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不忍丢弃的家园

作者:淡云阁雨1997返回目录加入书签投票推荐

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    周六,老四来西安,周日,和女儿带她去大雁塔,曲江遗址公园转了一天,回来感觉很累,好久没出房子了,走了一天的路,小腿居然好生的疼痛。

    周一早晨,为大家做早餐,接着午餐,接着晚餐,只是丈夫依然很忙,总是半夜才着家,也吃不上我亲手做的饭菜,心里很难过,如此这样的奔劳,究竟是为了什么?

    老四的工作今天有了点眉目,真的是为她高兴,但愿一切顺利。

    晚上10点多,邻居打来电话,说今天有两拨人来看房子,讨价还价的,要我给个准价,我也理不出个头绪来,突然心里很难受很难受,实在是有些不忍,夜里11点半,丈夫归来,突然也冒出一句,房子就这么给别人,他竟感觉好生的心痛。说的我更加难受了起来,遂故意埋怨他,还不是你,要是你手里有个百十万,那会做这样的决断呢?那小屋,简直就是我的宝贝,我在哪里,才呆了不到三年的时间,真像自己的孩子那样不忍丢弃,可有什么办法呢?我们不能老这么像游牧民族,好歹得在这古城里找一个窝!属于自己的固定的窝!轻轻的梦呓,沉沉的睡去

    回想05年买房,我和丈夫是费了全部的心血,才购置了这套131外加33平米车库的单元,万元以上的数字对于我们家来说,一直都是个很奢侈很可观的单位。但眼看着邻居同事们一个个的都离开了单位70年代的危房,搬进了新居,我们的心里实在是感觉悲苦,硬着头皮,从亲戚朋友处求助。直至现在,房子的债务还没有还清,而倾注了我们全部心血的屋子,却要另寻主人了。

    曾经的辛劳,不堪回首,一想,难过的就要掉眼泪。记得那时,一切都是我和丈夫来打理,我们没有强大力量的扶持,多年寡居的婆婆一无所有,娘家的父母也无能无力,四处拼凑,举步维艰。

    就在我们准备装修房子的前夕,婆婆却因突发脑溢血离去,这意外的打击简直令我们不能接受,16岁便失去父亲的丈夫更是萎靡不振,安葬完婆婆,我们强作精神,忍着心痛,开始忙碌。

    那时候,我和丈夫来来回回的奔跑,仅有的一辆破旧自行车还被可恶的小偷拿走了,为了节省公交和出租车钱,我们俩几乎每次,都是顶着夏日的艳阳,徒步上街,看地砖,看洁具,然后又跟着三轮车师傅的后面奔走,几乎每天,都是披着星星和月亮在县城一条条小街之间来来回回,人,简直累的跟泥一样,回家,冰锅冷灶,腹中空空,就连幼小的女儿也常常跟着我们奔走受累,记得有好多天回家,蜂窝煤炉子已经是冰凉,水瓶里连一滴开水也没有,只好用几个干瘪的烧过来充饥,嚼着饼子,我就会突然想起婆婆,要是她在,该多好,回家我们起码有饭菜吃,有开水喝。

    那时候,灰尘满面,汗流浃背,整个人都感觉疲惫,但内心深处,却有一股温热的力量在涌动,顷刻间,我便觉自己是一个乐呵呵的不倒翁,没有什么,可以打垮我们,只要心中有爱,一切困难都会如弱小的蝼蚁,被痛快淋漓的踩在了我们的脚下。

    装修整整忙碌了一个多月,总算是告终,接下来就是我大展才干的机会了,记得邻居家那时候好像都是请来了保洁员,而我却是一个人,单枪匹马,每日送走孩子,就热情高涨的奔走去新房之地,快速的劳动,然后再赶回家给老公孩子做午饭和晚饭。我们搬家的时候,已是入冬的时令,我趴在六楼高的阳台上擦拭玻璃,嘴里的热气不停的哈在玻璃上,我窃喜,可以不用我下去换水,用热气擦拭出来的窗户却也更干净明亮。一直都比较胆小的我,那时候只敢定定的看着玻璃,丝毫也不想低头去看地面,一斜视,便会生出一份冷冷的寒颤。也曾经一个人蹲在地上,用小铲子细细的刮拭地上的灰浆印痕,还会用手指慢慢的将窗户里的细小脏污一一取出,休息的时候,遥望远处,便会长嘘一声:蜗居了10年,终于拥有了一个家,一个真正的属于自己的家。

    接连几天的打扫,冰凉的冷水让我的两手变的异常的粗糙,而且干裂,起皮,甚至流血。屋子收拾完毕,我又开始满街乱窜,一家一家的选购窗帘,在有些事情上,我好像还是一个很挑剔认真的人,就连窗帘的订购,我也是分在了两个地方,一定要让自己满意为止。新房中所有需要采购的零碎用品,我都会一一列在纸单上,等一切打扫完毕,我便开始在住了十年的屋子里一件件的收拾衣物,一件件的清洗,记得那时候,就连几个装荞麦皮的枕芯我也舍不得去商店里买,我便将自己结婚时的枕头从老家拿来,和当时自己用的枕芯拆掉,混合在一起,端去大院的水管上一遍一遍的冲洗,整整的洗了多半天,第二天,我在单位院子的水泥地板上,铺了很多张的报纸,来晾晒那些荞麦皮,然后我取出婆婆多年前积攒的土布,霞帮我让她的婆婆用缝纫机做了四个手工的枕套,就这样,我装了四个崭新干净的枕头。那时候,院子里的女人说我,上街买几个,何必如此的辛劳,我想,那时候,她们也许还会在暗地里讥笑我,但这又有什么关系呢?

    从小就好整洁的我,喜欢按着自己的意愿行事,我必须让所有走进新家的旧东西都干净,带着淡淡的肥皂和香皂味,这样,我才会安心、满意。

    卫生工作清理完毕,我便顺道去邻居家参观,才发现,保洁员的工作居然没有我干的出色,心中着实的开心了几天,还梦想着等以后有机会自己开个家政公司得了,就给员工们来讲,怎样收拾屋子,怎样收纳物件,怎样做早餐,晚餐和中餐。灿烂的微笑便在我的唇边悄然绽放。

    搬迁的时候,我们家也并没有添置多少的新物件,但我却以自己特有的细腻和审美观,将我们的小屋,收拾的一尘不染,装扮出来的效果甚至要比别人家还漂亮、大方、时尚。

    因为,我是在用自己全部的爱来迎接它,就像9年前的那个云淡风轻的黄昏,24岁的我,一个人在单位简陋的平房里,自己给自己布置洞房一样的用心。

    粉刷的雪白的房间里,我仍旧是一个人,带着婚前女孩子最美丽的微笑,我在认真的为我们爱的小巢贴窗花,那些剪纸出来的惟妙惟肖的手工艺品,让那时的我对生活充满了幻想和希冀,而婚后那些忙乱而悲凉的日子,却让我有点不能适应,那时候,感觉婚姻生活与自己的想象相差了十万八千里。而唯一让我感怀的是,生活的苦,并没有淹没我那一颗充满爱意的年轻的心,它,仍旧倔强而鲜活的在我的身体里生动的跳跃。

    关于我们购房一切的辛劳和艰难,都在前段日子那一场轰动热播的电视剧蜗居里,得到了淋漓尽致的宣泄和舒展,真得感谢作家六六,让我跟着电视剧情的延伸,将自己的泪,得以尽情的挥洒,让它静静的流淌在,这个古城,一个不为人知的角落里,今天,就让那些带笑的泪,来为我,与我钟情的小屋,做一场揪心的告别。然后,我将会继续,用苦和累再做铺垫,为我们在古城的土地上再妆扮起另一片温馨的蓝天。

    一路走来,我深深的明白,一切的一切,我们必须让爱来承担。

    人生啊,就是这样的曲折多变,热爱生活的人,追寻的脚步,将会永不停息,一路上的风景,就留给那些观望徘徊者慢慢的去欣赏和仰望,而前行路途中的酸甜苦辣,冷暖疲惫,就让我们自己来承担、咀嚼和吞咽吧。

    记得高建群在最后一个匈奴里曾经说到:生活,一直都在进行着,它时而吝啬,时而慷慨,它在你志得意满的时候会突然给你痛苦,也会在你陷入绝望时猝不及防的施你欢乐。所有的痛苦和欢乐,便构成了我们斑斓多彩的人生,如果没有痛苦,我们也许将永远不会长大,永远处于初生儿的弱智阶段,永远不会具有穿透世界的目光,是痛苦和灾难,给我们提供了苦涩的然而却也是营养丰富的乳汁。

    这段话,我曾经认真摘录收藏,它一直都伴随着我,走在婚姻生活的路途上,让我念念不忘。

    因此,再沉重的痛楚和心酸,我都会将它迅速的埋藏进心底,然后,带着微笑,遥望灿烂的阳光,尽管我的眼里,满含泪水,然而,心中却灿烂如花。

    人,真的是要学会调整自己的心态,感激生活赐予你的不幸和磨难,走进婚姻的这十三年里,我和丈夫虽然一直都在忍受着贫穷的煎熬,生活中一些不幸的事情也接二连三给我们于沉重的打击,但内心深处,我们却一直在享受着婚姻的那份刻骨的甜蜜,这些细微的感受,我想,不是所有的人都能享受得到,不是金钱和其他东西能交换而得来的。

    生活,始终,需要那些执着坚定的人,需要你果断坚强,抛掉优柔寡断,大胆的朝前走,如此,在干枯的土地上,我们终究会寻找到那些鲜活的、喷涌着生命力量的源头。

    艰难,有时候就是一种动力,一种机缘,一种社会强加给你的任务,一种冥冥之中的力量,对你的暗示和引导,这期间,当然你必须至始至终,都要让自己有爱,只有这样,你才能找到一种满足自己内心需求的生活,在噪杂、疲惫里换取一片安宁,恬静和释然。

    2010年3月9日晨