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真的真的不想做你的风铃

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    你不过给了一点温暖,我就忘了问别的冷淡

    有时候心软,是一种悲惨,推自己跌入遗憾。

    也许会拥抱这种情感,和最开始的抉择有关

    有时候敏感,是一种负担,害思绪凌乱不安。

    我是挂在屋角的风铃,你是风拨弄我的心情

    常常是忧郁,偶尔是惊喜,你主宰而我随行。

    我是原地打转的风铃,连痛哭都听来很抒情

    每次看风停,爱扬长而去,我恨我那么寂静。

    夜了,坐在书房的凸窗的大理石窗台上,端着一杯茶,听这首叫做“风铃”的歌。

    装在凸窗上方的铜管风铃,随着阵阵的山风,叮叮咚咚地响着,响着。

    夜了,又是一个寂寞而难眠的夜。

    窗下的名店一条街,只是偶然有路人经过。霓虹灯的招牌,红红绿绿地闪烁着,一厢情愿地想要留住白天的繁华。

    自己又何尝不是呢?想要留住往日幸福的时光,却不过是一厢情愿。

    夜了,冷风习习,吹进丝绸睡衣,凉入心脾。

    深圳的冬天,虽然不象北方那么冷,也还不至于要穿丝绸睡衣那么热。

    只是,只是他喜欢,才这么固执地坚持。

    穿着他喜欢的睡衣,蜷缩在他的身边讨好他,吻他。

    他却淡淡地说,回去睡吧,别闹。

    一如往日,掩饰着想要夺眶而出的泪水,光着脚,动作奇快地跑回书房,关上房门,不让自己哭出来。

    对自己说,要学会适应,要学会忍耐,要学会坚强。总有一天,自己不再需要讨好他,不再觉得被他冷落,可是,另一个声音在心里说,到那样的一天,还有必要一起生活吗?真的有那一天,你们就一定要分开了。

    真希望手里端的,不是茉莉花茶,是一杯烈酒。

    许多许多年前,这个男人说,让我再看见你抽烟喝酒,我就打断你的腿。

    感动于那份霸道的爱,跟了他,并且,从此乖乖地守着这份爱,不再让自己在烟酒中放肆沉迷。再大的痛苦,也没有破过戒。

    此刻,真的想喝酒,想抽烟,想醉,想麻醉,想醉死。

    多少次了,多少次了,为什么这么冷漠地对我?

    你真的当我是你的风铃吗?

    挂在屋子的一角,等你想,就拨弄两下吗?

    等你停,就寂静地呆在那里,不干扰你吗?

    手机嘀嘀嘀地响起来,是短信。

    “我在喝酒,你来吗?”总是这样的问题。

    “来,帮我倒一杯。”总是这样的回答。

    坐在窗台上,没有动,没有出发的意思。

    那是在中国的最北边,天寒地冻的地方。有个人,每次去喝酒,都发短信问,来吗?

    这是在中国的最南边,每次说来,却从来没有真正出发过。

    这南北的距离,飞机也要飞四个小时,要去谈何容易。重要的是,没有觉得真的想要投进那一片茫茫雪原的怀抱。

    隔壁房间里的那个人,仍旧是自己最终的挂牵。

    一如既往,手机没有再响。

    耳边还是那首“风铃”和铜管风铃叮叮咚咚。为什么,自己守在这里,宁愿做这个人的风铃,原地打转,心碎的纠缠,却不愿意飞到那里,做那个人日日夜夜擎在手心里的酒杯呢?

    也许是,心中还有爱。

    只有爱,才会让一个女人,无论受多少委屈,都依然痴心不改。

    对着紧闭着的冷冷的隔壁的房门,说

    你知道吗?

    我爱你。

    可是,我真的真的不想做你的风铃!

    房门不会回答。

    就像他永远不会回答一样。

    然后,用喝酒的姿势喝着茶,一杯一杯,等待新一天的阳光赶走忧郁失望的夜色。

    干杯!寂寞!

    干杯!自己!

    干杯!风铃!