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我憎恨那些叫我痛醒了的人

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    做人处世,一直以来我信奉的是善良真诚重情谊,对待工作我认真塌实谨小慎微生怕犯错,因为我从来不阿谀奉承,所以也没想上司能够法外开恩。顶着被子唱戏,下着笨工夫。以前的同事也有萌发善念的时候,有的人也曾经帮助过我,只是大家的价值观不同,意识形态的争。踏入社会近二十年,一路我就是这样任劳任怨,含忍小心地在职场,很吃力很不讨好,我和几乎所有人之间都划了道绝不允许逾越的隐行的线,我把自己隐藏得很深,我的内心世界神圣不可侵犯。以前的同事曾经对我说,强哥,你人太好了,你太传统了。从国企走出,面对外面的世界一度茫然不知所措,知识要更新观念要更新,外面是个物质社会,而老国企是个人情味道浓厚的小圈子。

    这三年我经历了几乎所有的能够经历的伤害,直至有一天父亲都觉得我挺没用的要把我扫地出门。从来都不知防备任何人,从来也不曾有心计地去留一手,可是我的内心却是非常塌实和谐丰富充满了阳光的。

    时常有看破了一切的感觉,一种空寂的感觉,一种想象海明威那样自戕的感觉。可是我知道那样是不行的,人既然活着,就该信仰点什么,比如真善美,虽则信仰真善美在当前的中国社会是愚蠢的,世界哲学简史里也提到过“正直善良是愚蠢的吗?!”这个哲学命题。哲学可以使人聪明睿智,我宁愿做回从前的自己,不那么聪明不那么彻底,傻傻地去信着傻傻地去爱着傻傻地去活着!傻傻地去被别人算计被别人伤害。既是个大哲又是个大傻。以我的经历,很多人都是被我慢慢感化了的,有的人就不忍再伤害我了。只是近一年来,我痛得好狠,伤得好深,终于把我痛醒了,我终于明白了现在基本是个道德沦丧,人剥削人的社会,鲁迅讲的人吃人,文明倒退,退得连封建社会都不如,封建社会同阶层的人之间起码还是有人情味的。

    我曾经非常想适应这个社会,融入这个社会,现在看来,我曾经的努力是走上了歧途,我宁愿孤独,宁愿顶着被子唱戏,我宁愿把我自己与他人之间的那道线划得更深更重一点。一个坏的社会,我凭什么要去适应我凭什么要去融入,那些误导了我,也伤害了我的人完全是扯淡!

    我所划的那道线是我道德的线,不道德的人,我绝不允许他跨过我的那道线。