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第三章

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    会外遇的人,到底都定些什么样的人?

    精神分析专家与生物心理学家都认为人的本性是“多夫多妻”而一夫一妻制压抑了这个本性,而婚姻更会使人从绚烂归于平淡,长期单一的生活,总会使人不自觉想寻求一些外在刺激--

    而所有外遇的起点都是从幻想开始!

    是她亲手终止了他们夫妻问的亲密行为!

    发现丈夫有“外遇”的可能性时,她便无法忍受丈夫的碰触,尽管她始终没有掌握到真实的证据--连征信社的回报都是--正常的。

    可她就是知道,即使肉体没出轨,但心灵、精神层面上的出轨,已经发生了,而她完全无力掌控,甚至阻止。

    从她心里所生出的洁癖跟厌恶感全都在三个月前,丈夫企图抱她时爆发了出来。

    “你不要再碰我!我不认识你了,你是谁?你真的是娶我的那个男人吗?如果你心中没有我、不重视我,你就不要碰我!”

    那夜的歇斯底里,她依旧记得很清楚,嘶吼完后,她痛哭失声,而丈夫只是手足无措的看着她,她一直哭,直到她哭到不支睡着,醒来后,她穿著睡衣安躺在床上--是他为她穿上的。

    走出房门,丈夫坐在餐桌前看报纸,抬头对她说声早安后,便径自吃着早餐,什么都没说,而她也没吭声,沉默地用完早餐,沉默地出门上班,一如往常的步调。

    想当什么事都没发生?!

    接下来的日子也是如此,丈夫回到家后会跟她说些话,她也勉强应答着,努力维持着表面的和谐。

    “我们离婚,好吗?”有一天,她终于开口了,因为她真的撑不下去。

    丈夫看着她,没说话,摇摇头,起身安静的离开。

    她没有逼迫他立刻回答,两人身上都有各自的家庭压力和社会规范的考验--这些都足以影响他们目前在社会上所建立的身分和地位,所以绝对需要时间和考虑--种子既已种下,现在就看会怎么成长、会结出什么样的果实?

    如今都过了三个月--

    他们还要再拖多久?还要再给彼此多少时间呢?还有希望挽回吗?

    反正她已做好最坏的准备,必要时只是快刀斩乱麻罢了!

    *  *  *  *  *  *  *  *

    看着眼前的男人,今天是他第三次来跟她谈话,但从他一进门,坐进沙发后便安静不语。

    “怎么了?”她柔声问道。

    彭皓谦看着地面。“我跟--我妻子之间的关系更僵了。”

    真巧!她也是!不由得对他生起同理心,但同时也有恼怒。“你还是无法跟你的妻子坦白?”

    “不能!我就是说不出口”他突然看向她,一接触到他的目光,她的心忍不住怦然。“告诉我,医生,我来这里找你谈有用吗?如果到最后,我还是无法跟我的妻子沟通,让她了解我,那现在做的这一切有何用处?”

    她愣了愣,如果是平常的病人这样质问她,她一定会立刻开口提出保证,但不知怎地,在他迫人直接的注视下,突然开不了口。

    吞了口口水,脑中思索着最佳的解答。

    “老实说,我不能保证。”她深吸口气,教过她的老师们听到这个回答,一定会把她骂个臭头,竟敢这样对病人说话?!

    “我只能问你,你是否有心要挽回婚姻?想要跟妻子修好?”她一瞬也不瞬的看着他。

    “当然,否则我也不会来这--”

    “既然你有心,而且也努力寻求解决之道,在未达成你预期的目标就放弃的话,那么一切就不可能会改变!”她不知道自己为何会愈说愈激昂,她--究竟是说给他听?还是说给自己听?

    他定定看着她,原本黯然的表情因她的话而亮了起来。“所以还是有希望吗?”

    他的目光太热切,好象她可以给他“必成”的保证!暗自吞下叹息,露出医生应有的专业自信笑容。“总要努力过后才知道,不是吗?”

    脸上闪过不能错辨的失落。“我明白,我会努力的!那--我们现在就开始吧!”

    “好的!”

    彭皓谦闭上眼一会儿,让自己沉静下来,然后再度开口说着关于他的故事--

    *  *  *  *  *  *  *  *

    我现在要说的事,是我从未跟别人提及过的,即使是我的亲人以及我枝要好的朋友都不知道的事情。

    原因很简单,因为关于她的事,我只想放在我的心中,不愿意跟任何人分享,不愿意让人知道--所以你是第一个。

    在我决定成家立业的二十八岁那一年,遇到了她,当时我认为,这是老天爷注定的,让我可以遇见理想的伴侣。

    那天,我和她一起走进那家咖啡店里,在她摘下面具的?x那,我阻止了她。

    她望着我,面具下的眼眸,像黑色的大海般,会让人不自觉沉溺在其间,然后她开口了:“为什么?”

    “我怕我见了你,会忘了我是谁。”我声音低哑地说道。

    “那--”她缓缓举起我们仍交握的手。“要不要放开,然后--转过身,从此不再交会呢?”

    不!我无法放开她!在那一刻我清楚的知道,不可能放她走!只是我还在做最后的挣扎。“如果你会让我万劫不复呢?”

    她定定看着我,像过了一个世纪,她开口说道:“如果真会如此那我会陪着你--”

    从那一刻我就知道,我绝对逃不了,于是我亲自伸手揭开她的面具,直接面对我的魔!

    她真的很美!更出乎我意料的是,她比我想象中年轻。

    我们手牵着手--不!应该是说她牵着我,走到前头,找了一处靠窗的位置坐了下来,然后我们开始说话。

    我记得我问她的第一句话是--

    “为什么你愿意跟着我万劫不复呢?”

    她看着我。“我不知道!但是会让我有这样的感觉,你是我有生以来碰到的第一个人!”她一脸认真地对我说道。

    以前只听说倾城、倾国之恋,虽向往但不求之,毕竟为爱牺牲了一切,是多么荒谬的事,我一向认为自己的性格淡然,这样的爱离我很远,可当时我却有这样强烈的感觉,我将会拥有一段强烈的爱情!

    该感到恐惧吗?应该要的!但事实上,当时的期待多过于恐惧!也许这就是今生唯一的一次,错过便将抱憾终生。

    我们开始交往、谈恋爱了!

    那段日子,每天一睁开眼想到的就是她,梦里也是她,闭上眼想的也是她。

    因为认识她愈多,迷恋她也愈深。

    她不仅外表美丽,她的内心世界更加灿烂夺目。

    她经常会做出让我惊奇的事,我们假日出游,漫步在山林间,她会和着鸟鸣虫唧流水声,脱下鞋子自然地跳起舞来,?x那间,化成了林间仙子,舞颂着大自然的美妙。

    我喜欢听她说话,听她讲述她的成长经验,听她说跳舞的苦与乐,听她说她眼中看到的世界那是个迷人、眩目、充满活力、新鲜感的地方。

    有时我听了不禁怀疑,我跟她是站在同一个星球上吗?为什么我们看到的东西是如此不一样?!

    她出生于一个很单纯的家庭,是独生女,父母都很疼爱她,她从小就喜欢跳舞,所以父母就不惜花费金钱培养她跳舞,尽可能让她做喜欢的事。

    虽然她是如此被娇宠,却没有骄气。

    她的情感表达很直接,喜怒哀乐让人清楚读得出,总是毫不矫饰说出她内心的话语,让我不用猜疑,就可以完全明白她的感觉,所谓“女人心,海底针”--这话一点都不适合用在她的身上。

    不能说她对每件事的看法都对,只是我不忍心去纠正,因为不想太早让她认识这个世界的黑暗或灰色地带,如果可以的话,我希望她可以继续用这种梦幻的角度看着这个世界,有险恶的东西,由我替她挡着。

    看着她扬着无忧的笑奔向我时,我觉得我拥有了全世界。

    --

    我爱你!

    这三个字总是自然而然地从我们的口中逸出,因为胸腔涨满了对彼此的情感,有时候光凭说还不能宣泄,所以只能透过拥抱、亲吻以及做ài来表达,可即使如此还是觉得不够!恨不得两人能时时相守,如连体婴般的不分离。

    我不是她的第一个男人!在我们第一次做ài时,她并没有落红。

    可我不在意,我也没想问过。

    因为她对我说,她从来没有爱过人像爱我一般那样的深!

    这样--就够了呵!至少在当时我以为这样够了,也自诩自己是新世代的男人,根本不会在意那片薄膜!

    她太美了!如果在遇到我之前,没有其它男人想要得到她,企图追求她,那是自欺欺人。

    她的过去我不在意,最重要的走现在、是未来,我跟她的未来!

    是的!现在看来,那只是谎言,一个冠冕堂皇的谎言,事实上在当时我并不晓得这个谎言对我的影响有多大,直到很久、很久以后--或者说,就是现在,我才看清楚了,也才有勇气承认,这是个自欺的谎言。

    在我们恋爱期间,我最大的情敌是舞蹈以及跟她搭配跳舞的男舞者,明知许多都是应舞码的需求,那些男舞者会碰触到她的身体,可我仍忍不住嫉妒。

    如果可以的话,我不会去看她的排练情形,有时碰上,宁愿坐在外面的椅子上等着,也不想多看。

    因为我怕我会忍不住发怒!

    是!我是个小心眼的男人,这点我承认!

    不过对男舞者的嫉妒与厌恶,却比不上我对“舞蹈”这件事的妒恨!

    因为她热爱舞蹈的程度更甚于一切,虽然她总是笑着告诉我,我跟舞蹈对她而言,都比她的生命还重要!可这话并不能安抚我,我跟舞蹈,对她究竟哪个才是心头第一位?我并不想要并列,我想当那鳌头!

    她四岁就开始习舞,国小、国中、高中念的都是舞蹈班,她每天一睁开眼,清醒的时间有大半都是在练舞,为了跳舞,她用尽心力,是她从小一步步咬牙走来的。

    她人生的全部几乎都在此。

    她在舞台上耀眼的表现,全都是辛苦用血汗、用泪扎实练习得来。

    每当我看到她因练舞而脚伤累累,旁人看了心疼,当事人却觉得那是荣耀的印记。

    所以如果要我去跟她争吵和舞蹈的排名,只会显得我这个大她快九岁的人幼稚且无理取闹了!

    何况真要比的话,我比舞蹈更晚进入她的生命中,舞蹈才是她第一个爱上的事物。

    如果说舞蹈是属于她自己,那舞蹈以外,便是属于我,我必须、也一定要接受这样的安排--因为我爱她。

    有人称她是国内少见的天才舞者,当她站到舞台上,就像在舞台下一样引人注目,但是更加耀眼,如天上星星一样。

    我还记得看过她第一场公演,她舞着天鹅公主,让我看得目瞪口呆,难以置信,从不晓得舞蹈竟是那么美丽的表演。

    看着她,我深深为她的光芒和才能所倾倒从那一刻,我便知道,她是舞蹈之神所挑选的使女,透过她向世人传达舞蹈之美。

    不过那一刻--我还不知道,那个领悟对我的杀伤力有多强。

    我们交往的第一年,一切都是那样的美、那样的浓情蜜意,我当时想,只要她一毕业,我们便立刻结婚,如果她不急着结婚,想要在舞蹈上继续发挥,我也会毫不迟疑的同意,并给她最大的帮忙。

    我并不想因为跟我结婚,而断送了她的舞蹈生涯,她跟我结婚后,她将会更快乐、更自由,因为有我守护她!

    可是--就在她毕业前,这个梦想被粉碎了。

    那一天我至今远忘不了,因为那一幕反复地在脑海里上演,无论怎么做都摆脱不了。

    她像粉蝶般地扑进我的怀中,兴奋地说道,她已经收到欧洲某个舞蹈学校的录取通知书,毕业后她就会过去深造,并加入舞团做世界巡回演出。

    一听到这个消息,我整个人都懵了。

    好象听到外星人说话,完全无法反应、理解她的话语。

    混乱中。“你你要出国深造?”从没听她提过。

    “嗯!这个舞团是世界一流的,能进去真的是太棒了!”

    我还是无法理解。“你从没说过要加入这个舞团的事”

    “当然不敢先跟你说呀!因为我很怕没有入选,先说了却落榜,不是很丢脸吗?所以我要等到确定之后才跟你说,给你个意外之喜。”

    这的确定意外,但它不是喜,是我的恶梦!

    “呃,为什么你不留在国内呢?在国内一样可以好好的跳舞呀!”我试着用最平和的语气说话,不愿让她看见我心中的纷乱。

    “不!国内的舞蹈空间还不够成熟,待在这,我只会原地踏步,无法向前进。”

    “你可以加入云门,云门已是世界首屈一指的优秀舞团。”

    “云门是很优秀,若我留在国内发展的话,云门会是我的首选,但我想深修的不只是现代舞,我对芭蕾以及西方各地的现代舞也有相当浓厚的学习意愿,这是我自小的愿望,从小我就立志--长大后要舞遍世界各地!我想要让世界上所有的人都看到我的舞蹈。”她脸上绽放着光彩说道。

    听到这,我不得不沉默。

    她的梦想令我深深震撼,

    世界!她的梦想是让世界上所有的人都看得到她的舞。

    这样的梦想--对我而言太不可思议,也难以想象。

    我没想过要走出台北市,甚至连台湾都没有!

    梦想是小时候的事,长大了--谁还记得小时候的梦想呢?

    现在--我只要求我的工作可以顺利,我只要求能在公司里尽情的展现能力就可以了,升官封侯--该有就会有,不该有的也勉强不来,不是吗?

    思及此,真的让人汗颜。

    和她比起来,我的梦想简直是微不足道。

    我能阻止她吗?

    我有资格阻止她吗?

    因为我只希望她留在我的身边,当我的伴侣,可以让我好好地爱她、宠她,我们组成一个家,一个我保证会让她幸福的家。

    但--这对她而言,称得上是梦想吗?

    或许看到我的表情有异,她面露担忧的望着我,迟疑的开口问道:“你--不赞成吗?”

    对!这个字几乎要脱口而出,可我什么都没说,过了好片刻,只是抬起手,摸着她的脸。“你就没想到--这样做会离我很远吗?我们不能天天见面,不能天天说话我现在无法想象你到国外后,没有你的日子该怎么过。”说完后,我感到一阵心虚。

    我知道这样做很卑鄙,使用情感的包袱拖住她,但这是我仅刺唯一最强而有力的武器!

    她听完后,脸色黯然。“嗯!这也是唯一让我牵挂的地方,一想到得跟你离那么远,我就”她投入我的怀中,仰起头。“那--你跟我一起去,好不好?陪我练舞!”她哀求道。

    我苦笑。“这怎么可能?我的工作在这里,跟你出国后,要做什么?只陪着你、看你跳舞吗?”

    她皱眉想了好一会儿。“对了!你可以去念书呀!再去修个什么博士回来吧!”她一脸跃跃欲试地说道。

    在那一刻,我突然恨起她的天真,在她做这项计划前,难道都没事先为我想过吗?可是我无法在她面前发作。

    我深吸口气。“傻瓜!你以为外国的博士学位好拿吗?何况--我现在并不想再进修,目前工作所给予我的挑战已经很足够了。”

    她沉默下来。“那怎么办?我们都不想离开彼此呀!”

    我多想跟她说,那你就不要去呀!想跳舞也可以留在台湾,从台湾也可以走出世界的。

    不知怎地,这话不仅没说出来,两人也因此僵持了许久,都没有找到共识。

    我不想逼她留下来,但我也不能放她走!

    然后她突然哭了出来。“我不能放弃这个机会,这可能是我一生拥有的唯一一次机会!舞蹈的世界是如此大,我根本不知道自己已经走了多少、学到了多少?可舞者的生命是如此短暂!我花了一辈子的时间都在这,我现在不能放弃!不能放弃呀!”

    听到地这话,我心如刀割。

    对我--她也是一生中遇到的唯一,要我如何能放她走!

    但那时,我也发现了,如果没让她走,她含恨我的!恨我提前扼杀了她的舞蹈生命!

    一星期后,想了许久,我终于开口对她说:“没关系,你就去,我会等你回来的!”

    “真的吗?你会等我?”她一扫多日的阴霾,露出阳光般的开心表情。

    “我当然会等你!不然你说该怎么办呢?”事实上我怀疑,即使我开口阻止她去,尽管她会犹豫,可不会留下来的。

    何况--我曾经做出这样的允诺--会尽一切的力量完成她的梦想。

    然后在她出发的那一天,我亲自送她上机场,向她挥手道别。

    *  *  *  *  *  *  *  *

    说到这,彭皓谦停了下来,目光望向远方。

    文瑾则好半晌都无法反应,整个人仍陷入故事的情境中。

    她轻轻吐出一口气。“后来你们就失去联络,而你也因此跟跟其它的女人结婚吗?”

    他缓缓转向她,目光流露出痛苦。“不!不是这样的”他闭了闭眼。“对不起,我突然觉得好累!剩下的事能不能下次再跟你说?”

    看得出来,为了讲述这段过去,他也投入了相当多的情感,一些不想去回忆的,也再度被挑起,所以才会露出疲色,而且--时间也到了。

    她点点头。“好的!我们就留到下次再说你打算何时再来?”

    他揉揉眉间。“后天,好吗?我明天有事。”

    “可以,一样的时间?”

    “嗯!”她在行事历上记了下来,然后他起身,点头向她道别后便离去。

    他离开后,她坐在沙发里,动也不动良久。

    然后她弯身打开公文包,拿出之前收到的蓝色信封,里面刚好也是舞展的邀请票,原本她是想邀丈夫一起去的,不知道如果改邀彭皓谦去,他会有兴趣吗?