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第6章 爱到痛时 3

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    他随即拥她入怀,在她耳边清语:“执子之手,与子偕老。”

    她亦然。借用《汉乐府》她也对他说了那句誓言:“上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无棱,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。”

    听她如说,他有片刻的迟然,很快,便被笑容取代了。

    那次离别之际,安旭突然找了他谈话,许久许久,后来,见她的时候,眼神怪怪的,分明有心痛,有不舍,有欣慰,一时半刻说不清,也道不明。

    宫门一入深似海,从此萧郎是路人。

    纵他是太子,婚姻也无奈,皇上为他安排了宰相的女儿昔洛为太子妃,据安旭说,他并没有反抗,反而是安然的接受了,然,她不愿相信。

    安旭带她进了宫,在他宫门口,被侍卫拦了下来,安旭走到她面前把一块祥玉的金牌举到了侍卫面前,侍卫一看,态度转了弯,毕恭毕敬的放他们进去。

    她走到华丽的屋内,迎面而来,浓浓的胭脂香,和……熟悉的味道。

    透过帘子,她看到了房里相拥而吻的人,那一刻,心痛如绞,头也不回的跑了出去。

    房里的两人这才缓缓走出来,他看着安旭,一言不发,只听安旭道:这样值得吗?

    人生若只如初见,何事秋风悲画扇?

    岁月荏苒,枯寂了一颗如花的心,直至他死去。

    经年后,安旭道出了原委,原他只是为了国,为了获取宰相叛国的证据才娶的昔洛,原是为了让她对他死心才跟一个宫女做的那场戏。原是她误会了他。她看着他留给自己的信,泪如雨下:

    忆儿,当你看到这封信时,我已在另一个地方守候着你,现在请你原谅我,无法做到对你的承诺,自古以来,宫门一入深似海,你我的别离太长久,不是我不想遵守我们之间的承诺,只是我有我的无可奈何,如今我一生路已至尽头,回首与你的甜美眷恋,点滴在心头。你知道吗?第一次见你,你还是在襁褓里的婴儿,你清脆的哭声,在看见我后破涕为笑,而我为了你那一笑是如此的着迷;你知道吗?那一次我来看你,素色衣裙的你在院中弹唱,桃花落在你肩上,我仿佛看到,一个不似人间烟火的女子。你的一切都牵引着我,在我娶昔洛时,脑海里徘徊着的是你对我说的那句山无棱,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。可是,我究负了你。

    明知道今生我们已然错过,可我却还奢望与你执子之手,与子偕老。此情绵绵,却已绝期,如若有来生,我们再续,今生,你就好好的活着,连我的那份一起,安旭足以令你托付一生。

    此情可待成追忆

    他,相貌虽不出众但却也有吸引人的地方,一米八的个子,体型匀称,平平整整的白衬衫,最上面的两个扣子没有扣,隐约可以看到结实的胸肌,语气温柔却不失幽默。他就是我这次相亲的对象,传说中的“三好男人”----家境好、工作好、人品好。

    很显然他对我还算满意,我虽没倾国倾城的相貌但也算五官端正,很安静,应该还算的得体吧。他看到的我也许与真正的我不很相符,因为这是我要求自己这样的。因为我累了。

    在来之前我就对自己说只要对方不会让我吐出早餐我就要他了,为什么这样?因为某个人一句话:你也为自己打算一下吧。

    说这话的人叫丹,是我高中的同学,一个影响我一生的人,虽然我的一生刚过一点点。

    高中时丹是个阳光的男孩,我那时刚失去了一位亲人,他的那份阳光能把你照得很暖很暖的,是我最开始喜欢他的,那时他还求我帮他追别的女生,我帮助了一切我能帮助的事情,后来才知他只是在玩,他嘲笑我太认真了,高二之后他去了别的学校,而我们依旧联系,当我想收回爱他的心时,他却找到我要求我做他的女朋友,那是我两年的梦想,但是他似乎太冲动了,我们只在一起333天,与其说是情侣还不如说是哥们,到最后他问我我们的关系时,我知道我们彻底玩完了。但是叫我怎么收回自己的心呀,我就怀着那颗爱他的心过了三年,我没有接受任何感情,每天跑跑步,只为了看看他的窗户,每年他过生日的时候匿名的送送花,他调查过,但是我怎会让他知道是我呢。

    那年的九月八日他结婚了,作为高中的同学我也在被邀请之列,即使他不邀请我也知道,默默地注视了他这么多年,我怎会不知道他的一切情况呢。只有我自己知道自己什么心情,就像当初没有任何人知道我们在一起过,我没有像电视剧里那样醉酒闹事,我不会,尊严不允许。或许在他看来,我这个哥们还是有话题可说的,我们互留了手机号。但现在想想真的不知道该说对还是错,短信是他最先发给我的,慢慢的我们又开始联系上了,偶尔也会出去吃顿饭。但是人类是贪婪的动物,就像我对他的爱。

    一次喝酒后依然未尽兴,我们来到我的住所,当我去拿酒的时候,他发现了我的秘密,我一个人住在一个两室一厅里,有一个向阳的书房,我把我对他的爱全都放在了里面,因为我的住所错没有人来过,所以我从不锁门,而虚掩的门却被他当成厕所打开了,当惊讶的他转身看到我时什么都没说就走了。我自己喝完了所有的酒。

    大约半个月后,我收到了他的短信:多为自己着想。我哭了,这么多年了,我从未要求过回报,他已经是我人生的唯一支柱,就像我对自己说,如果他死在我前面,我也不会苟活,因为没有他的日子生不如死。我告诉他,我不是三岁孩子了,我会为自己打算的。或许是他不安分的心的唆使,我们又开始联系,一起喝酒,一起谈天谈地,唯独不谈感情。

    他第一次住在我家是在他老婆流产之后,他很伤心,他是家里的独子,父亲去世的早,母亲带大他和姐姐,退休在家的母亲一直盼望有个香火。那也是唯一一次他喝得不省人事,爱他的心?自私的爱?我也不知道,我把他带回了家,即使我把他送回家,谁又来照顾他呢?我也不会在这时候让他烦恼,我没有对他做任何,照顾他到天亮,早上我留了张纸条就出门了:向他家里说他在单位处理事情不回家了,告诉他衣柜里有衣服(是的,或许我太****了,我这里有男士衣服,而且衣服就是为他准备的),为他准备了早餐。

    通过这件事他对我很放心,他偶尔会来我这里,很少过夜,我们从未做过什么,即使刚洗完澡全裸的我被他撞见,他也只是叮嘱我别让别人占了便宜,似乎他就不是别人,然后拿条毛巾给我擦头发。因为我爱他,我想把自己交给他,但是他从不,我问他为什么,他只是吻我一下,告诉我他要做个男人。为了方便,我搬了家,在他家附近买了一处房,我的阳台可以看到他的阳台,每天早上六点半的时候他会在阳台运动,没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样,我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫,他累的时候可以来我这休息,我不求什么,只求他快乐。他不在的日子,我就在家里穿着他穿过的衬衫,需找他的味道。最喜欢他抱着问我,为什么我这么温顺?让他难以割舍。喜欢他问我想要什么时,我会告诉他我只要他快快乐乐的,要他像高中时那样爽朗的笑,他会抱我更紧。我真的别无所求,我曾经幻想过,我要一个孩子,然后离开他,带着我们的孩子一个人一辈子,可是我不想他困扰,我只能舍弃。我不想当他的****,我不需要他来养我,我有能力养活自己。我喜欢现在的关系,我告诉自己不能太贪了,因为贪欲会毁灭一切。

    当他老婆生孩子的时候,我去了医院,在医院的拐角处,我把买来的烟和水交给他,他会心的笑了,“还是你了解我,我都忘了带烟了”,当他们一家欢乐地为宝宝庆生的时候,我趴在电脑前用他的QQ号替他写日志,告诉他的朋友他的宝宝出生了,我不心痛,我也多想为他生了孩子,我为他高兴,他已经是真正的男人了。当他累的时候可以来我这休息,我为他做饭,我为他按摩,只愿永远永远。

    那日当我回家时,他坐在沙发上,烟灰缸里全是烟屁,他面无表情。我倒了杯茶放在他面前,我知道他要说什么,我只是在等待命令,一分又一分,半个多小时后,他终于开口对我说:“你也为自己打算一下吧”。虽然我知道他要说的是很严重,只是还是很心痛。“好的,我知道了”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。他看看我,我却看不出他的眼神代表什么意思,我只是笑着看着他。你应该明白我的心吧。我把他送到门口,他回头看看我,把我的碎发掳到耳后,“一定要找一个很爱很爱你的人”“没问题,到时一定请你喝酒”我那么轻松的回答,在他的眼泪快掉下的前一秒他抱住我,我看见了,我真的看见他的眼睛湿润了,我不后悔,他的心里真的有我,只是今生我不是他的,他也不是我的。就像张学友说的:能给的我都给了,除了让你知道我心如刀割。我卖掉了那栋房,回到了家里,告诉他们我二十七了,我要结婚了。他们乐得比中彩票还开心。

    对面坐的就是我相亲的对象,应该说就是我未来的依靠了。我二十七了,第一次遇到丹的时候十七岁,十年了,如果问我后悔吗?我依然会说不后悔。