐没于透明的夜色之中,或消失于棕榈树的婆裟暗影里。

    我走在这片草地上,就象走在某种氛围里:肉身的我是不存在的,风儿自由地穿过我的身体。我的思维浸泡在一杯暗黑液体里,往事丝丝缕缕悬浮于其中,我分不清哪些是真的发生过,哪些是纯粹无中生有的臆想。它们若隐若现,却又以异乎寻常的方式合理地衔接在一起。

    我就这样走着,走出这片草地,再折入一条街道,零零星星有了一些人,他们象鬼魂一样从我身边飘过。又拐入一条街道,两边的店铺渐渐多了起来,的士满大街跑来跑去,还有那些走来走去的人们,它们都如影子一样没有分量。我行走于人群中,灵魂却游离于尘世喧嚣之外。

    这样漫无目的地走,直到大街上人群稀少。饿了,就找一处小店吃点东西。我坐在小店的灯光里,吃着热腾腾的桂林米粉,心里觉得特别温暖,油然生出一种踏实感。这时我便想回家了,坐在电脑前继续写我的文字。

    我喜欢听着音乐,一边写作一边挂在网上和人散漫地聊天。这样一来,就会写得很慢。然而若不如此,我可能会一直坐在电脑前发呆,冰泉凝窒,无从落笔。我的很多文章其实是“聊”出来的,而非“写”出来的。我喜欢随性而为的思想碰撞,喜欢无拘无束的放任飞扬,喜欢手指敲打键盘畅快淋漓的感觉。我能从中获得极大的乐趣,并由此产生无穷无尽的灵感,即使是不着边际地瞎聊也能闪出许多思想的火花。

    在聊天室,我见到一位名为“缺席的蝴蝶”的女孩,遂上前搭讪:“你缺席什么了?一场人生的盛宴,或是一次无聊的邀约?” 网络聊天往往由名字引出的,就象日常生活中素不相识的人谈话先从天气谈起。

    她大概正忙着,过了大约一分钟才回话:“哗众取宠,冒充深沉!”

    就象在大街上跟一漂亮女孩打招呼,却被人家白了一眼那般难堪。

    于是我飞快地回了一句:“是的,我身上的确具备你说的优点。哗众取宠自有哗众取宠的资本;冒充深沉总有冒充深沉的份量。最惨的是哗众却不取宠,甚至被臭鸡蛋当众扔下台。当然,偶不取宠于一两个自以为是的浅薄女人也可以原谅自己。”

    这样的话也只有在网上才说得出。

    “哇,这么大火气?”她大概吃了一惊,足足过了三十秒才打出一句话。

    “no!我并没有生气呀。”怎么好意思在一个小女子面前承认自己小气呢?

    “可你的话语中充满了火药味。”

    “网络上的人是用手指来说话的。手指敲打着键盘,以其独有的惯性牵着语言行走,而无需经过大脑的过滤。所以,即使我的话语中确含有不友善的成分,亦属无心之过。况且,语言须与表情、语气互相搭配才能准确地传达意思。毕竟是在网上,你看不见我的表情,听不出我的语气,凭什么断定我的话语中充满火药味呢?我是善意也未可知。”

    “但你敲出的文字却分明传达了某种情绪。难道你不认为,单纯的文字也是有生命的吗?无须表情和语气已足以传达众多内容。”她的打字速度飞快。

    我不甘示弱:“你能看出我敲出的文字具有生命的特质,说明我的潜意识在我的意识之外鲜活地存在着,而这并不以我的意志为转移的。”

    “哈!我从没见过象你这么说话的人?”

    “此话怎讲?”

    “只有非理性的人,才易受潜意识的支配。”

    “为什么要理性呢?”

    “嗯你这个问题太笼统。我不知道怎么回答你”她回答得含糊其词。

    “日常生活已经够理性的了,到了网上还那么理性干吗?好比西服革履地上了一整天班,晚上回到家,睡觉还要打条领带,多累呀!”

    “那是生活态度问题,每个人都有自己的生活方式。我觉得你太武断了!”

    “我只是随意表达我的观点而已,并无丝毫强加于人的念头。事实上,我认同世界多样化的观点。”

    “世界虽是多样化,然而并非每一个人都能做到随着它的变化而变化的。所以我不喜欢你把自己的理解强加于我。”她似乎没有理解我的意思,仍然固执地认定我在向她强加我的思想。

    “你误会了!我想说,我们不必遵循整齐划一的思想。哪怕残缺不全,只要是个性化的,在我看来都是可贵的。比如断臂的维纳斯。我们其实并无争执的必要。”

    “是啊,我也认为我们没有争执的必要。很无谓,很徒劳的。”

    “哎,看来是你武断了。你怎么就认定了我在强加思想呢?”

    “我不武断,是你在潜移默化的引导我。”

    “这”我一时语塞,想象着网络的另一端她的模样,也许正悠闲地喝着可乐,喀嚓喀嚓地大嚼旺旺雪饼。

    “哈哈!其实我宁愿自己是个疯子。” 她出奇不意地打出这样一句话,两人便转换了话题。

    “这也没什么不好。郑板桥说‘难得糊涂’。我倒觉得,活在这样一个过于现实的社会里,该是‘难得疯狂’!”

    “记得帕斯卡尔的沉思录上有这么一句:人们必须疯狂,以至于只有疯狂一次才会不成为疯狂。”

    “是啊,我们总是活得太清醒,太过克制。却不知道,人有时候需要适当的疯狂,适当的忘情,这一点,我欣赏黑人和南美人。”

    “艺术家萨尔瓦多声称:“我同疯子的唯一区别,在于我不是疯子。我同人类的唯一区别,在于我是疯子。”这个mm,开口一个帕斯卡尔,闭口一个萨尔瓦多,而这两人我听都没有听说过。

    但这并不妨碍我精灵古怪的思维:“我倒觉得,我和疯子的唯一相同之处在于‘我以为自己不是疯子’,我和人类的唯一共同点在于‘我总把自己当个什么人’。”

    “哈哈!实践是检验真理的唯一标准! ”

    “有些东西不是实践所能证明的。同样的经历落到不同的人头上,会得出不同的,甚至截然相反的结论。比如,一个曾经流落街头的穷光蛋,有一天发达了,他可能会非常乐善好施,因为他体谅别人的凄凉处境。但也可能残忍吝啬,他会想,老子当初流落街头,谁来过问?现在我发达了,也没必要做什么好人。”

    “有道理。”

    “往往一些不能被证明的东西似乎才更接近真理。比如情感、艺术 ”

    “哈哈,也许一切证明都是很徒劳的,真理只是各人心中的概念而已。”

    “是这样的!哲学的真正意义只是在于思辩的过程,而非最终答案。如果有一天人类真发明了一种完美无缺的哲学,那才是一场灾难。我们的生活将变得乏味无比,活着的全部涵义,就是象机器一样,只消照着圣人的话去做就行了,根本不需要大脑。——跟着xx走,哪怕活得象条狗!”

    “我的生命哲学是:短暂精彩,无怨无悔!”

    “赞同!”我轻快地打出两个字。

    我想象此刻的她,定然笑厣如花。

    我喝了一口水,接着说:“人生的过程,其实就是逐渐走向死亡的过程。所以,从这个意义上讲,一切结果都是无聊的,个性化的过程才最弥足珍贵。”

    这时,她用私聊对我说:“稍等!我换个名字再来。这个名字太招摇了,找我聊的人太多。”

    “ok!”

    她换了一个名字上来,名叫“愤怒的骨灰”:“不好意思让你久等了。”

    “哈哈,这名字太酷了!”

    “惊讶?”

    “是啊!翩翩蝴蝶转眼间化作了骨灰,反差太大了!”对着电脑,我忍不住笑出声来。

    “呵呵,让你见笑了。今天很不好意思,总是让你等我回话。平时我没这么慢的,因为今天有个朋友心情不好,我在安慰她。”

    “你为了点亮她,所以把自己烧成了骨灰?你比蜡烛还伟大!”我戏谑道。

    “哎,这世上不可理解的东西太多了。就象我永远不能了解自己。”她轻轻叹了口气。

    “人都是这样的,我也不懂自己。我总觉得,在我之外,还有一个我所不知的灵魂,灵魂之外,还有无数个灵魂,它们常常出奇不意地冒出来,占据我的大脑,支配我的行为我所自以为的实存的自我,其实并不是我。”

    “嗯”“简而言之,我可以解析我的思想,却无从捉摸我的灵魂。”我说。

    “你觉得你是怎样一个人?”她问。

    “怎么说呢?说出来好象又不是那么回事。我喜欢率性而为,不愿活在太多概念里。”

    “呵呵,每个人都有对生活的独特理解。”

    “你多大?”我突然想到,聊了这么长时间,我对她的基本情况竟一无所知。

    “24周岁。”

    “花样年华!”

    “一知半解的年龄!这个年龄最不好了。徘徊于成熟和幼稚的边缘。”

    “为什么要成熟呢?所谓成熟,就是变得和‘大家’一样,做到‘大家’认为应该的那样。但是为什么要和大家一样呢?”

    “在中国就是这样的,大多数人注定都要经历一次迈向平庸的洗礼。”

    “我很不喜欢有两个字:‘做人’,在中国,人是‘做’出来的。既然是‘做’出来的,所以活着就是‘做’给别人看的。自己觉得幸福不算幸福,要‘大家’觉得你‘幸福’,你才是真的‘幸福’。”

    “总之,我觉得自己幸福就是幸福。不过生活在这样一个环境里,就算你有自己独特的想法,又能放得开吗?也许我没有你的感悟深刻。”

    “我比较叛逆,为人处世向来我行我素,管他别人怎么想。为此吃过不少亏,依然执迷不悟,只是比年轻的时候更懂得如何保护自己。别人说我幼稚也好,怎么也好,满不在乎。那么多年过去了,也没见那些自以为成熟的家伙比我好到哪儿去。而我从中获得的人生体验,却远比他们丰富。”

    “我也是反叛心理重!可是我为了自己的一意孤行付出了惨重的代价。”

    “从何说起?”

    她没有立即回答,过了一会儿,她说:“心若无者,谁去执著?谁人造业? 谁人受苦?”

    “你的话听起来似乎有点过于老气横秋。”

    “哈哈,冒充深刻而已。”

    “也许个性使然吧。”

    “也许是吧”

    “这种类型的人往往年轻的时候显老,年纪大了反而变得年轻。无论身体还是思想,都绝不会象一般人那样越活越佝偻。年轻的时候显老,是因为想的比同龄人多;年纪大了反而变得年轻,是因为已经想通了。”

    “哈哈,你不知道我是个多么猥琐多么龌龊的人!”她又突如其来插上一句。

    “能意识到自己这一点非常难得。总胜过那些‘真诚地自以为正直’的家伙。”我深有同感,我想起了水上漂的诗歌后面某些道貌岸然的跟贴。

    “意识到又怎样?我仍然在清醒的状态下不断地重复错误,在冰冷的地狱里绝望地寻找着天堂。”

    “每个人心中都有一个地狱,你觉得是地狱那就是地狱,你觉得是天堂那就是天堂。你所需要的,只是在岁月中获取那些支撑和巩固你信念的人生经验。你独有的特质不会被岁月的风霜雪雨侵蚀掉,而只会老而弥坚。”我对她说,也是对自己说。

    “是的,我在等。等待着彻底领悟的那一天。然而过程却是孤独、漫长和痛苦的。”

    “既然注定无法逃避孤独,何不干脆玩味孤独?既然注定无法逃避痛苦,何不在痛苦中嬗变涅槃?”我说完这句话,突然停电了!

    眼前一片漆黑。我听见蚊子在黑暗中嗡嗡振动着翅膀,还有窗外的瞿瞿的虫鸣。卫生间的水龙头没有拧紧,发出滴滴嗒嗒的声响。我象一位老僧枯坐在床上,对话还在进行着

    ——蝶衣于四月十四日凌晨