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经典搞笑短信系列350条

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    101。

    两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉”

    102。

    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

    103。

    下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

    104。

    风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是pig。

    105。

    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”

    106。

    小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”

    107。

    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

    108。

    女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。

    109。

    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。

    110。

    美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

    111。

    一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!”

    112。

    不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:“快还我钱!”

    113。

    如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!

    114。

    自古以来,一条数学方程式是对的(a=b,b=c)所以a=c,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

    115。

    神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

    116。

    有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!我是了解你的!这样的侮辱!简直太对不起猪了!

    117。

    跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

    118。

    一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半!”

    119。

    一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!

    120。

    人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!

    121。

    给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”这个故事你听过吗?

    122。

    上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!

    123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。

    124。

    马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!

    125。

    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”

    126。

    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。

    127。

    征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?

    128。

    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。

    129。

    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?

    130。

    五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。

    131。

    一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

    132。

    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!

    133。

    鞋店老板为a量脚的尺寸。a近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”

    134。

    我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”

    135。

    一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱呱呱子,我也不学鸭子叫。”

    136。

    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊?

    137。

    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

    138。

    耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!

    139。

    别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来!

    140。

    表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”

    141。

    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

    142。

    开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用。开始:好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。

    143。

    看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。

    144。

    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。

    145。

    爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。

    146。

    早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。

    147。

    品质保证:一种产品保证60天不会故障,等于保证第61天一定就会坏掉。

    148。

    东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。

    149。

    寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。

    150。

    精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头。