姥娘十年
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姥娘，正月十五就要来了，到那天您离开我们已经整整十年了。十年，不过弹指一挥间，十年，却又是那么的漫长。漫漫的时间稀释了我当初的伤痛，却还无法赐予我“深想”你的能力。说实话，自从你去世后，我一直拒绝让自己再那么深入地想你，更是极少地和别人谈论起你，不是不想，而是不敢，我害怕每一次深想都会撕碎我一颗看似平静的心，我害怕每一次深想都会被痛苦的海洋所淹没，只有在偶尔的酒后，当我被酒意解除掉武装的时候，我才会那么肆意地和女儿聊起你---我最爱的姥娘，然后肆意地大哭上一场。而此时，仅仅写下这几个字，我的心已是一片滂沱了。
记得去年清明节回老家看您，哥哥趴在您的墓前轻轻地唤您：“姥娘，我们来看您了”那一刻，抚摸着您冰冷的墓碑，听着哥哥低声的呼唤，想着如今阴阳两隔的境地，我的眼泪禁不住夺眶而出。亲爱的姥娘，我们这群您曾经最溺爱的孩子，来看您了！只是我们已经再也不能感受得到您温暖的怀抱、再也不能聆听得到您谆谆的叮咛、再也不能看的得到您慈祥的面容，我们只能看到您坟前的桃花开了、您坟后的松树绿了、你坟头的青草长了
您活着的时候，曾经不只一次地跟我们说起：“我死后可别把我送回老家呀，在这里随便找个地儿埋了就行”那时我们觉得死亡还是一件很遥远的事情，更忌讳和您谈论死亡，于是，只要您一开口，我们便堵截您，并搬出一些年长健在的名人来给您宽心：“您看人家和您年纪差不多还在舞台上连蹦带跳的呢，您还年轻的很哪”每当这时，您就会嘿嘿地笑起来。但我们怎么也没有想到，岁月无情地辜负了我们的期待，它还是永远地把您带走了，走得那么急，那么快！您走后，妈妈决定把您安葬回老家，和早年离世的姥爷合葬在一起。我提出异议：“姥娘活着时说过不想回老家，她舍不得离我们那么远，我们也舍不得她离我们那么远”妈妈叹口气说：“你不知道，你姥娘说不想回老家与你姥爷合葬其实并不是她的真意，她嘴上说恨你姥爷，死后都不愿和他葬在一起，其实并不是真的恨，她是恨你姥爷离开她太早，舍得她太苦呀”这么说来，还是妈妈比我更了解您，更能深刻体会到你们孤儿寡母当年所受的苦、所遭的罪：您那样的一种恨，该是怎样的一种多年爱的积压呀。
我是您不孝的孩子，您离开的时间越久，我的这种想法越浓。我说的不孝不仅仅因为我曾经是家里最叛逆的孩子、最让您操心牵挂的丫头，更是因为我曾经的粗心、曾经的大意。记得99年，我们兄妹三人同一年都搬了新房子，这对您来说可是件天大的喜事，因为我们兄妹几人的乐事永远是您的头等乐事。那时您的腿脚已经不方便了，但您还是在我们的搀扶下坚持走遍了我们兄妹三人的新家，看到我们的新房，您笑得那么开心，那么灿烂，您说过，看到我们都拥有一个幸福的家才是您这辈子最大的心愿。那天在我的新家，我给您打开一包牛奶要您喝，您说您喝不惯牛奶不想喝，可我非逼着您喝一口，您喝了一口皱了一下眉头，但为了不驳我的好意，还是在我的催促下多喝了几口，等您走后，我无意中尝了一口您喝过的那包牛奶，才发现牛奶已经过期变味了，可您当着我的面却那么若无其事，不让我难堪。我真恨自己的粗心，为此我愧疚了好久。
您是一个闲不住的人，腿脚动弹得动时，一刻也不愿闲着。最后几年您活动不方便了，但趁着手还能做活，依然是坐在床上，戴着老花镜，给我们兄妹几人的孩子做棉袄、棉裤，您把您所有的爱、所有的精力、所有的热情都奉献给了我们、奉献给了这个家，却从来没跟我们提过任何要求，即便是在您病痛最重的那天夜里，你也生怕呻吟出声影响到我们的休息，硬是强忍到天亮。外婆，每当想到这些，想到您的宽厚慈爱、顾全大局、坚强隐忍，我的心都会不由得疼痛起来。
亲爱的姥娘，我恨我自己，恨我自己在您最后的病榻时日里，也没能带给您更多的舒服安逸，还让您生了褥疮。那几天因妈妈想让您年前能住进有暖气的新房子，忙着搬家，白天大多是我在医院里陪护您，我没有陪护的经验，不懂得要经常给您翻身，当发现您身下长了褥疮时我才知道事态的严重性，妈妈向医生讨教了几个偏方：涂乳甘石、贴鸡蛋壳内皮、用艾篙棒烘烤患处等，那几天我在医院里唯一做得最多的就是趴在您的身后、用燃红的艾棒烘烤您的患处了，您从不叫嚷也不喊疼，直到那天我无意中听到您和我姐姐、嫂子说得那番话才知道了我的粗心，您轻声对她俩说：“还是你俩在这里侍候我舒服些，丽在这里总烤我，疼呢”
2000年腊月二十五那天，医生给您下了病危通知，我不能接受这个消息，我以为您会像平常一样挺过来，重新健康起来，因为您是那么坚强、那么乐观、那么热爱生活，况且您一直也没生过什么大病，甚至连吊瓶也打得很少，怎么这么一次就扛不过去了呢？！那天我在医院阴暗的角落里被绝望击得崩溃，那一天我流干了所有的眼泪，以致于在您出殡的那天我竟再也流不出一滴眼泪。
您走得那天是正月十五凌晨，一个应该是多么热闹的日子呀，那天我一出门就遇到一支锣鼓秧歌队，咚锵咣当的喜庆鼓乐声，在我悲伤的心里听来却像极了一首哀乐。自那天后好长一段时间，所有的春花秋阳、美好圆满、笑声盈盈，都成了对我的一种冒犯，因为我亲爱的姥娘已经感受不到它了，它越美好我反而越觉得伤感。
亲爱的姥娘，您离开我们已经整整十年了，我失去的不仅仅是一位慈祥的长辈，更是一位良师益友，您虽然离去了，但您的言传身教却渗透到了我的每一个平常日子里，当夫妻吵架的时候，我会想起您的话“人没有降怕了的，只有敬怕了的，两个人要相互让着点”；当我持家理财的时候，我会想起您说的“吃不穷，穿不穷，算计不到就是穷”；当我落寞丧气的时候，我会想起您的教导“不吃苦中苦，难为人上人”。这些朴素简单的话语都成了我一辈子的精神财富。那天逛银座时，我无意中看到一款木制的移动坐便器，专门为行动不便的老年人设计的，我一下子便想到了您，心又隐隐疼了起来，日子好过了，您却走了，世事古难全啊。
亲爱的姥娘，愿您在另一个世界里一切安好！
姥娘，正月十五就要来了，到那天您离开我们已经整整十年了。十年，不过弹指一挥间，十年，却又是那么的漫长。漫漫的时间稀释了我当初的伤痛，却还无法赐予我“深想”你的能力。说实话，自从你去世后，我一直拒绝让自己再那么深入地想你，更是极少地和别人谈论起你，不是不想，而是不敢，我害怕每一次深想都会撕碎我一颗看似平静的心，我害怕每一次深想都会被痛苦的海洋所淹没，只有在偶尔的酒后，当我被酒意解除掉武装的时候，我才会那么肆意地和女儿聊起你---我最爱的姥娘，然后肆意地大哭上一场。而此时，仅仅写下这几个字，我的心已是一片滂沱了。
记得去年清明节回老家看您，哥哥趴在您的墓前轻轻地唤您：“姥娘，我们来看您了”那一刻，抚摸着您冰冷的墓碑，听着哥哥低声的呼唤，想着如今阴阳两隔的境地，我的眼泪禁不住夺眶而出。亲爱的姥娘，我们这群您曾经最溺爱的孩子，来看您了！只是我们已经再也不能感受得到您温暖的怀抱、再也不能聆听得到您谆谆的叮咛、再也不能看的得到您慈祥的面容，我们只能看到您坟前的桃花开了、您坟后的松树绿了、你坟头的青草长了
您活着的时候，曾经不只一次地跟我们说起：“我死后可别把我送回老家呀，在这里随便找个地儿埋了就行”那时我们觉得死亡还是一件很遥远的事情，更忌讳和您谈论死亡，于是，只要您一开口，我们便堵截您，并搬出一些年长健在的名人来给您宽心：“您看人家和您年纪差不多还在舞台上连蹦带跳的呢，您还年轻的很哪”每当这时，您就会嘿嘿地笑起来。但我们怎么也没有想到，岁月无情地辜负了我们的期待，它还是永远地把您带走了，走得那么急，那么快！您走后，妈妈决定把您安葬回老家，和早年离世的姥爷合葬在一起。我提出异议：“姥娘活着时说过不想回老家，她舍不得离我们那么远，我们也舍不得她离我们那么远”妈妈叹口气说：“你不知道，你姥娘说不想回老家与你姥爷合葬其实并不是她的真意，她嘴上说恨你姥爷，死后都不愿和他葬在一起，其实并不是真的恨，她是恨你姥爷离开她太早，舍得她太苦呀”这么说来，还是妈妈比我更了解您，更能深刻体会到你们孤儿寡母当年所受的苦、所遭的罪：您那样的一种恨，该是怎样的一种多年爱的积压呀。
我是您不孝的孩子，您离开的时间越久，我的这种想法越浓。我说的不孝不仅仅因为我曾经是家里最叛逆的孩子、最让您操心牵挂的丫头，更是因为我曾经的粗心、曾经的大意。记得99年，我们兄妹三人同一年都搬了新房子，这对您来说可是件天大的喜事，因为我们兄妹几人的乐事永远是您的头等乐事。那时您的腿脚已经不方便了，但您还是在我们的搀扶下坚持走遍了我们兄妹三人的新家，看到我们的新房，您笑得那么开心，那么灿烂，您说过，看到我们都拥有一个幸福的家才是您这辈子最大的心愿。那天在我的新家，我给您打开一包牛奶要您喝，您说您喝不惯牛奶不想喝，可我非逼着您喝一口，您喝了一口皱了一下眉头，但为了不驳我的好意，还是在我的催促下多喝了几口，等您走后，我无意中尝了一口您喝过的那包牛奶，才发现牛奶已经过期变味了，可您当着我的面却那么若无其事，不让我难堪。我真恨自己的粗心，为此我愧疚了好久。
您是一个闲不住的人，腿脚动弹得动时，一刻也不愿闲着。最后几年您活动不方便了，但趁着手还能做活，依然是坐在床上，戴着老花镜，给我们兄妹几人的孩子做棉袄、棉裤，您把您所有的爱、所有的精力、所有的热情都奉献给了我们、奉献给了这个家，却从来没跟我们提过任何要求，即便是在您病痛最重的那天夜里，你也生怕呻吟出声影响到我们的休息，硬是强忍到天亮。外婆，每当想到这些，想到您的宽厚慈爱、顾全大局、坚强隐忍，我的心都会不由得疼痛起来。
亲爱的姥娘，我恨我自己，恨我自己在您最后的病榻时日里，也没能带给您更多的舒服安逸，还让您生了褥疮。那几天因妈妈想让您年前能住进有暖气的新房子，忙着搬家，白天大多是我在医院里陪护您，我没有陪护的经验，不懂得要经常给您翻身，当发现您身下长了褥疮时我才知道事态的严重性，妈妈向医生讨教了几个偏方：涂乳甘石、贴鸡蛋壳内皮、用艾篙棒烘烤患处等，那几天我在医院里唯一做得最多的就是趴在您的身后、用燃红的艾棒烘烤您的患处了，您从不叫嚷也不喊疼，直到那天我无意中听到您和我姐姐、嫂子说得那番话才知道了我的粗心，您轻声对她俩说：“还是你俩在这里侍候我舒服些，丽在这里总烤我，疼呢”
2000年腊月二十五那天，医生给您下了病危通知，我不能接受这个消息，我以为您会像平常一样挺过来，重新健康起来，因为您是那么坚强、那么乐观、那么热爱生活，况且您一直也没生过什么大病，甚至连吊瓶也打得很少，怎么这么一次就扛不过去了呢？！那天我在医院阴暗的角落里被绝望击得崩溃，那一天我流干了所有的眼泪，以致于在您出殡的那天我竟再也流不出一滴眼泪。
您走得那天是正月十五凌晨，一个应该是多么热闹的日子呀，那天我一出门就遇到一支锣鼓秧歌队，咚锵咣当的喜庆鼓乐声，在我悲伤的心里听来却像极了一首哀乐。自那天后好长一段时间，所有的春花秋阳、美好圆满、笑声盈盈，都成了对我的一种冒犯，因为我亲爱的姥娘已经感受不到它了，它越美好我反而越觉得伤感。
亲爱的姥娘，您离开我们已经整整十年了，我失去的不仅仅是一位慈祥的长辈，更是一位良师益友，您虽然离去了，但您的言传身教却渗透到了我的每一个平常日子里，当夫妻吵架的时候，我会想起您的话“人没有降怕了的，只有敬怕了的，两个人要相互让着点”；当我持家理财的时候，我会想起您说的“吃不穷，穿不穷，算计不到就是穷”；当我落寞丧气的时候，我会想起您的教导“不吃苦中苦，难为人上人”。这些朴素简单的话语都成了我一辈子的精神财富。那天逛银座时，我无意中看到一款木制的移动坐便器，专门为行动不便的老年人设计的，我一下子便想到了您，心又隐隐疼了起来，日子好过了，您却走了，世事古难全啊。
亲爱的姥娘，愿您在另一个世界里一切安好！