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我的孩子

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    不要看,请跳过去。不是正文这个,我删不掉。只能放在这。

    我好难过,真难过啊。真的很难过。难过得我想笑,真想笑,畸爱居然签了三次都没有签出去,哈哈,我真的是笑到颤抖,笑到流眼泪。我知道这个小说是一部慢热的,细腻的小说,哈哈,所以没有人要它,没有人要它,他们都要跟我签死神,死神我可以挑东家,可是畸爱呢,为什么他们都不要,畸爱,写的是我自己,我自己。

    畸爱是我的孩子,它是我的孩子,没有人疼它,我当妈妈的我自己疼它。心好痛,真的好痛,压抑到无法呼吸,这样很好,非常好。这样接下来我也可以写的更加的悲哀。我有很强烈的挫败感,我真的不想活了,我是被社会闲置在家的青年,什么都做不了,每日还要看人脸色生活,心里难过的想去死,我割脉,我吞葯。,可是结果我还活着,老天吧我的活路都封死了,连死路也不让我走,它到底要怎么样,到底要怎么样你才会满意,从小就被你玩弄于骨掌之间。难道我经历的事情还不够多呢,究竟要让我心痛,难过,悲哀多久,你才愿意赐我一颗糖?。我不坚强,我很软弱,唯一剩下的勇气就是敢死,请你杀了我,求你杀了我。怎么杀都行,只要能够了结我的痛苦。

    偌泽,其实,就是我的缩影,我要表现的无奈,就是你们看到的偌泽的无奈。那种无奈,是我身上的无奈。我明明就是那么安静的一个人,明明我就很乖,明明就是你们。就像偌泽,他谁都不想伤害,可是别人的世界还是被他搅得一塌糊涂,你们知道偌泽怎么想的吗?他觉得自己是多余的,因为他,害的辰风没有办法和雪晴结婚,因为他,害的雪晴自杀,因为他,害雪晴父母难过,也是因为他,害的一露变成人见人恨得坏女人。真的是因为他吗?其实他一直都只是最无辜的受害者,就像我,你们难过,你们悲哀,你们觉得自己倒霉了,是因为我吗?根本就不是因为我,可是为什么,所有的一切,都好像都是因为我的存在,所以才会变成这样?看这部小说的人很明白,不是偌泽害的,他只是想要一点点的幸福而已,可是这一点点的幸福都是奢侈的,可是,偌泽他自己不知道,他觉得自己是多余的,所有的难过都是他造成的。就像我,我觉得自己是多余的,都是因为我,所以别人才不幸。都是因为我,全都是我,我的错,都是我的错,我真的就该死,就不该活着。

    从小到大,路,都是我自己走过来的。遇到事情了,也都是我一个人挺过来的,好累,好难过。我真想跳楼,如果所有自杀的方式都死不了的话,那么跳楼才是唯一的选择。

    下辈子,我想当一个孤儿,谁都不要理我,让我自生自灭。不说话,才不会说错话。不做事,才不会做错事。身边没有人了,才不会伤害别人。

    哭了一个下午,其他小说也没办法写了,即使写出来的,也都是垃圾。全都打出了公告,不更新。只有畸爱,我最爱的孩子啊、从今天开始我猛烈的写这部小说,拼命,直至结束。

    我不会被打败的,老天,你睁着眼看吧,看我这只小强是怎么从你的臭烘烘的拖鞋下爬出来的,再看看我又是怎么爬到蛋糕上的。拜你所赐的倔强,我要用你给的倔强把你打垮。