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把写作当成废话练习

作者:倒数三秒后忘了我返回目录加入书签投票推荐

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    我什么都写不出来,关于世界,关于我现在所处的这个环境,关于我的故事,或是还关于感情。此刻的我有如四肢健全的痴人,除了吃睡,除了低落情绪,我竟什么都不会了。有一些命题作文放在桌上已好久了,一提笔的时候,却感觉到每写出一个字都十分的令人痛苦,落在纸上的印迹也许不是我想表达的,而更多的,还没有形成的痕迹的思想竟在一刹那间消散了。我不能更有力气的鼓励自己,我要自己去看明天,我要自己去接近明天,甚至是假想,也总好过如今的凝固。无论在哪儿,无论发生过什么,又无论谁给我伤害给我爱,我都不再要自己了。

    而,我总是想急于写出一些什么。在我脑海中勾勒的、闪现的那一些,如果不马上落于纸张便找不回来了。然而,我想过一千次一万次要写的故事总是让我产生怀疑---它们是我的历史还是别人的故事,它们是否有意义?我也无数次的否定,可又无数次的憧憬。写作是件很痛苦的事,要耐得住寂寞及身体的机能透支,最甚的就是思想的透支。所以,我总是游移于写或不写之间,写这些或写那些之间。决择亦痛苦;还有否定自己,又给自己压力;自大又自卑;爱自己又恨自己其实,我想我能写很多东西,也有很多东西可写,就不知是为什么,我总不能找到那个让我心甘情愿孤单的诱饵。我知道,一个人能在生命中的某些时刻记录下一些事情不是件容易的事,也未必是每个人能够有这样一些想法,即便是有,也未必写得出。而我却是那种有想法也能“写得出”却懒得写的类别。真遗憾,我还没有到被掏空的地步却已没有产出了。有时,我真恨自己的平淡。我不甘心却不努力,常常陷入此境地,让自己痛苦,还要高举‘痛并快乐着’的旗帜骗别人及自己。最终,我承认自己是虚荣的、虚伪的、虚拟的,也承认自己的普通。这真让人难过。

    万般之下,我假想自己有许多话要说,在还没提笔之前,我的思络清晰,提起笔之后,我的脑中却一片空白。关于生活,关于情绪,关于状态,关于现实,我竟无言以对。我对任何都不抱希望,对于一个没有希望的人来说,他的生与死没有区别,他的自由与禁锢没有区别。我知道,自己时常像一只等死的猪,环境再舒适或是再肮脏,生活的质量再高或是再低劣,总有一天我会成为一盘红烧肉。“生命啊,是脆弱的!”这是谁说的,电视里最滥俗的一句台词,每个人都以为自己懂,其实没有人真正的懂。脆弱是什么?是魂飞烟灭的速度?还是不堪一击?

    终于提起笔来。一提起笔的时候真不知该说些什么好。对于世俗的东西不屑提及,恶俗的东西又不愿提及,而风花雪月是没有根据的,又从何提及呢?思想的火花是极瞬的,待你想去捕捉的时候,它们业已熄了黑夜的眼睛。我时常空洞洞,呆在那儿,等时间流逝,看时间流逝。任什么都不能激活我的枯萎了。我身体的细胞全都绵软成了流质物,无气力,无活力。谁是引领我复生的那枚星呢?在无尽的暗里给我希望与光明?我渴望找得到,让我真正的醒过来,去真实的存在;我又渴望找不到,这样,它在我的心里就成了我这一生的隐痛,让我挂记一生。什么是永恒呢?

    远去的列车驶出了视线,而这条轨道只能孤单的守候,不知这是否还能回来的车