冬雨

作者:淡云阁雨1997返回目录加入书签投票推荐

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    清晨,滴答的雨声和着闹钟,催我起床。

    屋子里暖气很热,棉睡衣都无了用武之地,我仅穿着夏天的睡裙,匆匆洗了把脸,便进了厨房,开始给小西老西做早餐。

    昨天中午,小西一进家门,便嚷嚷问饭好了没,我说蒸了卤面,十分钟就好。小西立即回话,第四节课的时候,她肚子都咕咕叫了。把书包翻了个底朝天,都没见任何食品再现。

    我惊诧,难道老西昨天没叫小西用餐?

    我一不小心撒个懒,这没良心的就饿我的小西?同时,也警告小西,自个对自己好点行不?难道我不在这世界上,你都不知道把脖子上的锅盔转个圈?

    昨日清晨,我可是没洗脸就磨了豆浆,然后钻被窝了。其他的主食啊,水果啊,劳烦老西自备。

    谁知这亲妈,亲爸的,对待小西的态度居然也有差别?

    今晨,偶煮了小米粥,给小西做了红烧肉冬瓜豆皮香菇豆腐粉条蒸菜,顺便热了馒头。切了一个脐橙,上了四个猕猴桃,小西最爱吃这玩意了。

    然后,给小西装了杯开水,拿了两个小橘子,一袋红枣牛奶,一点枣泥糕,一个麻花和几颗小饺子状的点心,以备课间加餐。小西的饭量一直不大,得用少吃多餐的方式养她。

    我也真感慨,这些年,我已经被小西和老西折磨的棱角全无。

    目送他俩一起出门,我以迅雷不及掩耳之势,刷了碗,拖了地,叠了被子,7:50分,便悠闲的坐在了电脑旁。

    雨声渐渐的大了,我去关阳台的窗户。

    顺手拉开纱窗,看雨,丝丝凉意扑面而来,对面是一个六层楼的住宅小区,墙根下,一只穿着粉红色马甲的白色小狗迅速的从我眼底飘过,刚开始,我恍惚间,还以为是一小孩子趴倒在地,定睛凝视,哎,这年头哟,狗都穿的这么华丽丽。

    抬眼远望,一切都雾蒙蒙的,真不喜欢这冬天的古城,不仅是冬天,四季我都不爱,来这里两年多了,怎么就不能爱上他?

    街上的公交车啊,永远都是如蜂箱般的拥挤,人群,永远都是如潮水般的流动。车子,永远都是那么不知疲倦的来来往往,喧声震天,过个马路也令人感觉生厌。

    一直以来,我爱热闹,却喜独处,向往都市的繁华,却难忘乡野的宁静。

    自己都不明白自己。

    一个人,趴在窗前,思绪游离,楼下散落满地的银杏树叶子,被雨水无情的点击,在我看来像碎了一地的金,绚丽落幕。一条条的街道和高楼都突然变得模糊了起来,在雾气中飘渺甚至消失,如风如流

    冬雨,突然意识到,天空下着冬雨,又想,似乎它来错了季节。

    生在北方的我,冬天,只有雪的记忆

    年少的我,还曾被齐秦的一首冬雨所迷离

    天空为什么变的如此忧伤?难道是为了那些遥远的记忆?

    于我而言,最初的记忆,是在一个大大大大的门庭里,我爬在地上哭,看一群人在哪里闹?

    于我而言,最初的记忆,还有,在一个大大大大的场地上,很多很多穿清一色黑衣服的人聚在一起,胸前无一例外的别着一朵白色的花,空气也因他们的表情而犹显沉重。

    那是1976年,我两岁多。某一天,我把这朦胧的记忆说给母亲和老西听,他们都失笑,一点都不信我。

    两三岁的孩子,会有记忆吗?

    我深切的知道,我一出生,便有了个优点,好记性永远都和我如影随形。

    我与世界最初的相见,是在一个铁路处的医院里,这是母亲告诉我的,但我睁开眼睛咦咿呀呀成长的时候,应该是在一个黑如锅底的窑洞里,那个窑洞外是一扇皱纹布满的木板门,推开门,是一个小小的院落,西边的墙角下是一个土墙垒砌的汗茅厕,墙外是荒芜的杂草和一片小树林,东面是一个长满了苔藓和蒿草的两面窑洞的后背,我清楚的记得,那窑洞里住着两位老人,便是我们的邻居,须走到门外的路上才可以看见他们的柴门,一个白发银须,一个矮小苍老。从土墙外的缝隙里,我可以看见那院子里长了一株碧绿碧绿的植物,搭了花架,攀爬而上,上面挂了一个黄灿灿黄灿灿的小南瓜,还有一圈漂亮的白色的轮廓,那是一种和乡间土地里长相不同的品种,在我的心中,一直将它列外漂亮的标志。后来,院子里,还长出了一些金灿灿的苦瓜,那时候,没有人知道它叫苦瓜,称它为金葡萄。

    一直都奇怪,我们家的院子里,为什么没有这样美丽的绿和耀眼的金色?也许,因了狭小。

    从我家小院子朝前走几步,须下一个很陡的坡台,才可以进入窑洞里,只有一孔窑,别人家的窑都是成对的,而我的记忆里就是一孔。穿过窑洞,再上一两个石头样子的台阶,便又是一方小院子,左手边是一间瓦房,里面一口黑大的铁锅,应该还有一个沉重的,我根本无力拉动的风箱。据说,这风箱和裂了缝的铁锅,让曾经年轻的母亲经常抱着我和姐姐,泪水涟涟。

    前院很小,四四方方,估摸也仅四平米而已。一个“7”字形状的墙将我的视线冷漠的拦截。刚刚下过一场雨,院子里地很软,墙根下,一个长方形的小口琴被嵌在了泥土里,令小小的我眼前一亮。印象里,这是外婆买给我们的玩具,红色的面板上,小猫钓鱼的图案,两片小鱼图案之间,是一排整齐均匀的镀了一层金黄的正方形小口,抿在嘴上,微弱的气息也可以发出美妙的音乐,这是我记忆中的第一件玩具。

    四平米之外的院子前方,从墙缝里望去,很大很大,听说叫前门,我时常出入的门洞叫后门。前门的院子里有母鸡公鸡,还有黄黄的毛茸茸的小鸡仔在满院子奔跑,叽叽喳喳的。一朵朵粉色的“未落花”开的娇艳,偶尔会有一些年轻的声音,从墙头飘过来,永远陌生的落入我的耳际。直到有一天,母亲端了个木凳子,墙那边也突兀的冒出来一个人头,我看见母亲将妹妹从墙头上递给了一个十七八岁的姑娘。我这才朦胧般的意识到,那个大大大大的院子,我仅仰头,就可以看见一株苍老的“链子树”的院子里,原来是和我们家有着千丝万缕的联系,随着我个头渐渐的长高,我知道,那就是父亲的家。院子里,有一些,我从来不曾见过,但却应该在生活中熟识的人,一个苍老的女人,长久的住在墙的那边,在我的印象中,她有着名演员归亚蕾般美丽的大眼睛,而自从我知道了她是我的谁?便开始远远的躲着她,幼小的感知,在我心里不自觉的震颤,一直都惧怕和她说话,远远的,似乎看见了她?我就会平添淡淡的忧愁,在她和我逐渐拉近距离时,小小的我,便会不断的叩问敲打自己的心?我该不该称呼点她什么?或者对她笑笑?

    直到我们擦肩而过,寒意便会包围了我。她甚至不愿意看我一眼?

    孩子,是最敏感的,别说他们什么都不懂

    很久很久,可以说,这一生,她的眼里,对我,都没有表现出丝毫的爱意。

    我的心里,永远也好像对她起不了温暖的念头,打我记事起,就认为,这世界上,爱我们的人,除了父母之外,只能是外婆家的成员。小时候,如若身边那个同龄的孩子不喜欢自己的外婆,在我看来,那必是一件多么不可思议的事情!

    而事实有时候却就是如此这般的奇妙,虽然我不喜欢那个老女人,但是我却一直一直喜欢看她的眼睛,想走近她,确能感到,总被某种无形的力量拉扯和撕裂。

    也许,这便是得失之间的那份挣扎和寻觅?

    我能清楚的记着她的模样,尽管她离开人世已经二十年了,可我现在想起,她仍旧那么清晰的在我眼前,我和她说过的话,没有今天这篇日志里的字多,但毫不影响她驻扎在我心底的位置。尽管我一度否认我对她没有任何情感,但血缘确是任何东西都无法割断和分离的。

    长大的我,居然常常还会想起她,也许只因为,她去世的时候,那个黑夜,孤单单的就我一个人,守在她的身边。

    那夜,月光如水,院子里,突然停了电,我想起,这也许有某种玄机,人死如灯灭。

    月光照着她,静静的在土炕上,如睡熟了一般,大概18岁的我,站在离炕两尺的地方,仍旧是不敢近前,这是我第一次这么近距离站在她跟前,而她已经毫无感知,一个人,孤零零的在夜里,接触到了死亡。恐惧和安静同时掌控了我,我清楚的记得,我极力的告诫自己,不必惊慌,她一定,一定不会吓我的。

    她是父亲的母亲,我的亲人。

    我努力的去看她的脸,奢望再能看一看她美丽的眼睛,最后,却仍是无边的黑暗,我看不清她的脸,只有模糊的轮廓,她的拐杖在炕边,我居然希望她能坐起来,让我喊一声她——“婆”在心里,我听见了自己的呐喊,但她依旧没有对我表露慈爱的微笑,哪怕是一丁点。

    也许,我不是想要让她听见我的呼唤,而是想要她告诉我,为什么,为什么一直一直对我和我的姐妹们没有该有的爱意?

    那一刻,我安静的出奇,木然站立,只觉的,世界上一切都不复存在,月光里,就剩下了我和她。

    而后,永远的不再相见

    今天,我第二次在我的文字里让她出现。

    还记得,一个安详的午后,母亲在我家,翻看我打印出来的文字,看见了三言两语关于她的描述,居然泪如泉涌,不能自拟!

    我知道,母亲和我,有着同样的困惑?为什么亲人之间居然没有了该有的爱意?

    爱,一直都是这样,让人万般追寻,而时时却又令你万箭穿心。

    尽管没有爱的温暖,我还是和姐姐,一蹦一跳的,当然不能有穿墙术,只能是绕着村子,走过一堵高高的高高的土墙,再下一个坡,向前百米,数着数,找寻一扇陌生的门。

    开门的是她,那双美丽的眼睛,一副拐杖,从门缝中收了姐姐手里的糕点,然后无情的关上了门。

    那个大大的院子,至此,永远的在我心里关闭了。

    我永远的与它陌生,甚至憎恨。

    而后,当我从那个门前路过,都有种恨恨的感觉。

    因为,我每次走过,那长着美丽大花眼的脸,都面无笑意,甚至在我每次走过的时候,她都会干咳一声,然后吐一口。令从小就特别爱干净的我,打心里就萌生出无限的厌恶。

    固执的认为,她一定是故意的,一定是的。

    复杂的世界,从小便在心里呈现,最初的记忆,就是这样的简单而印象深刻。窗外阳光明媚,我一直都处在黑暗之中。

    那些本该熟识的人,本该把我抱在掌心里疼爱的人,都离我渐行渐远,从东边的,走到西边,都是冷漠的流动

    而童年,便也有了更好的归宿,因为恨,便也找来了爱,那便是另一个家园。

    幸福而美满。

    外婆,便成了我一生都牵挂至爱的人。

    我知道,因了这爱的温暖,我的记忆也潮湿,不易干燥风化,走过的每一段路,每一片从我心间绿了又黄了的叶子,我都能细细的数清他的脉络。

    记忆,究竟是个什么东西?

    在我看来,它就是永恒的温暖和无尽的迷茫。

    那么多那么多的往事,精确的时间,地点,人物,天气每个场景都会如画面在空气中飘荡。

    痴迷的目光,复杂的心境,无尽的小路,蹒跚而过的身影,路边玩耍的小姑娘,水池边的小蝌蚪,池塘边的绿青蛙

    就这么,我长大了

    如今的冬天,北方也很少见雪,此刻,冬雷震震,和闪电一起挟持着冬雨狂流,那些稀奇古怪的记忆,像雾一般,花一样的朝着我飘飞,曼妙而来。

    这心情一经冬雨唤起,我就仿佛又回了一次梦里的故乡。

    雨中顿悟,一切的爱与恨,经岁月冲刷,都已归于平静,沉淀着美丽,凝固成窒息

    2011。11。29晨10:30