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雅致现在进行时

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    周末,跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美,而且举止优雅,言行得体,与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。

    席间,我边吧唧着嘴享受桌上的美味,边眉飞色舞地与朋友高谈阔论,说到兴头处,忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生,几次给我丢眼色,几次又被我毫不客气地顶了回去。

    晚上回到家,先生对朋友仍赞不绝口:

    “哇噻!她可真是骨子里都透着雅致的高贵女人啊!啧啧,人家那走路的姿势,真可谓是风摆杨柳;那樱桃小口说出的话来是柔声细语,那身段,可是多一两嫌肥,少一两则显瘦的魔鬼身材啊!”四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴,一副不以为然的样子。

    “得得得,俺才不会像她那样呢,活受罪,像本姑娘这样多好,想吃就大口地吃,想笑就开怀地笑!嘿嘿,这就叫‘天然去雕饰,清水出芙蓉’嘛!”

    “哇!我吐啊!”先生松开我的手,作呕吐状,然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性,吃饭吧唧嘴,说话如打雷,走路撇着腿,身披麻袋片,腰粗皮厚脂肪肥。嘿嘿,给你个建议,以后别跟人说你芳龄29,直接说92得了!对方肯定会说,哇,九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊!”我一下子从沙发上蹦起来,掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象,小心掐死你!再说了,不就是雅致嘛,有什么了不起的,俺也会!你没听说过,什么品味啊、雅致啊,全是白花花的银子堆出来的!”

    先生笑得前仰后合:

    “嘿嘿,你也懂雅致?要不你也雅致给俺看看?哈哈,撼山易,撼老婆难啊!”哼,骑驴看唱本,走着瞧!白了先生一眼,不屑地走回卧室,不一会儿,屋子里便响起如雷的鼾声。

    第二天,先生还在梦乡与雅致约会,我便挎着鼓鼓地钱包,又把那张龙卡塞进包里,然后昂首挺胸地走出了家门。

    在本市最大的一家商场门口转悠了半天,见他们仍没有开门纳客的意思,我当机立断,转身来到繁华的商业街,虽然不喜欢逛街,但这里汇集了全国几家知名的服装品牌,我还是知晓的。

    闯进“青苹果”服务小姐说这里是青少年的天地;溜进“七匹狼”又被告知是男人的空间。

    走马灯似的走东家串西家,又是脱又是穿,最后在一名牌服装店,终于被美人们进行了一番“精包装”:

    上身一件赤橙黄绿青蓝紫齐全的紧身中式小棉袄、下着一条臀部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地,大红色的袜子像个好奇的孩子,探头探脑地钻了出来。

    接过帐单,我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来:就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱,这不是打劫吗?

    心疼归心疼,想想府上我那个尤喜雅致的先生,把心一横,又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。

    经过美人们一个多小时的连揉带捏,我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕,怀着万分激动的心情,猛地睁开眼:

    门面上的东西一样没变,还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼,还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。

    上火!丑小鸭还是没有变成白天鹅!

    我极不情愿地交上一百元钱,一咬牙,一跺脚,烫发去,就不信咱成不了先生喜欢的那类女人!

    撞开一家美发设计屋,我大着嗓门:

    “喂,可以为我设计一个发型吗?”

    一位头发绿白相间的小伙子应声而出:

    “可以,可以,完全可以!阿姨只管把您的要求说给我听,剩下的就交给我了,保证绝对时尚,绝对一流!”

    烦人,竟然喊人家阿姨!我嘀咕了一句,好在他的那个保证倒是实实在在地打动了我。

    “行,项上这二两半就交给你了,你就帮着俺往雅致里整!”我摆出一副“你办事我放心”的样子来。

    在刺鼻的药水味中,我睡了一觉又一觉,待到“绿毛”说了声“阿姨,好了!”时,我睁开双眼,朦胧间不经意地摸了一下下巴,哈拉子不知何时已经流出了许多。

    冲“绿毛”不好意思地笑笑,赶快摸索着戴上眼镜,一看镜中这个似曾相识的脑袋,我不禁有些花容失色,只见直直的头发已经被满头的、像绵羊毛那样的卷卷所替代,黑发也变成了粟红色,而且更为抢眼的是,粟红中间还极其夸张地夹杂着几绺鲜艳的红发!

    虽然心里老大不舒服,但想想先生曾对朋友那一头粟红色的卷发大加赞赏,还是不由一阵窃喜:为了心爱的先生,别说是红发,就是一头绿发又何妨!

    递上两张伟人像的一刹那,我盯着镜中全副武装的那个人,问理发师:

    “你看我这身打扮,雅致吗?”

    “雅致,雅致!绝对雅致!”“绿毛”边喀嚓喀嚓地鉴别着钞票,边忙不迭地地应承着。

    一路哼唱着“春风她吹上我的脸,告诉我现在是春天”跨进家门。

    “老公!”我张牙舞爪地向先生扑过去,突然想起“雅致”两个字,连忙收住了脚步。扭动着三尺多的腰身,轻移两只大脚,羞搭搭怯生生地走到了他面前。一摸花棉袄,二摆喇叭裤,顺眉低眼,捏着嗓子:“俺回来了,老公!”

    先生的嘴变成“o”型,两只眼睛瞪得跟铜铃似的,他从上到下,又从下到上怔怔地看了我半天,然后晃了晃脑袋,揉了揉眼睛:

    “好面熟的大嫂啊,请问你是不是走错了地方啊?”

    “哈!”正欲张开大嘴狂笑一番,想起“笑不露齿,狗窦大开”的古训,忙浅笑作娇羞状:

    “讨厌啦,什么大嫂嘛!俺是你的皇后!”

    先生仿佛惊魂甫定,一拍脑门:

    “天天哪!你你你受什么刺激了吧?”

    我忽闪着长长的假眼睫,冲他挤挤眼:

    “人家想成为你喜欢的雅致女人嘛!”

    “哈哈哈!”先生终于爆发出一阵惊天动地笑声,大喊“救命啊,救命啊!我们家来了个老妖婆啊!大嫂,行行好,别再看俺了,行吗?”

    “嘻嘻,别这样嘛,这是俺花好多钱为你买的雅致啊!”我拽着先生的衣服,噘着嘴,晃着身子,一副小鸟依人状。

    “哈哈哈,我的小傻瓜,难道你不知道本色才是最顶级的雅致吗?当初我之所以集三千宠爱于你,就是因为你那不加任何修饰的纯真啊!”“啊?你个坏蛋,打死你,打死你!”

    三下五除二去掉中式小棉袄、大喇叭裤,一下踢掉把脚夹得生疼的韩版尖头鞋,一把揪掉令人难受的假睫毛,然后一个饿虎扑食般冲向我那绅士气十足的先生