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突然想起你

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      今天是5月4日,在宿舍里很突然的听到这首歌一路上有你。很突然的来了一种很熟悉的忧伤,很突然的想起了你,和那一段很清晰的记忆。本来以为我已经忘了,但却又确确实实从没忘记过。

    5月4日,五年前的今天我们是一起过的。仙,您,还记得吗?

    记得你曾经对我说过:“一路上有你苦一点也愿意”您,还记得吗?

    记得你曾经对我说过,上大学后,我们还会再一起。那时我真的是很相信的。

    记得你曾经对我说过,只要在爱的人面前就连眼泪都是甜的。真的吗?那我这么多年来为什么都感觉不到呢?为什么只有那咸咸的、酸酸的味道呢?

    别人都说时间是用来忘记的。是真的吗?

    为了忘记你,我用了很大的力气;为了忘记你我放弃了很多多,也学会了很多很多。

    为了忘记你,04年,我把那两本日记和200多张信纸撕的粉碎,深深的埋在泥土里。但你知道吗?就算我是一个很健忘的人,就算我撕掉种种的种种,唯独这份记忆却撕不掉,也抹不去,所以我会偶尔的想起,想起曾经的曾经,想起那个熟悉却又陌生的你

    只是这些都不重要了,对吗?毕竟我们分开已五年了。不是吗?

    认识我的朋友都说我是一个很感伤的人,一个很喜欢感受那份伤心难过的人。真的吗?不尽然吧,我反而觉得自己是一个很伤感的人。一个很伤心到忘记了感觉的人。

    上次和丽洁(你同桌,还记得吧。)聊了一阵,聊到了从前。她问我有没有恨过你,我很抱歉的说,没有。过去没有,现在没有,将来也不会有。当年你牵上阿勇的手的时候,我打心底里祝福,因为他真的可以给你真实感和安全感。不过还夹着有一些羡慕和一点点说不出的感觉。

    知道吗?你是第一个牵起我的手的人。所以,同是分离,别人只是擦一擦眼泪,闭上眼睛就能忘记,而我却要用忙碌的时间来掩饰泪眼,用一辈子去学着忘记

    但我还是要感谢你,感谢你带给我的回忆,感谢你,让我认清了自己,让我认识到自己的存在。原来我真的可以做到,只要我把心里的话写出来,都可以成为一篇感人的文章。如果没有你,我想我永远只是一个不善词言,只会一昧沉默的自卑者。

    不管是感伤,还是伤感,只有善感的人,才是真正有感觉有思想的人。

    为你写的有放弃、遥远的距离、感动你的爱、星语心愿等等。这些你都知道吗?

    可这些已经很远很远了

    我不是不相信,我不是不相信爱情;我是不相信自己,我是不相信自己还能拥有被爱的权利;我不是怕被爱,我怕到头来,有的只是悲哀!我不是怕累,我怕的是泪,无声无息痛到心底。

    所以在大一的时候,我放弃加逃避了一段爱情。对那位叫“平凡”的女孩,我只能说声抱歉,衷心的说声抱歉,我骗了她,我的初恋早已丢失在2002年飘雨的六月里。

    面对爱情,我已没有了再去爱的勇气,我怕受到伤害的最终还是自己。请原谅,我只是一个自私的人。所以,最后的疼爱是手放开

    在上次的职业规划大赛预演赛上(4月16日),我看到她,同那位阿杰,那个很有斗志很有理想的男孩,30岁前争创1亿的身家。说真的我很佩服他的,他应该可以给她幸福的,不是吗?

    而我的目标只是很简简单单的,只要有一个安安乐乐的家就足够了。因为我只是一代菜农之后,平平淡淡、真真实实就是最大的幸福了。

    在大学里,我宁愿一直唱着一个人的精彩,也不要什么最浪漫的事。放弃了爱情,我才可以用心去经营社团。做人呀,低调而不单调就好了,有身边的朋友们陪伴我就好了

    五年了,过去的是时间,过不去的却是自己。

    因为能让我流了那么多眼泪的人,依然是你,所以我不想有人去代替。

    你知道吗?我的q 空间是这样留言的:

    “我只想好好的去爱一个人,难道就这样难吗?我只想身边有个知暖知热的人,这点要求也过分吗?

    面对苍天,我常常是泪无言”

    你相信吗?

    这一生遇见你,是上辈子我欠你的。而今生我已还给你,但愿下一辈子我不会再遇见你!

    勾勾手指好吗?

    “你知道吗爱你并不容易

    还需要很多勇气

    是天意吧好多话说不出去

    就是怕你负担不起

    你相信吗这一生遇见你

    是上辈子我欠你

    是天意吧让我爱上你

    才又让你离我而去

    也许轮回里早已注定

    今生就该我还给你

    一颗心在风雨里

    飘来飘去都是为你

    一路上有你苦一点也愿意

    就算是为了分离与我相遇

    一路上有你痛一点也愿意

    就算这辈子注定要和你分离

    一路上有你痛一点也愿意”