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对不起我你

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    日子就这样一天天地在指缝间溜走了,这是你退出我世界的第五百二十一天。521,是我五百多个日日夜夜在心底对你说的最多的一句话。曾经,我因为有这样爱你的权力而觉得幸福;现在,或许你已忘记了生命中曾经有我走过、或许你只是将它作为了你魅力的一种资本。

    五百二十一天,就让我对你的爱定格在这个特殊的日子吧,我将不再对你的爱继续下去!对不起,我累了,爱不起了,你给的记忆太沉重,我终究还是没了将它背负下去的力量和勇气。今天,我谨用这些文字来祭奠我们死去的爱情

    话未说,心先痛;笔未动,泪已落。现在的你永远都无法体会我的痛彻心扉。相恋的一千二百六十三天,分手的五百二十一天,自己为你蹉跎的时光也近五年了;我想,就算是前世今生都欠你的,也该还完了。五年的似水年华,在人的一生当中又能有几个这样光鲜的日子呢?或许,这已意味着将自己此生的韶华都倾尽于你了。

    有人说,世上有两样东西无法掩饰,一是贫穷,一是无可救药的爱对你的爱恋或许就是这种无可救药吧,我费尽了全身力气都无法将它掩饰。

    相恋时,我沉浸于你给的小幸福;相离时,我感念你放手时的无可奈何。拥有你时,我为你放弃理想、放弃追求、放弃自己的整个世界;失去你时,我痛着你的痛、伤着你的伤、无奈着你的无奈!不是固执的不愿松开你的手,只是担心在没有我的世界里无人读懂你的孤独;不是倔强的不愿相信你已离我远走,只是想知道放弃我是不是你真正想要的幸福?!直到今天我才明白:是你当初离别时的恋恋不舍,让我永远沉寂在你给的梦中不愿醒来!若爱,请珍惜;不爱,请彻底!

    终于,我醒了!在没有你存在的日子里,我用了五百多个日日夜夜独守着你给的忧伤,一点点地将自己救赎了出来。其实早该醒的,就在你一句“我们不合适”将我推出你的世界时,就该醒了;在你一句“我父母不同意”把我为你付出的所有柔情都抹灭时,就该醒了。只是我一直拼命抓住我们曾经的美好不肯松手,还一直傻傻地保持着我们之间爱与被爱的权力,还一直一个人维系着我们爱情的余温。其实这样的结局仅仅是因为我们相遇的太早,你还不懂得珍惜;我们还太年轻,还不知道什么才是我们生命中该守护的爱恋。其他的种种阻碍与原因都不是根本问题,是我执拗的不愿相信这样的事实罢了。

    五百二十一天,五百多天里我每天都让自己向你倾慕的美进步一点点:我的短发因为你曾经的爱恋蓄长了,从发梢到发根满满的都是因你而成长起来的思念;我的厨艺因为你曾经的口味长进了,每一道新学的菜里都有我对你说的那声“我爱你”;从不懂针线的我,因为你曾经的一句话在这五百多个日子里绣出了三幅精致的十字绣,每一个交叉的十字格里都盛满了我的苦苦思念;我的着装因为你曾经的欣赏变化了,我所选择的每一套衣服都是因为你而存在的,在这个世界上,我只想你一个人欣赏我的美。分开的这些日子,我单身公寓的餐桌上一直摆放着两副碗筷、每顿饭的菜谱里都会有你爱吃的菜尽管公寓的空间小,但却都是我们曾经共同规划的家的格局。

    曾经,都只是曾经!现在的你或许早已改变、早已有了新的幸福、新的承诺与誓言,而我却活在你曾经给的世界里。你走了,谁会给我这无可救药的爱一个释放的缺口?这样沉痛的爱,我真的再也背负不起了!

    你为我编织了一件美丽的爱情霓裳,实实在在地将我紧紧包裹在里面。在你决定要放弃它时,你没有想过里面的我;你离开时的无奈,保全了这件爱的外衣、成全了你放弃时的推脱,却让我困在里面慢慢老去、还向别人说着你的好。

    像是经历磨炼的苦行者一样,我用五百多个日日夜夜打碎了你那爱情的面具、救赎自己。但在决定转身的这一刻,还是想对你说一声:“对不起,我爱你!”解脱,并不代表抹灭;转身,也只是为了保留我幸福的权力。

    是的,我要我们都幸福,只是我们都不会出现在彼此下一站幸福里。这样的心酸就交给时间来解决吧,别了,我最熟悉的陌生人!