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第61章伤害妈妈

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    他放下报纸,提醒了我一句:“你千万别玩火,这个于廖可不简单啊。”我点点头:“我知道,你别管那么多了。

    拿钱办事就好。哎,对了,那个化验出了没有?”“没有,样本量太少了。”老刘没有看我,转眼低头去读报纸。哎,虽然这个结果很让人失望,但也在情理之中。我给他写了室友的电话和我藏钱的位置,让他自己去拿钱。

    “我会和我室友说好,你到时候去拿就好了。”他把条收好:“好,我要拿不到钱找你麻烦啊。”我把日记收好,去另一家餐馆买饭了,临走的时候老刘叫住我,再一次嘱咐:“千万不要轻举妄动,这帮人你惹不起。”我相信他,他说得是对的。

    可是,我已经没有什么退路了,人的一生,能决定的事情太少。也许我往前走,会失去一切,但是也有那么一点点可能,可以挽回很多,但是我停在这里,我将注定失去无数我认为珍贵的东西,和我作为一个人活下去的自尊。我叹了口气:“谢谢,我知道了。”

    我带着食物回去的时候,一堆人早已饿不行了,小媛也喊饿,但却没有好好吃饭的机会。他们一边操小媛,一边把饭放在她背上吃。只是像喂狗一样,间断喂一点吃的给她。我怀揣着那本日记,看着眼前的她。心里按捺不住想要看一看的冲动,想要知道日记里的小媛到底和我眼前的是不是一个人。我把日记藏好。

    直到晚上大家偃旗息鼓,都睡下之后,我才敢拿出来,我借着手机屏幕的亮光,在卫生间里偷偷读。两个小时,我一个字一个字地读了两个小时。

    直到手机一丝电都没有了,我不知道什么时候流下的泪水,只知道自己因为不断拿肩膀去蹭泪水,衣服的肩部全湿了,日记本上好多地方,都被眼泪润湿。

    看到最后,当我抬起头,发现自己几乎站不起来,一阵阵心痛,如同心肌梗塞一样侵袭而来。

    我好想咆哮,又好想怒吼,还好想好好惩罚自己,去捶打墙壁,去用刀片切割自己身体,然而我也无法那么做,我只能躲在卫生间里偷偷啜泣,甚至不敢发出太大的声音。

    “生者的地狱是不会出现的。如果真有,那就是这里已经有的,是我们天天生活在其中的,是我们在一起集结而形成的。”这句话来自看不见的城市。

    我以为我刚刚踏入地狱,其实我在一个月前就已经身在地狱之中,却不自知。不,是我们一直在地狱中,却不自知。

    小媛知道,她或许知道,所以她对魔鬼的蹂躏,无动于衷。她知道,地狱就是这个样子。我走出屋子,用一个塑料袋装起那本日记,埋藏在后院的小花园里。我不能让哪怕一个魔鬼,知道小媛的内心。那里,只有我能去。

    2001年3月7日雨今天是灰暗的一天,我的心情好差好差。被爸爸推到了,扭伤了脚,现在还在疼。我想着不要哭,但是还是哭了。

    妈妈也哭了,每次看到我哭,爸爸就不打我,而是打妈妈。我想坚持住不哭,可是忍不住。怎么才能不哭呢?能不能有一种药,吃了可以不哭。

    这样我就可以为妈妈争口气。爸爸是爱我的,只要不喝酒,他就不会打我们,而且很温柔。我有什么喜欢的东西,他都会发现,并且买给我。所以妈妈说,爸爸是可以原谅的。

    但我就是没有办法不害怕他。可能关键还是酒。我要好好跟他说,让他不要喝酒。他如果不喝酒了。

    就会很好的。妈妈很可怜,但是我还是会讨厌她。因为她老是偷翻我的日记,怎么能这样呢?日记是我的隐私,她为什么要看?人没有秘密是很难受的,她肯定也有秘密。从今天开始,我要记两本日记,一本记真话,一本记流水账。

    这样,她就只会看到我记流水账的日记,不会找我真正的日记了,总之,不要哭,要做一个坚强的孩子。要说服爸爸不喝酒。2002年7月6日晴今天爸爸让妈妈伤心了。

    他没有打妈妈,反而是妈妈打了爸爸,他没有还手。平时都是爸爸打人,今天他被打了,也没有还手,让我不知道该帮谁。妈妈一直在哭,我安慰她她也还是哭,就是停不下来。

    我问她为什么哭,她说我还太小什么都不懂。我已经不小了,我都已经六年级了,马上要上初中,怎么还能说我小呢?而且爸爸经常告诉我,要像男孩子一样坚强。我现在已经不怎么哭了。

    不是已经很坚强了么?为什么还说我小呢?我都比班上大部分的男生高了,他们都是小豆丁,也不敢欺负我了,所以我觉得我确实是长大了,妈妈需要认识这一点。

    她要增加自己的主动性,不能老是让我证明给她看。难道她就不能自己发现么?我老是没有时间记这个真的日记。总是把时间浪费在记假的日记上。记假日记完全是在浪费时间!

    但是就是因为她老把我当小孩子,我才总是会花时间记假日记。所以问题还是在于妈妈。明天开始,不看电视了,要好好记日记,好好读书。

    马上要升中学了,我要再像大人一点,这样才能好好让爸爸妈妈认识我。2003年11月3日阴今天得到了老师的表扬。她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。

    我觉得还可以更好,只要我多多地读名家著作就可以更好。今天我读了红楼梦的前五回,感觉还有些看不懂。果然古代的东西要难懂一些,不过,我还是有信心的,我能读懂西游记,也一定能读懂红楼梦。

    孙叔叔今天送给我一支钢笔,非常好写。我一直想要一支这样自动吸水的钢笔,感觉很干净,不会弄脏手。

    孙叔叔很高大,很有男子汉的气质,而且也懂得挑选礼物,难怪妈妈总是夸她。妈妈说,孙叔叔是个很忠心的人,一直在帮助爸爸,告诉我找朋友也要找像他这样的人。不能共患难的人,不是真正的朋友。我觉得找到这样的朋友确实挺难的。

    我的朋友总是朝令夕改,今天说和我好了,明天有和别的人好了,一点气节都没有。可能女孩子就是这么不讲义气。

    所以我还是喜欢和男孩子在一起玩,他们都很讲义气,也会为我撑腰。我觉得张浩就是特别讲义气的一个人,他总是为我撑腰,而且学习也不错。他唯一的缺点就是喜欢打架,老是打架,总难免要被人打的,如果把脸打坏了。

    不是很难看么?所以我也总是劝他,不要老打架,但是他根本不以为然,这特别让我生气。他虽然仗义,但是却不尊重我的意见。

    如果我要找男朋友,就要找既能为我撑腰,又能听进去我的意见的。否则就会像爸爸一样,刚愎自用。2005年9月5日雨妈妈出轨了。

    她和孙叔叔在床上交媾。我现在,还觉得手足无措。我肯定不能告诉爸爸,那样他会打死妈妈的。那我要不要告诉妈妈不要这么做呢?还是什么都不说。尽管在书上看过很多类似的描写,但是交媾的场景还是这样让人震惊。我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里,就好像一把刀子一样,刺进去又拔出来,妈妈似乎很痛苦的样子,一直在呻吟。这不应该是很快乐的过程么?她为什么要那么难受的呻吟?是不是因为害怕?

    如果她害怕,又为什么要这么做呢?她是不是为了报复爸爸。因为爸爸老是不回来,因为他老是打她,可是无论如何,也不应该背叛他!我的心脏现在还在砰砰直跳,字也写不好。好怕被他们发现我看到了,真的好害怕。以前和姐姐一起看毛片,只看了一眼就不看了,觉得好恶心。

    可是真的看到了,反而没有恶心的感觉,只是害怕,浑身都发起抖来。以后我要怎么面对孙叔叔呢?我以后肯定都不敢看他的眼睛了,我一直都很尊敬他,可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。这世界上有很多事情可以问别人,但是真的也有好多事情,谁都没法问。

    我只能自己想,但真的太难了,2005年10月6日阴今天孙叔叔让我摸了他的yīn茎。他让我叫那个东西叫jī巴,我没有叫。我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭,他却只跟我说妈妈多么需要自己。

    他说让我看看到底是不是比爸爸的大,可是我根本就没有见过爸爸的。他明明就是对我耍流氓,可我却没有理由驳斥他。因为他说得每一句话似乎都是对的。

    他说爸爸打人,伤害妈妈,我无从反驳。因为孙叔叔确实很爱护妈妈,妈妈对他也总是赞不绝口。他说爱情是自由的,不应该受到婚姻的束缚,我也无从反驳。我只能说他们不应该做那种事情。

    但他又要说那件事情是多么多么快乐。这我也无法反驳,因为我根本就不知道。如果那件事情不快乐,为什么大家要做呢?为什么会有那么多色情电影,为什么会有人去卖淫,为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好?我真的很好奇,但是我也知道,我还不该去触碰这件事情。这毕竟是一件羞耻的事情,如果没有爱情的基础,就不值得赞赏。