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第28章被点燃起来

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    可是我刚发了出去问候,你却下了我很失落,也挺郁闷,本来就因为身体不舒服而难受,于是越发难受。是碰巧了,还是你在躲避我?虽然,我想不出如果是后者的理由,抑或真像别人所认为的,也许因为我太一般?

    如果你不需要我的存在,我会转身安静地走开,真的。我不想给任何人增加负担,哪怕是心理上的一点点。

    我只是喜欢sm,我只是以为你也喜欢和我一起去体验。我希望通过这游戏,增进的是两个人之间的友谊和关爱,以及彼此的减压。因为,身在其中,我知道,至少现在,我还做不到远离它。但,我今天真有点失落了。

    真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了,我保留了和你的大部分联系的痕迹,再次看过去,又有点否定这想法。

    虽然,你从来没要我喊你主人,但从你的只言片语“看见别针就想到你是有主的人了”“到广州给你挑条链子”里,我以为你认可了我嘛,即使只是你一时的想法。唉,我到底还是不是你的别针儿呢?

    此时的我,是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信,当自卑情绪占据我的心时,我变得悲观起来,进而会开始怀疑自己的直觉。属于我的时间不多了,r,到底是怎么想的呢?博客上,我再次写下我的心情。我需要一个主人我需要一个主人,因为,有主人的时候会让我感觉幸福。

    我寻寻觅觅,期盼我能找到属于我的主人。不是s,而是主人,虽然,就字面意义上来说,我只是一个m,不算一个奴。

    我只需要一个s,不需要主人。但,我还是想要个主人。如果只是找个s,只是玩单纯的sm游戏,我相信我可以不费力地找到我信得过的熟练的s来玩游戏。

    而且,我相信也会玩的挺开心。但,我不愿意!因为,没有心灵交付的游戏不够完美,那种沉沦的背后只是失落。我不想为了sm而sm。我喜欢一个人,才会喜欢被他s不是么?

    我寻找了很久,又等待了很久,在我快失去信心时,我却突然看到了一丝希望。r,你知道么?你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你,我想把心交付与你。呵呵,也许,男人都不想要别人的交付吧?我转身发现,你已经逃离。

    本来我还没这么去想,但平时看不到你也就罢了,而突然发现你在线,我惊喜之余,你却在我上线的那一刻下了,留言,你也不予理会。一次,也罢了,也许你不方便。

    但又一次发生后,我是不是该有点想法呢?我是有自尊的,所以,我再没给过你短信,我的心冷静了,对你的激情随之冷却了,我不需要人可怜的,我也不要别人因为可怜我而收留我。

    同时,我也不需要谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的sm关系,一种占有与被占有的关系。

    但,我并没很多奢望的,我只需要一个人占有我的m之心,给我信任感就够了,我不需要别人每天来哄我,因为我也挺忙碌的,我也理解步入而立之年的人肩上的胆子。

    挺奇怪的,你的短信怎么会在晚上我才看到呢?翻看时间,是下午两点多发来的“最近事太多了,没和你聊,下周就松快点了:)”如果我早看到它,我在傍晚看到你时会怎样和你说话呢?

    傍晚时分,看到你我还是忍不住打了招呼,我还是想把心里的疑问弄个明白,我挺直接地找你确认你是否不要我了,我也告诉你,我不是接受不了你这样做。

    “什么不要了,我这两个星期特别忙,还感冒了,你多心了。”看你这么说,我那刻很有点内疚的。就像我自己也感冒得一塌糊涂呢。

    我没关心过你,就像你也没关心过我。我一边想抱怨你,一边在琢磨我该怎么做:“两次看到我就下线!我留言也不理!算多心嘛!不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧,那我心里继续再想你好了。”

    再转头看,你已经下线了,我心里能继续想你么?那一刻我以为我是能的,但看着你脱机的对话窗口,我发呆了,如果你就打几个字,比如“乖,我忙,8”就真的很费力么?我不需要甜言蜜语的,但,这种被抛弃的感觉实在不怎么样呵呵。

    你也没必要给我解释,作为s,也许有这个特权,虽然,我真想不明白,再忙,几个字真需要很多时间么?

    而,作为一个女人,我需要这几个字。今晚还真做了不少事情,休息间,跑进来发了发牢骚。感冒期间,我想放弃找主人了,但如今,我还是认为,我需要一个主人。

    我总会有一个主人的,哪怕只是很短的时间,但,那将是一份完美。他没有来为我解惑。于是,我放弃了,不再去想他。

    我再次期待会有一个真正属于我的主人。在一个月后,上帝再次眷顾我,把真正属于我的主人送到我面前,于是,r的影子,就再也没出现在我面前。一个也经常关注我博客的女性朋友t问我,和r的进展如何了?我便告诉她这结果。

    她觉得,我和r之间有误解,因为,r给她的直觉,也是非常好。她曾经祝福过我,希望我和他能成为主奴,甚至,希望以后她有可能和我们坐在一起喝茶。

    我无解,对与r这莫名其妙的结局,我也一直没弄明白到底为什么。好玩的是,我写这个走向堕落系列时,写到谁时,谁就站出来告诉我答案了,就像我写到现实涉足时,很久不见乔,以为失去联系了,他却冒了出来。

    让我有机会用和他的最新交流结束走向堕落之三,而昨天,r竟然冒出来和我聊天!呵呵,虽然那时我并不知道r到底怎么想的,但,我把我的所思所想都写在了我的博客上,包括我遇到的后来的主人,以及我与主人在一起的开心时刻。

    我想,r应该是看到过我这些日志的吧,所以,他后来的消失也很正常了,昨天,他出现了,和我打招呼,而且,不像原来那样特别忙碌的样子,于是,就和他多聊了几句。

    “hi,mm”“呵呵你好,难得你今天不忙啊”虽然有时遇到过他在线,但我从来没主动打过招呼了“你是晚上?”“恩,看你最近上网多了些呢。你的别针儿,我还给你留着呢,有机会还你啊!”我曾经想过,既然和他没有缘分,他送我的东东,我应该还给他,不应该再由我来保存,虽然,真能还他的机会很渺茫。

    “后来戴过吗?”瞧他这话问的,他伤了我心时,我怎么可能再去戴他的东东啊!在后来的那段日子,每次再抬头看到这枚别针儿时,我除了一份无解与无奈,就是有点伤心了。

    所以,我收起了它,封存在一个我看不到的地方。“后来没有了,因为那根羽毛再戴就会断了,我不想弄坏啊”我这话也是实话了。

    “哦,那时想练练你都没机会”r这句话,算道歉还是算遗憾呢?“呵呵,想练过么?那天俺灰头灰脸地就去见你了,以为把你吓跑了”虽然时间过去了很久,如今有机会弄明白他当时的想法时,我自然不肯错过。

    “想过啊,那段时间在换工作。”原来如此啊。事业对一个男人,永远是第一位的,我理解。

    “恩呵呵,谢谢你这么说,那时我真的信心皆无了”如果他当时告诉了我,我会一直等下去么?不知道了,但还是有一定可能的吧。

    “是啊,我觉得我不会为了sm去sm,首先是个可以聊天的朋友”r继续说。“恩,我觉得我不会看错人的啊”我一直相信自己的直觉,他在我眼里,依旧是个很好的人。

    “最近没写博客?我好象看不到了”“后来写过,这段日子不写了,我设置成私人的了,我那博只是仓库了,没有给别人看的必要了呵呵”“你开心就行”“恩,你又遇到过适合的m么?其实你那时没有给过我希望。”

    回顾过去,我忍不住说了出来,虽然与他有过一面之交,但,我曾经在之后给他的短信里,说过希望能喊他主人,他没有做出相应的回应。

    “没,有一个是双向,只是电子交流。对,所以你有了别人也正常,不怪你。”呵呵,所谓缘分,就是一念之间了。

    “恩,双向的也挺好。我短信那么明确地希望喊你主人,你没有回应,我不知道你怎么想的,遇到他,是你和我一个月都没有联系之后的事情了”

    “我心重,觉得应该首先有一次好好的调教之后,才能正式当主人”看来他那时给我的直觉没错,他是个有责任心的男人。

    “恩,我明白。一直觉得你是个挺好的人,虽然和你没缘分,但还是这么认为的。”“我车里绳子,口塞都准备好了,但应该有个好时间和心情”他说。

    想当初,他的几个充满幻想的短信,让我是多么的开心啊!虽然,我知道他的幻想与现实有着距离,真正实现不容易,但仅仅是这份心,就足够让我感动了不是。

    “是啊,我那时感动得很呢,你告诉我说买了新的绳子什么的”“没,洗了从前的。从前的绳子因为捆了下面,有些地方要洗”“恩,记得你当时在广州出差时说买了什么东东来着,项圈?”

    毕竟过去太久了,我记不清了,当时他出差,说要买点新的东东,回来好和我在一起时用。

    “对。”呵呵,和r,其实还谈不上算朋友,彼此了解得太少。但我对他动心过。在当时绝望的心态下,他给了我希望。让我再次知道了,我的心并没有死,只要遇到适合的人,就会被点燃起来,为对方而燃烧。