炊事班的故事3暴笑台词
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1、牛护士：咱俩的事继续发展吧
覃副指导：怎么发展？
牛护士：可持续性发展。
2、大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼
3、一班长：我说你的话怎么带刺阿？
老高：我的话怎么成鱼了？
4、大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子
5、洪：是！
连长：是嘛是？
洪：不是！
连：嘛不是？
洪：嘛都不是！
连：贫嘛贫？
6、帅胡:就算我象展堂，你也不能老这么盯着我看，低调啊。
阎护士长:你哪象展堂呀？你要是展堂我就是额的神咧。
7、洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。
王：这是爱，这是情吗？他这叫爱情呼叫转移！他把他们几个的爱和情都呼叫出来了，自己转移了
8、姜：我突然又产生了一个深思熟虑的想法！
9、高：小毛，你这剃须刀不会也是送女朋友的吧
毛：当然不是，除非我女朋友出现了重要的返祖现象
10、大周:我啥也不会干，我当导演
王班副:你啥也不会干，你咋能当导演呢？
大周:我就是啥也不会干，我才当导演呢！
11、小姚（冲小毛）：我排山
小毛：就是葵花点穴手也不中！
12、我想说的是人有人性，妖有妖性，如果妖一旦进入人性，那它就不是妖了，那是什么？
人妖！
依次类推，猪有了人的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那他就不是猪了 那它是什么？
八戒！
13、大周对小毛：你要是参赛，那咱们就是小孩儿他妈丢了丢大人了
14、大周说小姜写诗：“远看是头猪，近看是头猪，仔细一看，妈呀，猪！”
15、指导员:"（边比划地图边说）我觉得我们应该从辽沈开始从平津下手直逼淮海" 胖洪:"指导员这战役未免也太大了
吧！"
16、毛：“喂过了，班长吃得可欢了！”
洪：“喂！拜托你’班长’后面加个逗号好吗？”
17、蔬菜大棚，看鸟瞰图：
班长:我以为今天找我看方案闹了半天就是个图还是个鸟儿看的！
18、帅胡写诗:
我
十分
讨厌
盛的多
吃的少
浪费
粮食
的
人
其实就是：我十分讨厌盛的多吃的少浪费粮食的人
19、小毛以极端的方式锻炼身体。
大周：你脑袋进大米粥了！
20、胡问姜：你往电脑里拷的什么电视剧？
姜：武林外传
胡：噢，就那个里面有一个胖厨子，。
21、闫:你们让我去我就去了呀？ 现在就去 谁说滴？
(众指老高)高:怎么又是我呢？ 我不是一个人，我绝对不是一个人！
闫:我分不清鼠的种类，就不能来检查卫生了吗？ 我是来检查卫生滴，不是来卖耗子药的。
22、班长:大家说说，这新军装穿在身上怎么样？
靓。
班长:穿在我身上呢？
胖
23、小周：“我爸是山东人，我妈是山西人，我生在四川，长在河南.你说我是哪里人？”
老高：“你是中国人.”
24、领导视察，老高去别的连看腌咸菜，回来哑着嗓子说：“班长，给我喝口水。”
洪班长：“哎呀，怎么这样啦？”
老高：“我去了六个连队参观学习，主要看他们怎么腌咸菜，六个连队啊他们倒很客气，一点也不保守，让我品尝了各种咸菜，六个连队啊我今天光尝就有几十种，有二斤半啊”25、老高:"我姓高，我家亲戚高玉宝，每天鸡叫要起早。铛哩个铛，铛哩个铛，铛哩个铛哩个铛哩个铛！"
大周:"老高，穿高跟鞋！"
老高:"讨厌！"
26、你如果是红花，我愿意做陪衬你的绿叶。你如果是大象，我愿意做你鼻子上那根葱
27、一百块钱的螃蟹，两百块钱的王八，五百块钱的龙虾，满桌尽现黄金甲啊
28、不应该让他代表咱们班去，你选择了他，不就等于选择"重在参与"了嘛！
29、小胡:俗话说的好，问题在下面，根儿在上面
小姜:俗话还说的好，上梁不正下梁歪
小毛:俗话还还说的好，兵熊熊一个，将熊熊一窝
大周:俗话还还还还还还
大周:是京巴还是藏獒，拉出来遛遛
小胡:是第八代还是八零后，拍出来秀秀
小姜:真金不怕火炼，芥子不怕出头
小毛:好货不怕侃价，车好不怕耗油
老高:班长，你这是转悠什么呢
大周:就是啊，现在磨面都改电磨了，它也不用驴了
小胡:这小脸儿蹦的跟史泰龙似的，嗓子憋的像棉裤腰似的
小姜:走起路来跟成龙似的，咋着膀子跟金刚似的
30、小毛:咱们就拍满城尽是炊事兵做夜宵，没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了
大周:行了，你直接说无极不就完了嘛！
31、练舞:手指像抽筋，脚站丁字步，左手向前伸，右手捂着肚！
32、班长：关于看菜谱，难度最大的是
老高：少许 若干 适量
班长：实际操作起来难度最大的是
老高：油温 火候 还有放盐
1、牛护士：咱俩的事继续发展吧
覃副指导：怎么发展？
牛护士：可持续性发展。
2、大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼
3、一班长：我说你的话怎么带刺阿？
老高：我的话怎么成鱼了？
4、大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子
5、洪：是！
连长：是嘛是？
洪：不是！
连：嘛不是？
洪：嘛都不是！
连：贫嘛贫？
6、帅胡:就算我象展堂，你也不能老这么盯着我看，低调啊。
阎护士长:你哪象展堂呀？你要是展堂我就是额的神咧。
7、洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。
王：这是爱，这是情吗？他这叫爱情呼叫转移！他把他们几个的爱和情都呼叫出来了，自己转移了
8、姜：我突然又产生了一个深思熟虑的想法！
9、高：小毛，你这剃须刀不会也是送女朋友的吧
毛：当然不是，除非我女朋友出现了重要的返祖现象
10、大周:我啥也不会干，我当导演
王班副:你啥也不会干，你咋能当导演呢？
大周:我就是啥也不会干，我才当导演呢！
11、小姚（冲小毛）：我排山
小毛：就是葵花点穴手也不中！
12、我想说的是人有人性，妖有妖性，如果妖一旦进入人性，那它就不是妖了，那是什么？
人妖！
依次类推，猪有了人的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那他就不是猪了 那它是什么？
八戒！
13、大周对小毛：你要是参赛，那咱们就是小孩儿他妈丢了丢大人了
14、大周说小姜写诗：“远看是头猪，近看是头猪，仔细一看，妈呀，猪！”
15、指导员:"（边比划地图边说）我觉得我们应该从辽沈开始从平津下手直逼淮海" 胖洪:"指导员这战役未免也太大了
吧！"
16、毛：“喂过了，班长吃得可欢了！”
洪：“喂！拜托你’班长’后面加个逗号好吗？”
17、蔬菜大棚，看鸟瞰图：
班长:我以为今天找我看方案闹了半天就是个图还是个鸟儿看的！
18、帅胡写诗:
我
十分
讨厌
盛的多
吃的少
浪费
粮食
的
人
其实就是：我十分讨厌盛的多吃的少浪费粮食的人
19、小毛以极端的方式锻炼身体。
大周：你脑袋进大米粥了！
20、胡问姜：你往电脑里拷的什么电视剧？
姜：武林外传
胡：噢，就那个里面有一个胖厨子，。
21、闫:你们让我去我就去了呀？ 现在就去 谁说滴？
(众指老高)高:怎么又是我呢？ 我不是一个人，我绝对不是一个人！
闫:我分不清鼠的种类，就不能来检查卫生了吗？ 我是来检查卫生滴，不是来卖耗子药的。
22、班长:大家说说，这新军装穿在身上怎么样？
靓。
班长:穿在我身上呢？
胖
23、小周：“我爸是山东人，我妈是山西人，我生在四川，长在河南.你说我是哪里人？”
老高：“你是中国人.”
24、领导视察，老高去别的连看腌咸菜，回来哑着嗓子说：“班长，给我喝口水。”
洪班长：“哎呀，怎么这样啦？”
老高：“我去了六个连队参观学习，主要看他们怎么腌咸菜，六个连队啊他们倒很客气，一点也不保守，让我品尝了各种咸菜，六个连队啊我今天光尝就有几十种，有二斤半啊”25、老高:"我姓高，我家亲戚高玉宝，每天鸡叫要起早。铛哩个铛，铛哩个铛，铛哩个铛哩个铛哩个铛！"
大周:"老高，穿高跟鞋！"
老高:"讨厌！"
26、你如果是红花，我愿意做陪衬你的绿叶。你如果是大象，我愿意做你鼻子上那根葱
27、一百块钱的螃蟹，两百块钱的王八，五百块钱的龙虾，满桌尽现黄金甲啊
28、不应该让他代表咱们班去，你选择了他，不就等于选择"重在参与"了嘛！
29、小胡:俗话说的好，问题在下面，根儿在上面
小姜:俗话还说的好，上梁不正下梁歪
小毛:俗话还还说的好，兵熊熊一个，将熊熊一窝
大周:俗话还还还还还还
大周:是京巴还是藏獒，拉出来遛遛
小胡:是第八代还是八零后，拍出来秀秀
小姜:真金不怕火炼，芥子不怕出头
小毛:好货不怕侃价，车好不怕耗油
老高:班长，你这是转悠什么呢
大周:就是啊，现在磨面都改电磨了，它也不用驴了
小胡:这小脸儿蹦的跟史泰龙似的，嗓子憋的像棉裤腰似的
小姜:走起路来跟成龙似的，咋着膀子跟金刚似的
30、小毛:咱们就拍满城尽是炊事兵做夜宵，没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了
大周:行了，你直接说无极不就完了嘛！
31、练舞:手指像抽筋，脚站丁字步，左手向前伸，右手捂着肚！
32、班长：关于看菜谱，难度最大的是
老高：少许 若干 适量
班长：实际操作起来难度最大的是
老高：油温 火候 还有放盐