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邂逅蓝

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    他叫郁。

    我聊天有个习惯,总爱先欣赏人家的资料,以评判qq主人的修养和内涵,跟着资料

    去感觉和那个人的契合度。很明显的,他的名字吸引了我。

    “你做我的老公好吗?”我很荒谬且很认真的说出了我们之间的第一句话。

    “你确定是在对我说?”

    “是的。”

    “为什么是我?”

    “因为我们般配呀!你看你叫郁,而我,我小名叫忧。我生下来就叫小忧,真的。忧

    郁,本就是一对儿嘛,看我们多配。”

    瞎扯狂侃后的结果是,没有反对,也没有肯定。我们之间不名不暗,保持距离,陌生

    且平淡。连续几天,除了打招呼和说再见以外,再也没有其他语言。可既然邂逅就证明有缘。冥冥之中,似早已注定,该纠缠的,理不清,扯不断。

    我对他的感情开始发生微妙变化是在得知他的常用呢称后。我知道了他叫“blue” 。蓝色——我最喜欢的颜色,忧郁的蓝色。我不知道是否是这个呢称吸引着我,还是因为别的什么,总之,在得知他叫蓝色之后,我就觉得和他很熟悉,心里觉得很亲近。偶尔的一次心情不好,我跟他说了。

    我说我想哭。

    “有什么心事就说给我听,不要总埋在心里一个人去承受。”

    没有太多的安慰,没有好奇的追问。可这对我已经足够,足够让我觉得这个夏天并不冷,其实很暖。一直暖到晚上仍让我想着这句话失眠。

    再次相见时,他竟没头没脑的蹦出一句话。我感觉到了,我感觉到原以为早已因吃过太多“安眠药”而麻木没有知觉的心颤动了。即使那么轻,即使只有一秒钟,可我仍然感觉到了。我想哭,我终于再次心动了。

    他说他昨晚一直担心我是否睡得着。

    很普通的一句话,何以让我有如此感动?是我被遗忘太久,太缺乏关爱?不!太多的关心都被我丢弃在心门之外。除了自己,我不信任何人,我不需要那种悲悯的眼神。我把灵魂缩的远远的,围上厚厚的坚硬的壳,我怕受伤,我怕痛,我怕再痛一次会把灵魂都振碎!可到底是什么力量在牵引着我?牵引我走到他身边?因为他叫“blue”?亦或是那本无心的淡淡关怀?我不知道。我又想到很久以前的那个“恩”字,那个有着把玩火的精灵改变成单纯的等爱天使的“恩”字!我开始恐惧。一次的刻骨铭心已使得今日的灵魂沉睡,难道我的心还想要再次去碰触那样的刻骨铭心?我害怕,我迷惘。

    情动了,拦都拦不住。我想我又要再次被这种虚无缥缈的精神恋爱侵犯了。我被它打败了。当天我便怀揣着细微的幸福冲动的在资料里为他写了一段话:

    没有太多语言

    没有倾心交谈

    不经意间

    对你的思念日渐增添

    对你的依恋越加明显

    某一瞬间

    不知名的线

    拉你禁锢在我心间

    我想我一定很激动,很兴奋。因为我赫然发现,自己一直在笑,一整天都在笑。是该欣慰终于逃出了曾经那个万劫不复的深渊,还是该害怕会再次被摔的伤痕累累?我已无心去思考。我只知道,我的情绪开始随着他的言语而急速波动。我甚至想告诉全世界,我好开心,好开心自己终于又要开始恋爱了,我想,我会爱上他。

    我欣赏林夕。他的词就象他的名字,林夕——梦。那么的深邃,那么的有意境。可我

    不知道他的歌词竟会如此的登峰造极——懂事之前,情动以后,长不过一天!

    我好奇他资料里的那个“诺”字。我以为是他旧情难忘,可他的回答却是如此的平坦,好象一切都是很平常的习惯。他说,那是她随便泡的一个女生。他对她没有感觉,因为他发现对我比较有感觉。我茫然。但我仍笑了笑。呵呵,我笑,是开心?是无奈?还是别的什么?我不知道。我想每个男生都会对很多女生重复同样的台词吧?

    紧接着,知道这件事的网上好友全部都劝我,甚至批判我。说我不该傻的和他有牵扯,说他根本是个花心大少,说他不会也不可能爱上任何人。我马上否定!世界上任何事情都不是绝对的,没有绝对的好或是坏。是人都会有动真情的时候,他不肯轻易去爱别人一定有他的原因,或许是因为他曾被伤的太深,深到怀疑这个世界,痛恨爱情!可我实在不懂,这些话到底是反驳给他们听的,还是为了说服自己?

    接踵而来的流言蜚语使我的心情越来越沉重。面对朋友的关心,以及他的花边传说,我被打败了!象是在敷衍朋友,更象是在说给自己。我说我不会动真心,我知道网络的可信度以及成功率。我说我只是为了寻找恋爱和失恋的感觉。我需要凄美的忧伤来刺激我麻木的灵魂,可以使我继续我的文字。现实风险太大,我怕承受不起,所以我选择网络。可以不负责任的去享受去追求那种浪漫的感觉,来体验那种悲痛的过程,再续以文字。一举两得,何乐而不为?

    呵,可只是这样吗?我仍然不能回答。游弋在网络中整整四年了。四年来的种种爱恨情仇已经使我太过于麻木和迟钝。我想我早已迷失了自己。我把灵魂禁锢的太深太深,岂是说放出来就可以放出来的?没有灵魂的躯壳哪里还懂得什么思考和选择?我不知道。

    懂事之前,情动之后,长不过一天?一夜之间,就只有那么一夜,我那充满期待和淡淡喜悦的资料又再次被换掉了。我说给自己,说给蓝色,说给我所等待的那个人。

    习惯心痛时佯装勇敢

    习惯受伤后不再感叹

    习惯平淡接受一切遗憾

    习惯没有温暖孤独伤感

    习惯象陀螺似的旋转在爱恨之间

    习惯追寻等待没有答案的答案

    习惯所有习惯是否是坏习惯?

    我决定不说什么,不评判什么。我决定随遇而安。别人说什么随他们去吧,尽管是关心,就算是无望,我仍不想结束这连开始都没有看到的爱。不是说邂逅一段爱情需要五百年,五百年的修炼才换取今生的一次邂逅,是多么的不易!我不知道我们五百年前是什么,是否相识过相恋过,我只知道,我想追寻那远古的浪漫,我不否认前世今生的传说。我只知道,既然邂逅就不要轻易放手。我感觉得到,我们会很相爱。

    曾看过这样几句话:不要轻易放弃期待,在事情正要有结果之前;不要轻易放弃努力,在别人正要肯定你之前。我不知道结果会怎样,但有期待总比没有目的强。我期待他是那个可以改变我坏习惯的男人。他已经使我的灵魂解开了束缚在身上的枷锁,接下来是否能打开那面禁锢之门呢?

    我期待