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伤得最深的是边人

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       少,我的心里话,你知道吗?有好多好多心里话想向你倾诉!可是,哎!伤得最深的是身边人!最爱的人伤我,最深。我伤最爱的人,最深!

    少,你和我好久都没有说过心里话了,你知道吗?你不想和我说,并不等于我不想和你说。以前我把心里话向你倾诉,你听了更难受。我向你倾诉,我要的是和你做夫妻朋友,我要的不是你的难受,而是你安慰我,像朋友那样安慰我,说些哄小孩之类的话语温暖我啊。可是每一次向你倾诉,你总是唉声叹气,要么抽烟,要么沉默,总是不肯说些好话给我听。即使是假话也好!你总是把话闷在心里,你知道吗?我心里好压抑!

    你说是你的性格释然,你只会用行动向我表示对我的爱。而我,你却说我只会做表面功夫。你知道吗?你好伤我的心!我感到非常压抑,非常压抑!你不会安慰我,我的倾诉只会给你增添更多的烦恼。只要我向你倾诉,你吸的烟只会更多了。每一次说你,你总是说我只会拿这个吸烟来顶撞你。你还说:“不抽烟,我还可以做什么!别的男人抽的烟还更多!”你知道吗?你的这些话语只会更伤我的心。记得当初结婚后,你说戒,可是直到现在,你依然留给我一句空话。当我有了小虎之后,我说:“为了宝贝,请戒烟吧!吸烟对身体有害,别把坏习惯带给小宝宝!”我记得你只戒了一天。是不是完全戒我不知道,是你说的,戒烟难受!可是你知道吗?你吸烟我心里只会更难受。你知道吗?我恨我为什么不也跟着吸。你知道吗?我劝了你多少次了,抢了你多少次烟了,扔了多少回香烟盒,偷偷藏了多少回香烟了,帮你收拾了多少次烟蒂了。每劝一次,抢一次,扔一次,藏一次,收拾一次,我的心就伤一次,你知道吗?我的心在滴血呀,你知道吗?你知道吗?你知道吗?我的心就是这样慢慢灰暗起来的!你知道吗?

    小虎现在都读小学了,你的香烟早已经成为了你嘴上天天含着的情人了。你知道吗?我嫉妒你的香烟!嫉妒你的情人!我无法改变你什么!我也觉得我不够凶,不够狠,心太软。我只会用哀愁向你的香烟抗议抗议,用我的眼泪向你传达我的痛,用我的懒惰发泄我心中的哀怨!更气的是小虎当初和我一块抢你嘴中的香烟,要么被你恐吓,要么被你收买。小虎两三岁时终于学会了递烟给你,更有好几次,捡起你吸过的烟蒂怪模怪样地吸起来,嘴脏兮兮的。还有一次从你的香烟盒里抽出一支,笑嘻嘻地特意跑到我跟前表演给我看!我当时心中那个气呀,晕倒算了!我用从来没有过的声音终于使他有个模糊的印象,香烟可不是好东西!吸了,爱他的妈妈会变样的,成魔鬼,会让他心里非常恐怖的!天!可是你呢?你是不是让小虎胜过你?天!这就是你最想向我表示你对我的爱吗?

    至于香烟有多少害处,你比我更清楚!你知道吗?香烟夺去了最疼爱我的爸爸心里有多痛,有多深?你知道吗?如今再面对你的香烟时,我恨我不能立刻死去,死去!其他你用什么爱的行动,做家务的奴隶等等都不足让我的心晴朗起来!你知道吗?你知道吗?你知道吗?你只知道我老是哭!当着你的面哭,背对着你的哭!大声哭!小声哭!暗暗哭泣!可是我的心一直在哭!你知道吗?你知道吗?我哭一次,你就难受一次,就吸多一次。你想用勤劳做家务方式来换取我的笑容。我只会暂时笑一笑,可是我的心里有多苦,你知道吗?我并不需要你努力做家务,我只需要你别把香烟味带到我、你、小虎三人的家啊!你知道吗?你的香烟早已经伤透了我爱你的心!你知道吗?不知道从什么时候起,我不哭了,心也麻木了,我劝不了你,你也不会为我而改变什么。那你也休想改变我什么,从那以为我一下班回到家就钻进电脑房上网去了,在网中麻醉我自己。其实我一直在默默地祈祷着希望奇迹会出现。可是奇迹在哪里?

    少,你知道吗?爱我请为我延续生命吧!你伤我的心,我也伤着你的心!让我多一些快乐吧!让我们共同的家多一些发自内心的笑吧!别让我强忍欢笑!更别让我的眼泪汪汪啊!你知道吗?我从不喜欢眼泪的!你知道吗?

    当我把我的心里话断断续续写下来传到在网上后,还特意叫你给我回复,并警告你不给我回复,以后我不会在你面前提半个字。于是你这样给予我答复了:小鹤,可能我是个不懂情趣的人,不会去安慰你。原因是你所讲的烦恼,基本上都是无法改变的事。我不能给你承诺,所以只能唉声叹气。我这样做希望你能承受一下压力,在社会上成长起来。我抽烟多,但你玩电脑的时间更多。你看你上网时间短短几个月飞速增长,放假期间每天上网十几个小时。家里的事基本上不理,平时回到家第一件事就是开电脑,基本上等我睡了后才关机,我们哪里有时间交谈。儿子上学这么久你辅导关心过几次,就是暑假儿子和我交谈的时间也多于你。我问过儿子,他说妈妈第一爱电脑,第二爱他,第三才是爱我,为什么会这样?我承认我有很多不足的地方,我们应该相互理解,生活可能就是这样,不可能风平浪静,或许有些波澜才更能体现生活的精彩。原谅我吧,其实你一直是我心里最爱,只是你没有感觉出来,让我们携手共创我们美好的家园,你愿意吗?

    当我看了你给予我的回应后,我继续把我的心里话向你透露:少,假如我不再爱你的时候,我的心是否会如此痛苦呢!你知道吗?我嫁给了你,我好孤独!我也需要朋友!现实中,我拥有很少朋友。不是我人缘差,是你们限制我太多。我除了你和小虎,我就很难找到真朋友。我希望网络上有我的真朋友而已,你也限制我太多了,我不得不用这种方式向你反抗抵制!我在中游网用写帖方式赚到了200万金币。你知道吗?金币,是我最不需要的啊,我把它赠送给把我当朋友的网络朋友!失去了朋友,我也快乐不起来呀!你问小虎的话,说明我心里还有你们的影子!我还年轻,我也需要年轻的和年长的朋友!爱我,别太紧张过度!我不是附属品!

    我和小虎最怕的人是你,最爱的人也是你。你知道吗?你总是怕我不安分,跟别的男人走,限制这限制那。你知道吗?要是我真的不爱你了,你的限制真的能限制得了我吗?你知道吗?我早已经把电脑当成我自己。你知道吗?我不能嫁给了你,失去了快乐的我自己。你知道吗?我用电脑上网写帖方式来证明我还活着,活着。可是,你知道吗?我对电脑发呆的时间多过聊天的时间!我抵制你的香烟无效,我就也自私一回。你知道吗?我是用电脑麻醉我自己的心灵。向你说我的内心最心里话:是否我死了,你才好过!你不会安慰我,不等于我不需要人安慰,你不安慰我我就找朋友,希望网上我的朋友帮我减轻一些痛苦。你只知道我不快乐,可是我的网上朋友感受到了我的不快,压抑,我的无奈,用默默写帖的方式安慰我。我很快乐,你知道吗?我心里感到了莫大的安慰。我想打个电话给网友:谢谢他,笑给他听。我也想听听他年轻的声音,我把相片发到社团去是想让知道我是怎样的。假如我死了,也好还我一个心愿,他和网上的我聊天,现实的我是怎样的。你知道吗?我老早告诉他们我早已结了婚,有了小虎。

    你知道了我和他通了电话,你不该对我冷面相待。事后,我用话语逗你,你一言不发。你知道吗?我最大的悲哀莫过于心死!

    你不该对我冷面,你是我最亲的人。你该用平常心问我和他说了什么?你知道吗?假如你问了我,我会一五一十告诉你!你知道吗?我让他猜猜我是谁?他的第一句话是小鹤姐!从来不在网上称呼我为小鹤姐的他称呼我为姐姐了。是姐姐啊!是姐姐啊!我敢相信他并不是最坏最坏的人!假如我真要背叛你的话,我会找个有钱的,找个有钱的人跑了,老早就跑了,何必等到现在!

    是你用香烟伤害我在先,我用上网抗议你的太多限制。若不是你的限制我会在网上学更多的新本领,比如做动画,为你和小虎做动画音乐等!当我变得更强时,我的快乐也会感染你呀感染你和小虎!

    女人的生命除了先生和儿子,父母兄弟姐妹,就是好朋友呀,但还有一个属于有自己个性的自己呀!我不能没有自己啊!

    我把我的心里话写下来,不想你继续对我冷言冷语。我看见你嘴含着香烟,我气不打一处来。别人抽不抽烟,我不管,我也管不着,但我希望我爱的你不会给我感受到香烟味!你伤害我,我也会动脑筋伤害你。你知道吗?我更多的是伤害我自己!伤害我自己啊!

    我还想到了,假如我快要死时我就自己买花给我自己,花谢了我也谢了,最希望的是鲜花陪我一块火化!

    假如你有外遇,不再爱我了,有另一个女人代替我。我心里除了恨你,也有一丝安慰,起码有人去照顾你,给你送寒问暖。未来我不敢保证!也无从保证。假如我不再爱你了,起码我还给你生下了小虎,延续我和你的生命。谁先去世,谁就最幸福!我不知道我的妈妈现在心里是否还在爱着我的已远去的爸爸,但我知道她很孤独,我也很想帮她重新找伴,让她晚年不会太孤独!我心酸啊!

    即使女儿嫁得近,嫁得再远,永远都值得她牵肠挂肚,最希望她的女婿对她的女儿好呀,真正快乐呀!也好还她的一个心愿呀!可是我很想你陪我一块有空时回我娘家看看呀,一同给我父亲上香啊!我哭时我就想起离我远去的我的疼我的爸爸啊!少,你多久没陪我一块回娘家了?我不回,不等于我不想回啊,我做梦都想啊!娘家是我的第一故乡啊!

    我的倾诉不能改变什么,而你吸香烟更多的是伤害最爱你的人生伴侣啊。你吸了香烟也不能改变什么。我看见了你吸香烟,我的心在颤抖啊!一直在颤抖啊!难道香烟重过于你的生命?还有我和小虎的生命!你伤害我深,还是我伤害你深呀!我妈妈说我老肥不起来。不快乐怎么肥?妈妈说我的衣服这么朴素,那是你怕我被别人看上夺走了。我想穿漂亮衣服给我看,给小虎看,更是给你呀。少,你知道吗?我也想你穿上帅气的衣服,年轻起来啊!但我一提给你买衣服,你总是一口拒绝!少,难道钱重过你的生命吗?难道我穿上了灰不溜秋的衣服,我会变得年轻起来吗?

    你怕失去我,我怕你骂我,小虎怕我不开心伤心哭而也怕你。为了你,我真的委屈了好久好久!假如你真的怕失去我,请更多一个爱字,也爱你自己,戒烟吧!以后我向你倾诉小事,别老是沉默变哑巴呀,即使你不能给我很多,你也可以在家,轻轻给我一个拥抱,抱一下我啊。和你顶撞时,别老是让我先妥协!我回到家第一反映是向你们打报告,我回来了,我很累。可是你们没给我回应,我就上网,找我的好朋友。同时也想找回自由自在的自我!

    你说我上网久是我的不对,我当然知道啦,因为是我太珍惜我的生命了。这种劳逸没有结合的结果注定我也在凸现自我的同时,伤害了你,伤害了小虎,更多的是伤害我自己!假如你还是像从前那样,那就比一比吧!我最恨我不能在网上死去。死去了,我就没有知觉了,所有的一切一切都不复存在了。恨我也好,爱我也罢,我都没有知觉了!

    当在现实中向你倾诉和你顶嘴,带给我更多的气。你劝不了我,我劝不了你。你就做你自己,我就做回我自己。你以前说不看我写的帖,可是你先说话不算话。我也就学样!你说要写帖投诉我,我也会控诉你。控诉你为什么会把我变成这样哦!

    少,我都敢写你的名,可是你为什么不敢叫我的中间的名字呢!小鹤并不是我的名字啊!我和你继续对战啊!我的心里话,还没完呀,你有什么不满,不开心,你就给我回复,或者你重写一帖,特投诉我的稿件!我说不定会真正笑起来的!而且真正笑给你和小虎听呀!看一看,从前的我是不是也是笑得灿烂的呢!

    现实当中,别人怎样伤害我,我都会很快忘记的,唯独你的伤害我记得牢牢的!当然你对我的好,我大部分也记在脑子里,假如你让我真正高兴起来,我又会积极地生活下去的!你难道忘记了当初没有结婚时,你说我会使你变得年轻起来的!那么,你也要使我变得年轻起来啊!这样,我才能感染你,使你年轻起来的!

    有空,你要对我说,就敲下来放在电脑里吧!反正这部电脑不是你用,就是小虎和我用!反正我用电脑敲下几十万字也是在这部电脑敲下来的!你要对我冷冰冰的面孔就出现在网络上,今后可别把冷冰冰的面孔带回现实中来!

    当初和你见面的时候,我就是抱着和你做普通朋友的目的去见你的,续完了伤害,我也要重新审视生活会把我变成什么样!我们曾经温馨的爱,今后还需要怎样延续下去了!我们的路还需要怎么走!

    少,你知道吗?其实我早就想离开网络的。即使上网,也会适可而止的!

    少,其实我和你有必要继续伤害下去吗?不如,你有空多陪我一块反思一下我们各自的不对!昨天你回了一趟老家,匆匆而去,匆匆赶回来,被我的心里话感动了吧!

    少,说到底在你我的新家,我是一位客人,因为我离开了我的第一故乡义无返顾地跟着你来到你的家,成为了你的女人!你可知道当我离开了第一故乡的时候,我就注定和你携手进行一场赌博。在这场婚姻的赌注中,我和你是否会赢得一生呢!就要看你我的默契程度和心灵是否相通。虽说我们共在一个屋檐下生活了这么多年,但我总觉得你和我相隔好远好远!

    少,还记得你当初的择偶对象的先决条件是女方必须要有正式的工作,而我只相信我的眼睛,相信我的感觉,我并没有想过和我共一生的伴侣应该是怎样怎样。我觉得当初的你让我的眼睛不会感到反感。我才继续和你交往下去的,我们的感情才会慢慢升温的!

    少,在我们结婚前,我多想你帮我买一部钢琴,但你却说没有这笔钱来购置这来享受!我黯然失神了好久好久,至今我都在想念着我的梦中的钢琴宝贝!你和我什么时候才可以购置着我思念成疾的钢琴!难!我的痛!我没有钢琴的日子真的好痛,这种痛你是不可理喻的!

    少,当我现在失去了正式的工作,从头再来,从空白开始,我的心感到好疲倦啊,再想想当初你家给你定的择偶条件,真的感到无言!我所学的专业一文不值了,所花的时间和金钱和精力也付诸东流了,我伤感啊!

    短短不够一个月时间我的手掌和脚底起茧了,脸色也变黄了,长长的头发更乱了,也没有时间去打理了!生活,让我的身心好累好累,苦的日子就是每天重复着我觉得对我一点发展的机会都没有了!我彷徨,我越来越忧郁!

    不想伤害彼此了,有位网友说我们再多一些爱心,善待你,善待我,善待我们延续的生命!让我们大家在苦中寻找我们共同的乐趣吧!

    少,谢谢你一直陪着我的喜怒哀乐!让我们共同祈祷吧:让彼此少一些伤害,多一些善待吧!少,你知道吗?伤得最深的是身边人。少,请你记住我这句话吧:最爱的人伤我,最深。我伤最爱的人,最深!