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第62章都说不想

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    但是当孙叔叔让我去触摸他的yīn茎的时候,我还是没有忍住。因为我很难想象,那么硕大的东西,是如何被藏起来的。就算可以变大变小,可这种变化也太夸张了,真的难以想象。我想起张浩有一次牵我的手时,下面也鼓起来了,他显得很慌张,还侧过身怕我看到。

    是不是,也是在变化。张浩应该是因为爱我,所以才会变化。那么孙叔叔呢?他说他是爱我的。可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

    这种爱,应该称之为性爱。性爱更真实,还是爱情更真实?我不明白,但我清楚一点,爱情是两个人的事情,性爱好像不一定要两个人就可以产生。

    2005年11月1日多云妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲yīn茎的事情。她第一次打我,打得很重,一边打一边哭。我真的知道错了,我不该有那么多的好奇心,不该让妈妈伤心。她说要和孙叔叔断绝关系。

    我很想问,她不是爱孙叔叔么?如果他们分开了,会不会难过,但是我不敢问。我知道,这个事情是禁忌,无论如何,不应该说起。

    不管你怎么想、怎么做,都不要告诉别人。她说我们马上搬家,要搬到县城去,去和爸爸住在一起。她说那边虽然地方小,但是和爸爸在一起她更踏实。她说的一切都是矛盾的!

    她之前明明说过,和孙叔叔在一起,能让她感觉踏实,还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。她反复说,要保护我。

    保护我就是离开孙叔叔,去找爸爸么?爸爸会打我们,但孙叔叔不会。到底哪一种行为伤害更大?我不在意社会的看法,我在意妈妈的看法。我也希望妈妈在乎我的看法。

    红楼梦我读了两遍了,社会的看法往往是错的。如果社会的看法泯灭了人性,那他是会杀人的!就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的爱情,林黛玉才会惨死。

    就是因为社会不容晴雯的泼辣,晴雯才会惨死。旧的社会认为爱情是毒物,所以要杀死爱情。那么我们又怎么知道,杀死性爱的爱情就一定是对的呢?孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。

    亲他的yīn茎,是他和我商量的结果。我也会好奇,为什么我亲他时候他会那么舒服。他甚至说自己被亲的时候,比和妈妈一起做ài还要快乐。我觉得有一点点成就感,虽然只是一点点,但是听到他的赞美,确实挺开心的。我甚至想着,也帮张浩亲吻他的yīn茎。

    可是他每次勃起的时候,都会躲着我,其实我都看出来了,他也想和我做ài,当然做ài是不可以的,我们结婚之前都不应该做ài,那样就把身体完全托付给另一个人了,没有婚姻的契约,这样就太草率了,但是只是亲吻一下,不会有什么问题。

    2005年11月30日晴今天差一点和张浩发生关系,想一想好后怕。因为是最后一次见面了,我答应帮他亲吻一下yīn茎,但是没想到他居然强行和我发生关系。我真的没有想到他是这种人,这样一点都不尊重我。我现在才知道,真的要发生关系时,是很害怕的。

    想象着那么巨大的东西要进入自己的身体,我根本不敢想,而且一瞬间,会想到如果怀了小孩子怎么办?

    我怎么对小孩子负起责任?根本没有办法。我也是反复考虑才拒绝他的,可是他瞬间变得好凶残。就好像疯了一样,我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了。

    可是他却什么都不说,只管分开我的双腿。男人就是这样的动物么?一旦被情欲催动,就可以忘却一切,甚至忘记自己曾经承诺过的誓言?

    他明明答应我,一起做的每件事情,都要征求我的同意,对我100%的尊重。如果没有这一点,我根本不会跟他在一起,虽然离开他还是很难过,即使是他做出了这种事情我依然很难过。

    但是我还是要去反思这段关系,到底意义几何。他到底是不是值得我付出的人。如果真的是,那么即使远隔千山万水,我也愿意和他在一起。如果不是,即使他找上门来,我也不会见他。

    我理解爱情有许许多多的激情,有无法压抑的瞬间,但是更多,也需要隐忍、尊重,这样才是完整的。否则,和动物有什么区别?我觉得我是对的,如果有机会还要和张浩说清楚。今天天气很好,本来是想和张浩一起在山上逛一逛,将这一天的时间全部消磨掉的。

    可是现在,我只能坐在这里,叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。2007年8月1日雨今天刘锋向我告白了!开心!开心!他真的是个木头,如果不是我反复提示,他还在那儿瞎转悠呢,不过我还没有答应他。

    因为现在学习任务真的很重,如果跟他在一起,会不会像初中时候那样,影响我的成绩呢。他虽然没有张浩高,但是比他要帅一点点,而且更有才华。

    不像张浩,整天只会打架。最重要的,他的声音很好听。我很喜欢每天广播时候,听到他在那里念稿的声音,真的很动听。姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔,我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。

    如果说有什么遗憾的话,就是他的表白真的很不认真。表白怎么也应该多说两句吧,他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。

    为什么喜欢我啊?总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。那我不是也太廉价了么?最近的生活确实很幸福。爸爸上了高中之后也很少动手打我了。

    变得温柔了一些。我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系,毕竟他这么长时间了,一直都没有一个称得上他的职位,真的是很屈才。如果生活能一直保持这样就好了,2008年6月19日雨刘锋这个木头,今天终于鼓起勇气亲了我。

    我们两个的进展真的是太缓慢了,花了快一年的时间才把关系确定下来,虽然也有我的责任,毕竟当初和张浩说得不够绝,让他始终抱有幻想,所以才纠缠不清。

    但是,归根结底还是他太蠢。跟他在一起总是有说不完的话。回到家也很难平静下来。我觉得,这才是真正的爱情。和张浩在一起时候,好像更多是对男女之情的一种好奇,并没有现在这种奇怪的冲动。

    好像,即使他不是一个男孩,我也愿意耗费一生的时间和他在一起。最开始的时候,总觉得他个子才175,比起张浩矮了一些,但是现在我也感觉不到这种差别了。

    他总是侃侃而谈,让我看着他,也能有一种仰视的感觉,身为一个女孩的情愫饱满而让人难以忘怀。

    最重要的,他真的很尊重我。我们感情中的每一步,没有我的许可,他绝对不敢越雷池一步。我觉得,这真的很符合我对感情的期待。性爱真的有那么重要么?我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。

    如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔,那么他们不做ài也可以的吧?又或者说,如果她真的那么爱孙叔叔,以至于必须要做ài,为什么还要和爸爸在一起呢?他们说不离婚是为了我,可是我已经这么大了。

    没有必要考虑那么多吧?他们如果整天打架,我看着心里也会很难过。爸爸现在确实是改变了,我觉得这也是很重要的一点吧。可能正是如此。因为他改变了,所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。马上就要月考了。

    我希望能够考一个好成绩,这样就可以有时间和刘锋在一起。我也希望他能考一个好成绩,这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。2009年12月10日雪昨天和刘锋第一次做ài了。

    我的第一次就这样交给了我爱的人,我不后悔,但是仍然很害怕,虽然只是一个小旅馆,但是在紫金山上,在一次完美的旅途之后,在两个人都彼此认同的情况下,我不后悔。

    我害怕,是害怕会怀上小孩子。现在两腿之间还是隐隐的痛,痛得睡不着觉。刘锋的yīn茎并不大,可能还没有孙叔叔大又或许,是我已经忘了他的有多大了。

    但是,我真的没有想到会这么疼。那种感觉,就好像我整个人都要被他撕开了一样,他很笨拙,根本找不到应该插得地方,所以好不容易插进去以后,也就无论如何不愿意拔出来。

    不过他还是很温柔,在我的哀求下他还是拔出去了,床单上都是血,真的好多血,看着特别吓人。他做完之后很愧疚,觉得伤害了我,抱着我不停安慰我。他明明还硬着,我却不能让他满足,这反而让我觉得自己对不起他,不过我实在是太疼了。

    疼得只想依偎在他怀里,没有心情管他,这样看来,我大概是个不负责任的女朋友。好久没有记日记了,但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。我要记下我所想的,我所感受到的。

    这样,即便我们老去,也可以互相回味不是么?两个人在一起,就是这样一步一步走向最后的终点。每一步可能有小的遗憾,但只要不犯下大错,就都无伤大雅。他依然是我心中唯一的人,我也是他心中唯一的人。

    爱情无需太完美,只要彼此都认可对方、尊重对方,就已经是及格了,异地恋真的很辛苦。他一离开,我就开始想念。每次他问我想不想他,我都说不想,其实不知道有多么想!