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中年滋味

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    老同学来了,十几年没见面,他竟显得有四十岁的样子了。喝酒的时候很感慨,不得不承认确是人到中年了。回忆起同窗而习同榻而眠的风华岁月,他流泪了,再没有当年那个帅气少年的明朗了。我好心痛,为老同学,也为自己。他很羡慕我的事业和家庭,我说,别说这些了,喝酒。于是都喝多了些。

    后来,我们携手走到街上。经过“旮旯酒吧”时,他就邀我进去“消遣”我不好扫他的兴,只有相陪。我早闻这家伙挺风流的,便任他随了一位小姐进了雅间。我便坐下来喝茶、等他。一个小姐过来说:老师也有这种爱好吗?要不要我来陪陪你?我笑着摇摇头:谢谢,我在等人。她问我在等哪位美人,我并不做解释。她的嘴角带着一丝嘲笑,摇着步子走了。

    等了好一会还不见老同学出来,便又想到他的事。这小子,高中还没毕业就当兵走了,在部队上,打打杀杀干了七八年,入了党也提了干。转回地方后,走关系钻进了银行部门,当了一个让同学们个个羡慕的主任。可是,不久就传出了他的艳闻。接着是领导找谈话啦、妻子闹离婚啦、亲友劝告啦、降职调动啦一连串的闹腾,弄得他几乎要跳楼现在,我还没有机会问这些事,但并不难看出他活得并不如意。他来“消遣”如此的贼心不死,谁又能说这不是一种消极的解脱呢?我真不知道,对这家伙是该厌弃还是该同情了。

    老同学还是不见出来,我便独自出来走在街上。月光如水,这街道越发的显得清冷了。走着,由老同学又想到了自己。那年高考落第后,心灰灰的一片。也许是为了解脱吧,便去了辽河油田勘探队打工,也就是在那孤苦之中认识了队上的一个女孩,一个既有才华又温柔漂亮的女孩。是她使我从阴霾中走出来,走进阳光之中。后来,她随队去了万里之遥的新疆;后来,我们有了家,不过不是同一个家—她是她的家,我是我的家。再后来,一件偶然的事上有了她的消息,有了通信,这一通就是几年。在很大程度上,是她给了我事业和生活的勇气。可是,她得了癌症,接着断绝了音讯。我不相信她会死,但又没有消息,我的心不知道是酸还是痛。我不知道这算不算是有违道德,我不知道,别人是怎样看待精神寄托这个问题的。这些年来,我为我的妻子孩子,她为她的丈夫儿女,我们苦苦地忍着,不得相见。忍到如今她的死,忍到将来我的死。你们说,你们说,还有比这更伤痛的吗?更让人遗憾的是,我单位的女人们(叫她们女同事实在已经不妥当了)向妻子告发了我的“罪行”揭露了我的“野心”你当然会猜得到会有怎样的事发生,接着怎样接着又怎样妻子绝不相信“那个贱货”会死—怎么能那么巧?但终因“证据不足”作罢,没有弄得向老同学那么惨。

    我一直这样在街上闲走,直到很晚才回家。妻子正在家中严阵以待,等着我。问我去了哪里,我如实说了,但她不相信我在“旮旯酒吧”只是坐了十几分钟,说包中正少了一百元钱,一定是我拿去打小费了。我不知这少了一百元钱是真是假,但我知道实在不能再和她解释什么了—我在她的眼中,居然已经败坏到花钱嫖妓的地步。我,无话可说!

    街上,我又来到街上。只有天上的月色伴我前行。为什么,为什么在心中就不能有一块属于自己的空间呢?世俗的人啊