雅致现在进行时
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周末，跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美，而且举止优雅，言行得体，与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。
席间，我边吧唧着嘴享受桌上的美味，边眉飞色舞地与朋友高谈阔论，说到兴头处，忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生，几次给我丢眼色，几次又被我毫不客气地顶了回去。
晚上回到家，先生对朋友仍赞不绝口：
“哇噻！她可真是骨子里都透着雅致的高贵女人啊！啧啧，人家那走路的姿势，真可谓是风摆杨柳；那樱桃小口说出的话来是柔声细语，那身段，可是多一两嫌肥，少一两则显瘦的魔鬼身材啊！”四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴，一副不以为然的样子。
“得得得，俺才不会像她那样呢，活受罪，像本姑娘这样多好，想吃就大口地吃，想笑就开怀地笑！嘿嘿，这就叫‘天然去雕饰，清水出芙蓉’嘛！”
“哇！我吐啊！”先生松开我的手，作呕吐状，然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性，吃饭吧唧嘴，说话如打雷，走路撇着腿，身披麻袋片，腰粗皮厚脂肪肥。嘿嘿，给你个建议，以后别跟人说你芳龄29，直接说92得了！对方肯定会说，哇，九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊！”我一下子从沙发上蹦起来，掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象，小心掐死你！再说了，不就是雅致嘛，有什么了不起的，俺也会！你没听说过，什么品味啊、雅致啊，全是白花花的银子堆出来的！”
先生笑得前仰后合：
“嘿嘿，你也懂雅致？要不你也雅致给俺看看？哈哈，撼山易，撼老婆难啊！”哼，骑驴看唱本，走着瞧！白了先生一眼，不屑地走回卧室，不一会儿，屋子里便响起如雷的鼾声。
第二天，先生还在梦乡与雅致约会，我便挎着鼓鼓地钱包，又把那张龙卡塞进包里，然后昂首挺胸地走出了家门。
在本市最大的一家商场门口转悠了半天，见他们仍没有开门纳客的意思，我当机立断，转身来到繁华的商业街，虽然不喜欢逛街，但这里汇集了全国几家知名的服装品牌，我还是知晓的。
闯进“青苹果”服务小姐说这里是青少年的天地；溜进“七匹狼”又被告知是男人的空间。
走马灯似的走东家串西家，又是脱又是穿，最后在一名牌服装店，终于被美人们进行了一番“精包装”：
上身一件赤橙黄绿青蓝紫齐全的紧身中式小棉袄、下着一条臀部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地，大红色的袜子像个好奇的孩子，探头探脑地钻了出来。
接过帐单，我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来：就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱，这不是打劫吗？
心疼归心疼，想想府上我那个尤喜雅致的先生，把心一横，又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。
经过美人们一个多小时的连揉带捏，我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕，怀着万分激动的心情，猛地睁开眼：
门面上的东西一样没变，还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼，还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。
上火！丑小鸭还是没有变成白天鹅！
我极不情愿地交上一百元钱，一咬牙，一跺脚，烫发去，就不信咱成不了先生喜欢的那类女人！
撞开一家美发设计屋，我大着嗓门：
“喂，可以为我设计一个发型吗？”
一位头发绿白相间的小伙子应声而出：
“可以，可以，完全可以！阿姨只管把您的要求说给我听，剩下的就交给我了，保证绝对时尚，绝对一流！”
烦人，竟然喊人家阿姨！我嘀咕了一句，好在他的那个保证倒是实实在在地打动了我。
“行，项上这二两半就交给你了，你就帮着俺往雅致里整！”我摆出一副“你办事我放心”的样子来。
在刺鼻的药水味中，我睡了一觉又一觉，待到“绿毛”说了声“阿姨，好了！”时，我睁开双眼，朦胧间不经意地摸了一下下巴，哈拉子不知何时已经流出了许多。
冲“绿毛”不好意思地笑笑，赶快摸索着戴上眼镜，一看镜中这个似曾相识的脑袋，我不禁有些花容失色，只见直直的头发已经被满头的、像绵羊毛那样的卷卷所替代，黑发也变成了粟红色，而且更为抢眼的是，粟红中间还极其夸张地夹杂着几绺鲜艳的红发！
虽然心里老大不舒服，但想想先生曾对朋友那一头粟红色的卷发大加赞赏，还是不由一阵窃喜：为了心爱的先生，别说是红发，就是一头绿发又何妨！
递上两张伟人像的一刹那，我盯着镜中全副武装的那个人，问理发师：
“你看我这身打扮，雅致吗？”
“雅致，雅致！绝对雅致！”“绿毛”边喀嚓喀嚓地鉴别着钞票，边忙不迭地地应承着。
一路哼唱着“春风她吹上我的脸，告诉我现在是春天”跨进家门。
“老公！”我张牙舞爪地向先生扑过去，突然想起“雅致”两个字，连忙收住了脚步。扭动着三尺多的腰身，轻移两只大脚，羞搭搭怯生生地走到了他面前。一摸花棉袄，二摆喇叭裤，顺眉低眼，捏着嗓子：“俺回来了，老公！”
先生的嘴变成“o”型，两只眼睛瞪得跟铜铃似的，他从上到下，又从下到上怔怔地看了我半天，然后晃了晃脑袋，揉了揉眼睛：
“好面熟的大嫂啊，请问你是不是走错了地方啊？”
“哈！”正欲张开大嘴狂笑一番，想起“笑不露齿，狗窦大开”的古训，忙浅笑作娇羞状：
“讨厌啦，什么大嫂嘛！俺是你的皇后！”
先生仿佛惊魂甫定，一拍脑门：
“天天哪！你你你受什么刺激了吧？”
我忽闪着长长的假眼睫，冲他挤挤眼：
“人家想成为你喜欢的雅致女人嘛！”
“哈哈哈！”先生终于爆发出一阵惊天动地笑声，大喊“救命啊，救命啊！我们家来了个老妖婆啊！大嫂，行行好，别再看俺了，行吗？”
“嘻嘻，别这样嘛，这是俺花好多钱为你买的雅致啊！”我拽着先生的衣服，噘着嘴，晃着身子，一副小鸟依人状。
“哈哈哈，我的小傻瓜，难道你不知道本色才是最顶级的雅致吗？当初我之所以集三千宠爱于你，就是因为你那不加任何修饰的纯真啊！”“啊？你个坏蛋，打死你，打死你！”
三下五除二去掉中式小棉袄、大喇叭裤，一下踢掉把脚夹得生疼的韩版尖头鞋，一把揪掉令人难受的假睫毛，然后一个饿虎扑食般冲向我那绅士气十足的先生
周末，跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美，而且举止优雅，言行得体，与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。
席间，我边吧唧着嘴享受桌上的美味，边眉飞色舞地与朋友高谈阔论，说到兴头处，忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生，几次给我丢眼色，几次又被我毫不客气地顶了回去。
晚上回到家，先生对朋友仍赞不绝口：
“哇噻！她可真是骨子里都透着雅致的高贵女人啊！啧啧，人家那走路的姿势，真可谓是风摆杨柳；那樱桃小口说出的话来是柔声细语，那身段，可是多一两嫌肥，少一两则显瘦的魔鬼身材啊！”四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴，一副不以为然的样子。
“得得得，俺才不会像她那样呢，活受罪，像本姑娘这样多好，想吃就大口地吃，想笑就开怀地笑！嘿嘿，这就叫‘天然去雕饰，清水出芙蓉’嘛！”
“哇！我吐啊！”先生松开我的手，作呕吐状，然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性，吃饭吧唧嘴，说话如打雷，走路撇着腿，身披麻袋片，腰粗皮厚脂肪肥。嘿嘿，给你个建议，以后别跟人说你芳龄29，直接说92得了！对方肯定会说，哇，九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊！”我一下子从沙发上蹦起来，掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象，小心掐死你！再说了，不就是雅致嘛，有什么了不起的，俺也会！你没听说过，什么品味啊、雅致啊，全是白花花的银子堆出来的！”
先生笑得前仰后合：
“嘿嘿，你也懂雅致？要不你也雅致给俺看看？哈哈，撼山易，撼老婆难啊！”哼，骑驴看唱本，走着瞧！白了先生一眼，不屑地走回卧室，不一会儿，屋子里便响起如雷的鼾声。
第二天，先生还在梦乡与雅致约会，我便挎着鼓鼓地钱包，又把那张龙卡塞进包里，然后昂首挺胸地走出了家门。
在本市最大的一家商场门口转悠了半天，见他们仍没有开门纳客的意思，我当机立断，转身来到繁华的商业街，虽然不喜欢逛街，但这里汇集了全国几家知名的服装品牌，我还是知晓的。
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走马灯似的走东家串西家，又是脱又是穿，最后在一名牌服装店，终于被美人们进行了一番“精包装”：
上身一件赤橙黄绿青蓝紫齐全的紧身中式小棉袄、下着一条臀部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地，大红色的袜子像个好奇的孩子，探头探脑地钻了出来。
接过帐单，我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来：就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱，这不是打劫吗？
心疼归心疼，想想府上我那个尤喜雅致的先生，把心一横，又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。
经过美人们一个多小时的连揉带捏，我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕，怀着万分激动的心情，猛地睁开眼：
门面上的东西一样没变，还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼，还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。
上火！丑小鸭还是没有变成白天鹅！
我极不情愿地交上一百元钱，一咬牙，一跺脚，烫发去，就不信咱成不了先生喜欢的那类女人！
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“喂，可以为我设计一个发型吗？”
一位头发绿白相间的小伙子应声而出：
“可以，可以，完全可以！阿姨只管把您的要求说给我听，剩下的就交给我了，保证绝对时尚，绝对一流！”
烦人，竟然喊人家阿姨！我嘀咕了一句，好在他的那个保证倒是实实在在地打动了我。
“行，项上这二两半就交给你了，你就帮着俺往雅致里整！”我摆出一副“你办事我放心”的样子来。
在刺鼻的药水味中，我睡了一觉又一觉，待到“绿毛”说了声“阿姨，好了！”时，我睁开双眼，朦胧间不经意地摸了一下下巴，哈拉子不知何时已经流出了许多。
冲“绿毛”不好意思地笑笑，赶快摸索着戴上眼镜，一看镜中这个似曾相识的脑袋，我不禁有些花容失色，只见直直的头发已经被满头的、像绵羊毛那样的卷卷所替代，黑发也变成了粟红色，而且更为抢眼的是，粟红中间还极其夸张地夹杂着几绺鲜艳的红发！
虽然心里老大不舒服，但想想先生曾对朋友那一头粟红色的卷发大加赞赏，还是不由一阵窃喜：为了心爱的先生，别说是红发，就是一头绿发又何妨！
递上两张伟人像的一刹那，我盯着镜中全副武装的那个人，问理发师：
“你看我这身打扮，雅致吗？”
“雅致，雅致！绝对雅致！”“绿毛”边喀嚓喀嚓地鉴别着钞票，边忙不迭地地应承着。
一路哼唱着“春风她吹上我的脸，告诉我现在是春天”跨进家门。
“老公！”我张牙舞爪地向先生扑过去，突然想起“雅致”两个字，连忙收住了脚步。扭动着三尺多的腰身，轻移两只大脚，羞搭搭怯生生地走到了他面前。一摸花棉袄，二摆喇叭裤，顺眉低眼，捏着嗓子：“俺回来了，老公！”
先生的嘴变成“o”型，两只眼睛瞪得跟铜铃似的，他从上到下，又从下到上怔怔地看了我半天，然后晃了晃脑袋，揉了揉眼睛：
“好面熟的大嫂啊，请问你是不是走错了地方啊？”
“哈！”正欲张开大嘴狂笑一番，想起“笑不露齿，狗窦大开”的古训，忙浅笑作娇羞状：
“讨厌啦，什么大嫂嘛！俺是你的皇后！”
先生仿佛惊魂甫定，一拍脑门：
“天天哪！你你你受什么刺激了吧？”
我忽闪着长长的假眼睫，冲他挤挤眼：
“人家想成为你喜欢的雅致女人嘛！”
“哈哈哈！”先生终于爆发出一阵惊天动地笑声，大喊“救命啊，救命啊！我们家来了个老妖婆啊！大嫂，行行好，别再看俺了，行吗？”
“嘻嘻，别这样嘛，这是俺花好多钱为你买的雅致啊！”我拽着先生的衣服，噘着嘴，晃着身子，一副小鸟依人状。
“哈哈哈，我的小傻瓜，难道你不知道本色才是最顶级的雅致吗？当初我之所以集三千宠爱于你，就是因为你那不加任何修饰的纯真啊！”“啊？你个坏蛋，打死你，打死你！”
三下五除二去掉中式小棉袄、大喇叭裤，一下踢掉把脚夹得生疼的韩版尖头鞋，一把揪掉令人难受的假睫毛，然后一个饿虎扑食般冲向我那绅士气十足的先生